130255

Утрата и ребенок. Что делать?

Мальчик-первоклассник только пришел в школу, а уже имеет репутацию «неуправляемого» ребенка. Каждый день мама приходит забирать своего любимого сына, и каждый день на неё обрушивается лавина жалоб от учителя. Кажется, в ее сынишке нет ничего хорошего, кажется, когда ее мальчик переступает порог школы, он превращается в злодея, чья цель довести учителя до сердечного приступа.

Молодая улыбчивая женщина оказывается у психолога, ее пригласили обсудить ситуацию. Первый уточняющий вопрос: Может у вас что-то дома происходит?

Улыбка быстро уходит с лица, глаза наполняются слезами, женщина оплакивает своего мужа, которого не стало летом, перед тем, как сын пошел в школу.

Мама плачет дома, тихо, украдкой, чтобы сын не видел.  Мальчику сказали, что папа уехал. Ему не сказали правды, ему не дали проститься с отцом, он не был на его могиле, он все еще ждет, когда папа вернется домой. Он злиться, что папа не звонит, злиться, что его нет дома, не понимает, почему мама такая грустная. Он одинок и бессилен, он потерял очень близкого человека, чувствует, что-то не так, но ничего не может поделать.

Взрослые хотят уберечь ребенка от боли утраты, хотят максимально защитить от всех мероприятий, сопровождающих уход человека. Зачастую, взрослые считают, что лучше вообще не говорить ребенку, что близкий умер, а использую метафоры «папа ушел от нас», «бабушка уснула навсегда», «он теперь в другом мире» или используют любые другие истории, которые не раскрывают всей правды. Несмотря на все ваши усилия, вы должны понять, что ребенок чувствует, всегда чувствует, что случилось что-то, как бы вы ни старались  оградить его от утраты. Ребенок может о чем-то догадываться, додумывать, фантазировать, может сначала поверить в ваши слова, он может надеяться на возвращение умершего человека.

Лучше всего набраться мужества и сообщить ребенку об утрате, когда вся семья проживает это событие. Когда ребенку сообщают по прошествии месяцев он проходит стадии горевания один, также добавляется обида и злость на родных за то, что соврали, утаили правду. Пусть ребенок переживает боль утраты вместе со всей семьей, тогда ему будет легче принять потерю.  Ему будет понятно, что происходит с близкими, он не будет изолирован от процессов семейной системы. Конечно, это не просто, но постарайтесь найти в себе силы и сказать ребенку о том, что произошло. 

Если вы не находите слов, не можете собраться, попросите кого-то из родных вам помочь. Обратитесь к психологу, если вам не на кого положиться, кроме себя.

Скорее всего, у ребенка возникнут вопросы по процедуре прощания с умершим, о том, что будет с его телом и душой дальше. Будь готовы рассказать о ритуалах, ваши слова должны быть понятны ребенку, объяснения необходимо соотнести с возрастом ребенка, чтобы ему было доступно то, о чем вы говорите.

Скажите, что ребенок в любой момент может поговорить с усопшим, обратившись к нему по имени, что вы сможете навещать его на могиле, ухаживать за цветами, которые там вырастут, будете вспоминать его, рассказывать то, чем хотелось бы с ним поделиться. 

Каждая семья имеет свой уклад и свои традиции относительно утраты. Кто-то спокойно берет детей на похороны и кладбище, кто-то избегает соприкосновения детей с темой смерти. Единого мнения в данном вопросе нет, но если ребенок очень просит вас участвовать в ритуале похорон, дайте ему такую возможность, вероятно, ему очень важно проститься, увидеть гроб, чтобы принять реальность, проститься с любимым человеком.

Ребенок может спросить, что дальше происходит с телом человека и его душой. Расскажите, что тело придают земле, чтобы было место, куда можно было бы приходить и вспоминать человека, что душа покидает тело и отправляется на небо, к звездам, к Богу, что она обретает покой. Скажите, что душа радуется, когда человека вспоминают, не стоит долго плакать, что в минуты печали можно просто поговорить об усопшем или обратиться с разговором к  его душе.

Расскажите, что умерший может присниться, чтобы ребенок не пугался, что это нормально. Не давайте ребенку ложных надежд, не используйте фразы «он ушел от нас», «уснул вечным сном». Это может сформировать неправильное представление ребенка о ситуации, сформировать обиду на умершего, даже стать причиной нарушения сна и других расстройств.

Ребенок может по-разному проживать утрату, он может справиться с этим легче остальных членов семьи или, наоборот, его горе может затянутся. Относитесь к чувствам ребенка с понимаем, будьте рядом.  Разговаривайте о том, что с вами происходит, спрашивайте у ребенка о его состоянии. Ребенок может включать в игру тему смерти, проигрывать процедуру похорон, не стоит этого пугаться. Так он справляется с горем, отыгрывает свои чувства. Если вам, кажется, что ребенок не справляется с утратой с вашей помощью, что застрял в каком-то состоянии и не движется дальше, то проконсультируйтесь у специалиста.

129064

О смерти и умирании

Тема смерти в обществе всегда была табуированной, о смерти и всем, что с ней связанно, не принято говорить, многие люди стараются не выражать свое горе, закрываются в себе, чтобы тихо и не заметно переживать утрату.

Взрослые боятся вопросов о смерти, часто игнорируют эту  тему в разговоре с детьми, стараются уйти от ответа на вопрос ребенка о том, что случается после того, как человека не стало. Мы чувствуем себя неловко рядом с человеком, переживающим утрату близкого, часто не можем найти слов, не знаем, как себя вести, нам хочется отстраниться, убежать, чтобы даже не допускать мысли, что мы сами можем столкнуться со смертью.

Быть рядом с человеком, который потерял кого-то, требует много ресурсов и выдержки. В уединённой обстановке скорбящий может довольно интенсивно выражать свою боль утраты, не каждый готов к тому, чтобы проживать это вместе. Например, многие супружеские пары, потерявшие ребенка,  разводятся и только с новым партнером готовы двигаться дальше, т.к. горе от утраты ребенка такое сильное, что супруги просто не могут смотреть друг на друга, не могут говорить, не могут любить.

Посмертные ритуалы, которые сейчас считаются пережитками прошлого, во многом были направлены на то, чтобы люди могли открыто выразить свою боль, могли выплакать свое горе, почтить память близкого человека и не осуждаться обществом за демонстративность или излишнюю эмоциональность.

Упразднение траурных традиций прошлого, отказ от выражения горя, очень негативно сказывает на психическом здоровье человека.

Стадии проживания горя

Говоря о стадиях, которые проходит человек в проживании горя нельзя не упомянуть доктора Элизабет Кюблер-Росс, которая описала пять этапов горевания и изложила это в своей книге «О смерти и умирании» (On death and dying).

Описанный механизм раскрывает внутреннюю картину проживания горя, показывает, как человек справляется с утратой, как постепенно возвращает свое душевное равновесие, учится управлять горем, учится заново радоваться жизни и жить со светлой памятью о близком.

Не всегда хватает ресурса на то, чтобы справиться с горем самостоятельно, кто-то может застрять в своем состоянии, в таком случае лучше обратиться за профессиональной помощью, позволить помочь себе, ведь ни один человек на земле не обязан бороться с горем в одиночку. 

1 стадия. Отрицание (период протекания до 40 дней)

Данная стадия включает в себя два этапа.

Первый длиться примерно 9 дней, это период шокового состояния. Когда человек только узнал об утрате, но еще не может ее осознать. В таком состоянии люди чаще всего даже не плачут, а уходят в суетливую, активную деятельность, которая заглушает сознание и боль. Внешне человек может выглядеть, как будто его совсем не тронула эта потеря или он легко с ней справляется.

Также может проявляться и другая симптоматика – не понимает, что происходит, где он, зачем собрались другие люди, что происходит, дезорганизация во времени. Это нормальные реакции в первые дни проживания горя, не стоит переживать за рассудок человека.

В это время человека не стоит оставлять одного, лучше чтобы кто-то близкий был рядом. Напоите чаем с ромашкой, просто побудьте рядом, держа за руку, не стоит спрашивать все ли в порядке, как себя чувствует. Просто будьте рядом.

Именно в этот период важно дать человеку поплакать, дать возможность попрощаться, быть наедине с усопшим. Кому-то можно помочь расплакаться, дать вербальное разрешение на слезы.

Второй этап длиться от 9 до 40 дней.

Это время активного горевания, происходит осознание утраты на рациональном уровне, но все еще может казаться, что умерший где-то рядом, что он может вернуться, даже можно увидеть его где-то мельком, ощутить его запах, услышать голос. В это время часто можно увидеть усопшего во сне. Многие в этот период разговаривают с умершим, ежедневно приходят к нему на могилу, вспоминают его жизнь в беседах – все это  помогает проститься, помогает осознать утрату.

В этот период непрерывные рыдания обычно сменяются эпизодическими. Поминки 40 дней после смерти знаменуют расставание с душой умершего. На этом происходит завершение первой стадии утраты.

Не бойтесь обращаться за помощью к психологу на первой стадии, специалист может оказать необходимую поддержку в самый острый период горя, избежать застревания на этом этапе.

2 и 3 стадии. Злость и Торг  (период протекания до полугода)

Данный период связан с такими процессами как изменения всего привычного уклада жизни. Вторая и третья стадии тесно связаны между собой, сталкиваясь с изменениями, человек может вступать в торг с жизнью или Богом, чтобы все осталось как было.

Боль все еще сильна, приходит осознание потери, человек пытается жить привычной жизнью, но сталкивается с тем, что изменилось многое с уходом близкого.

Чувства то ослабевают, то накрывают с новой силой. Человек тратит очень много ресурсов, через несколько месяцев, как правило, наступает истощение, кажется, что боль поглотила полностью, и ничего хорошего в жизни уже нет, и не будет.

Для этой стадии характерно:  чувство вины, поиск причин произошедшего и вариантов, как можно было это предотвратить, поиск виноватых, злость на усопшего за то, что он оставил.

Все эти процесс процессы естественны и важны, но и они должны утратить свою силу. Слезы уменьшаются, вспышки злости и поиск виноватых сходят на нет, человек учиться жить с изменениями. Во снах умерший уже предстает в другом мире.

4 стадия. Истощения или депрессия (период протекания до года)

Пройдя предыдущие стадии, человек осознает, что изменения неизбежны. Происходит понимание всех потерь, это повергает человека в состояние депрессии. Человек принимает, что близкого больше нет, пытается жить без него. К концу первого года проживания потери близкого человек научается управлять своим горем. В беседах об усопшем  говорят с теплом и приятными воспоминаниями о его жизни.

5 стадия. Принятия  (наступает после первого года утрат)

Борьба закончена, человек понимает, что перемены неизбежны. Это не всегда сопровождается положительными чувствами, это скорее смирение.

Чувство горя утихает, жизнь входит в определенный ритм. В первую годовщину смерти может быть новая волна,  с проживанием вновь всех стадий в менее выраженной форме, т.к. человек уже научился управлять горем.

Кюблер-Росс говорила, что стадии могут протекать нелинейно, мы можем дрейфовать между стадиями. Приняв утрату, мы можем снова окунуться в злость столкнувшись с  какой-то ситуацией.  И это нормально!

Когда человек принял горе, у него появляется очень важное чувство, которое возвращает в жизни все на свои места и дает новый старт жизни – это надежда! Невидимой нитью она проходит сквозь все стадии и всю боль утраты, наполняя человека верой в лучшее.

Столкновение с утратой всегда болезненно, особенно, когда человек уходит внезапно. Несколько легче проходит проживание ухода пожилых людей, болеющих. Особый процесс проживание утраты детей, наиболее сложный, требующий поддержки специалистов.

Из-за социального давления мужчинам бывает сложнее горевать, потому что существует запрет на мужские слезы, к женщинам социальные предписания снисходительнее. Но мужчины и женщины испытывают боль в связи с утратой одинаково,  важно, чтобы каждый имел возможность плакать и горевать. 

Если человек проходит все стадии горя и не «застревает», то к концу второго года процесс, как правило, завершается. Человек может довольно спокойно вспоминать умершего, но теперь он может двигаться дальше, он научился жить по новому.

Face Expressions Illustrations Emotions Feelings

Я не О’Кей vs. Ты не О’Кей vs. Они не О’Кей – страдательный залог жизни!

Часто ли вы сталкиваетесь с чувством разочарования в своей жизни?

Можете ли вспомнить, когда это чувство стало для вас привычным?

Что заставляет нас выстраивать отношения с окружающим миром, придерживаясь сценария получить от мира пощёчину?

Малыш появляется на свет, родители очень ждали его появления, строили планы на жизнь. Разделяя позицию Э.Берна, хочется напомнить, что все малыши приходят в этот мир здоровыми душой! Каждый ребенок воспринимает, что его появление в этом мире естественно и гармонично. Он чувствует, что всё и вся вокруг правильное и хорошее. Удивительно, но малыш появляется на свет с позицией Взрослого!

Для ребенка совершенно естественно отношение к миру «Я — О’Кей, Ты — О’Кей». Это очень сильная и здоровая позиция, которая помогает чувствовать, что можно сделать всё на свете, можно действовать и идти вперед. Именно такая позиция по отношению к миру дает возможность строить близкие доверительные отношения, реализовывать свой творческий потенциал, чувствовать себя счастливым в жизни.

Проходит время, ребенок подрастает, делает первые шаги, говорит первые слова, совершает первые победы. Но чаще всего именно в первые два года жизни позиция «Я — О’Кей, Ты — О’Кей» теряется. Колоссальное влияние на этот процесс оказывают родители, именно семья прививает установки, транслирует послания, которые практически вынуждают ребенка сомневаться в том, что с ним и миром все хорошо.

Так на смену здоровой позиции приходят другие варианты, мне бы хотелось подробнее остановиться на позиции «Я — не О’Кей, Ты — не О’Кей».

Именно эта позиция сильнее всего порождает чувство разочарования, которое отчасти знакомо каждому из нас.

Уже в первый год жизни малышу приходится столкнуться с тем, что ласк и поглаживаний от мамы становится меньше, на смену проявлению материнской любви приходит раздражение и злость. Это связано с увеличением двигательной активности малыша, ребенок начинает ходить, самостоятельно изучать мир, тем самым вносит хаос в жизнь родителей.

Вместо материнской улыбки и умиления от первых гулений и смеха, приходит сердитое лицо, нотации, содержание которых крохе еще даже не доступно, но тоном и холодной отстраненностью ребенку дают понять, что он не О’Кей.

Уже в таком возрасте малыш слышит в свой адрес обесценивающие фразы родителей:

– Нормальные/хорошие дети так не делают!

– Как-будто на зло мне делаешь все это!

– Хочешь меня довести?!

– Невыносимый ребенок!

Чем дальше, тем сильнее родитель отдаляется от ребенка, забота о комфорте и благополучии становится формальностью, которую должна делать «хорошая мать».

Ребенок остро чувствует эмоциональное отношение, он чувствует нехватку любви, итогом такого взаимодействия становится эмоциональная изоляция малыша.

Поддержка со стороны родителей отсутствует, в семье ему не забывают напомнить, что все, что он делает – это не то! Не то, что нужно его родителям, воспитателям, учителям и окружению в целом. Так ребенок приходит к выводу, что с ним, наверно, что-то не так. А когда он ближе знакомиться с людьми, которые в свою очередь встречают его с равнодушием и отстраненностью, то ребенку становится понятно – с миром тоже что-то не так!

И вот уже перед нами стоит человек, который полностью разочарован в себе и в мире.

Будучи взрослым в него глубокими корнями врастает позиция Ребенка-жертвы, ему невозможно помочь, ведь его окружает мир, который так же, как и он, абсолютно беспомощен.

Довольно часто, в сценарий жизни таких людей приходит зависимость (алкогольная, наркотическая, эмоциональная), может развиться психическое заболевание.

Люди с такой жизненной позицией пребывают в постоянном разочаровании абсолютно от всего. Им сложно радоваться жизни, видеть в ней позитивные моменты, сходиться с другими людьми.

Очень часто от таких людей можно слышать фразы:

– Жизнь-боль.

– Все бесполезно.

– Мне никто не сможет помочь.

– Нет никакого выхода.

Позиция «Я — не О’Кей, Ты — не О’Кей» – это дорога в пропасть, она безнадежна. К сожалению, выход из такого сценария самостоятельно практически не возможен.

Единственным спутником человека становится его разочарование, с которым он остается один на один.

Это сама тяжелая позиция, которая питает одиночество, бессмысленность и чувство покинутости. Вся жизнь человека становиться похожа на страдательный залог. Вокруг что-то происходит, все куда-то движется, кажется, абсолютно нет сил и возможностей повлиять на события своей жизни, изменить привычный ход вещей.

Но стоит помнить, что приходим мы в этот мир со здоровой душой, которая сохраняет свое зерно в каждом. Благодаря этому сохранившемуся элементу и помощи специалиста, можно изменить наклонение всей своей жизни и превратить страдание в счастье, счастье жить.

5E3A3675

Исследование жизненного сценария через любимую детскую сказку

Сценарии жизни — это то, что мы выбираем, но можем и не выбирать!

Сценарий — это план, в котором записаны важнейшие события жизни чело­века. Он происходит из детства человека, из решения, принятого им. Сценарий руководит жиз­нью чело­века (начиная с позднего детства и до конца жизни), определяя её направление, и тренированный на­блюдатель способен довольно точно предсказать это на­правление.
Понятие о решении относительно жизненного пути, которое принимается в раннем детстве, не удивит того, кто хоть раз слышал, как строили жизненные планы дети, которые позже стали адвокатами, врачами или инжене­рами. Это кажется естественным, но труднее поверить,~ точно так же, как решают стать инженером или адвокатом, можно решить в будущем стать неудачником.
Задолго до того, как у нас появляется жизненный сценарий, мы слушаем истории и считаем себя их частью. Каждый из нас создаёт собственное повествование, которое придаёт значимость прошлому, даёт модель решения проблем в настоящем и предсказывает будущее.
У каждого из нас есть своя сказка, по которой можно узнать свой жизненный сценарий. Как любая история, ваш сценарий имеет начало, середину и конец. В нём присутствуют герои, героини, злодеи и второстепенные персонажи, основная тема и отдельные сюжетные линии. Сценарий жизни может быть комичным, трагичным; интересным и скучным; банальным и неординарным; вдохновляющим и трагичным.
❓Хотите узнать, какой сценарий жизни вы выбрали в детстве через сказку?
❓Как сценарий привлекает тех или иных людей в вашу жизнь?
❓Почему в жизни периодически повторяются события и вы постоянно приходите к одному и тому же результату?
В любимой детской сказке возможно посмотреть основные события, которые происходят в вашей жизни, получить подсказку: кого вы можете встретить на своём пути, какую профессию выбрать, за кого выйти замуж и чем все это может закончиться. Ребёнок сам принимает решение о сценарии, раннее решение, без тщательного обдумывания, под действием чувств и эмоций. Считается, что сценарий прописывается до 6 лет, а дальше проигрывается всю жизнь.
Если вы ловили себя на мысли или ощущении — почему же это постоянно происходит со мной? — это один из признаков того что вы действуете по своему сценарию.
Телесный сценарий – это то, что запомнило наше тело, когда мы ещё не могли говорить!
Трениг по исследованию своего жизненного  сценария даёт возможность прикоснуться к своим ранним детским решениям на довербальном уровне, которые Э. Берн определял как “мышление мышцами”, решения, которые живут “под кожей” и формируют “язык тела”.
Приглашаем на терапевтический тренинг по работе со своим жизненным сценарием.
Авторы методики: И. Исаева, З. Севальнева, К. Булгакова.
Тренинг был представлен на европейских конференциях в Праге, Осло, на мировой конференции в Бильбао, и на мировой конференции в Берлине. Его посещали Стивен Карпман, Джеймс Аллан, Тони Вайт. Все они дали высокую оценку терапевтическому эффекту данной методики. В 2017 году в Берлине на тренинге были участники из Польши, Швейцарии, Финляндии, России, Чехии. Польские и финские коллеги заказали проведение тренинга в своих странах. Также заинтересовались коллеги из Китая.

Что даст вам участие в тренинге:
❇ Понимание своего сценария как плана — карты жизни и точек в которых можно его изменить, выходы из сценария, соответственно, окончание или развязку.
❇ Понимание сценария как личных качеств героя — себя в своём сценарии, осознание открытой и скрытой части и влияние их на свою жизнь.
Получение ресурса от осознания и возможности выбора.
❇ Видение своего сценария “со стороны”, возможность “побыть” рядом с ним, увидеть свою связь со сценарием, точки пересечения, сценарные моменты, которые соответствуют Вашей жизни.

Тренинг состоит из двух модулей:
Первый модуль — Терапевтический практикум “Сценарии жизни. Моя любимая детская сказка”.
Второй модуль — Работа с телесным сценарием в рамках Транзактного анализа.

Вы можете посетить как оба модуля, так и только первый модуль.
☝🏼По окончании тренинга каждый участник получает Международный сертификат!
Вам предоставляется отличная возможность исследовать свой жизненный сценарий при помощи своей любимой детской сказки, а также решить, нужно ли что-либо в нем менять. И если изменения нужны, вы можете попробовать сделать это вместе с опытным специалистом и большим профессионалом своего дела. Воспользуйтесь этой возможностью!

upl_1504531873_139807

Как трудно быть ребёнком

Не для каждого родителя выход в свет его чада является счастливым событием. Все дети разные: послушные и не очень, спокойные и активные, простые и трудные.

А что же значит “трудный ребёнок”?

Зачастую впервые родители слышат этот вердикт, когда идут именно в школу. Ребёнок, который не вписывается в рамки представлений о том, как должны вести себя дети в социуме, автоматически переходит в категорию «трудных».

Я задала очень простой вопрос в интернете на otvet.mail.ru: «Кто такой трудный ребёнок?». И получила несколько ответов:

– не поддается перевоспитанию;

– имеет ярко выраженные лидерские качества, не вписывается в рамки;

– ребёнок, с которым взрослый не может найти контакт.

Вот такие представления о том, кто же такой «трудный ребёнок» высказывают родители. Дочка, которая по каким-то причинам не принимает новые правила так, как хочется взрослому. Будущий лидер, который своим личным мнением и активностью утомляет родителей. Или сыночек, с которым взрослому тяжело общаться.

Анализируя литературу, приходишь к пониманию, что единого ответа на вопрос, кто же такие трудные дети, нет. Каждый вкладывает свой смысл: научные публикации дают отсылку к одаренности, педагоги так называют гиперактивных, неуправляемых детей, а родители склонны причислять к категории «трудных» практически каждого ребёнка, с которым им нелегко. Когда даже для собственного родителя  ребёнок становится не понятным, не соответствующим ожиданиям, чего остается ждать от его поведения и отношения с миром в целом?

В практике психолога, к сожалению, не часто встречаются родители, проявляющие мудрость и терпение со своими детьми, которые не соответствуют привычным представлениям о послушных детях. Вместо помощи трудные дети получают критику и наказания, хотя именно в силах родителей оказать своему ребёнку такую поддержку, которая позволит из аутсайдера стать успешным человеком.

В категорию трудных очень часто попадают еще и дети, которые особенно чувствительны и ранимы. Они тяжело переживают жизненные трудности и нагрузки, быстрее и ярче реагируют на невзгоды, что, безусловно, отражается на их поведении. Такие детки остро чувствуют и атмосферу, царящую в семье, и эмоции родителей, даже если они их искусно скрывают. Но ребёнок не знает, что сделать со своими эмоциями и переживаниями, как справиться с бурей, которая набирает силу внутри.

В лучшем случае, родители этих детей оказываются в кабинете психолога, но для кого-то ярлык «трудного ребёнка» становится хорошим прикрытием, чтобы игнорировать потребности и особенности сына или дочери.

Будучи взрослыми, мы часто подчеркиваем свою индивидуальность, свои особенные черты, так попробуйте посмотреть на поведение своего ребёнка с такого же ракурса. Допустите, что у вашего ребёнка нет «хорошего» и «плохого» характера, а он у него просто есть, он уникален и иногда требует гибкости и понимания с вашей стороны. Некоторые дети не требуют особенных усилий со стороны родительского воспитания, но есть и те, чьи потребности выше. И главной задачей родителя должно быть не перевоспитание, а помощь в том, чтобы ребёнок смог адаптироваться к жизни.

Вам кажется, что ваш ребёнок строптив, всё делает вам назло и поперек вашим требованиям, но, может, это будущий лидер, которых согласно исследованиям не так-то и много. Может, не надо так усердно стараться подчинить его общим правилам, а направить свое усердие в направлении интересов ребёнка. Многие родители придерживаются убеждения о том, что с таким детьми надо быть ещё строже и требовательнее, но используя подобную тактику, поверьте, эту войну не выиграть.

Трудные дети, какой бы  смысл не вкладывался в это понятие, нуждаются в вашей любви, терпении, физической и эмоциональной вовлеченности, внимании, заботе и вашей зрелости.

Такие дети требуют больше усилий со стороны родителей, поэтому бывает так трудно, но если вы найдете в себе ресурсы поддержать своего ребёнка, то результат оправдает ваши нелегкие труды.

Проявление вашей зрелой позиции не должно выражаться в физических наказаниях, бесконечных запретах и манипуляциях. Вашем преимуществом может стать сознательность и последовательность действий. Процесс воспитания в данном случае должен быть хорошо выстроен родителями, и в первую очередь, требует именно от них высокого уровня организации. Чтобы правила начали работать, потребуется колоссальное терпение, но когда вы увидите, что протестов стало меньше, а ребёнок  менее эмоционально воспринимает ваши просьбы, то ваша жизнь станет чуточку легче, а ваш трудный ребёнок, окажется не таким уж и трудным для вас.

Вот какую помощь Вы можете оказать своему ребёнку:

– Установите понятные для вас и вашего ребёнка границы и правила (система запретов и разрешений). И придерживайтесь их!

– Постарайтесь поддерживать безопасную среду окружения для вашего ребёнка, чтобы мир вокруг был для него понятен и стабилен, начните с себя. Будьте последовательны в своих поступках, обещаниях, в том, что вы разрешаете и за что наказываете.

– Больше разговаривайте с ребёнком. Старайтесь совместно приходить к решению проблемно или конфликтной ситуации.

– Уделяйте внимание вашему ребёнку. Даже если у вас очень плотный график, выделите время, когда вы только с ребёнком, это может стать вашим ритуалом (например: пить вечером теплое молоко пока вы читаете сказку, которую он выбрал за день, или сочиняете историю вместе).

– Хвалите ребёнка за хорошее поведение.

– Ваши требования к ребёнку должны быть адекватны, соответствовать его возрасту и уровню развития.

– Прежде, чем призывать ребёнка к успокоению, попробуйте сами прийти в состояние равновесия, вы можете эмоционально поддерживать возбужденное состояние вашего чада.

– Не кричите, говорите спокойно, обратите внимание на свой тон, вы бы хотели, чтобы с вами говорили таким образом?

– Говорите с ребёнком на доступном, понятном ему языке, уточняйте, понимает ли он вас, так как вы это хотели донести.

– Чтобы вам было легче с ребёнком, а ему в этом мире, учите его задавать вопросы, в самых разных ситуациях. Например: «Мама это у меня характер такой, или ты меня так воспитала?» (может, стоит иногда задавать такие вопросы и самим себе).

– Поощряйте самостоятельность ребёнка, ведь это первые шаги на пути ответственности за  свои поступки.

upl_1493891503_139807

Забота о себе – не эгоизм

Эгоизм – еще один термин, который часто встречается в нашей  повседневной жизни. Возможно, кому-то приходилось слышать это слово в свой адрес или, наоборот, говорить его. Кто-то боится этого термина, а кто-то произносит его с завидной гордостью. Чаще всего мы сталкиваемся с вопросом эгоизма в близких отношениях: семейных, дружеских или романтических. В одном интернет-издании прочла статью трансформационного коуча Бэттани Уэбстер, которая пишет о проблемах женщин.

Каково это быть хорошей матерью и женщиной в современном обществе?

Так ли это плохо думать о собственном комфорте?

Как мы можем позаботиться о себе?

Забота о себе – это эгоизм?

Бэттани Уэбстер предлагает интересный взгляд на данные вопросы.

У женщин необходимость в заботе о себе может вызывать чувство вины. Мы обусловлены автоматически думать, что тратить время и энергию на заботу о себе равно пренебрежению другими. Любовь к себе и забота о себе иногда могут ощущаться как что-то опасное, даже если партнеры и члены семьи активно поощряют нас в этом. Причина в том, что существует очень сильное, с мощным эффектом динамики поколений культурное послание, что «хорошая женщина – это женщина, которая жертвует собой».

Многие из нас выросли, наблюдая, как наши матери забывают о себе во благо заботы о семье: не только о детях, но и о родителях, и мужьях. Многие из нас видели, как наших матерей хвалили за это пренебрежение собой. И мы видели, к какому разрушению привела их эта внутренняя депривация, как это проявилось в семейной динамике и в самих матерях в форме ярости, депрессии, опустошенности и горького неприятия.

Существует глубокое заблуждение, что забота о себе негативно сказывается на других. Есть некое чувство скудности в этом выборе между заботой о себе или о дорогих людях, и непозволении себе выбрать и то, и другое. Это двойное слепое пятно, в котором забота о себе – проигрыш, потому что вызывает чувство вины, пренебрежение собой – тоже проигрыш, который ведет к негодованию и непринятию.

Чем больше мы активно заботимся о себе в маленьких или больших вещах, тем яснее видна суть этого старого убеждения – это просто способ контролировать женщин и держать их в неведении об их силе. Современной женщине уже становится ясно, что нет никаких выгод в мученичестве и самолишениях. Благодаря этой ясности все больше женщин поддерживают друг друга в активной заботе о себе и просят о поддержке, когда она им нужна. Эта женская поддержка – ключевой момент в сдвиге парадигмы, который нужен нашей культуре, чтобы создавать более благополучное будущее для человечества и планеты.

Забота о себе – это деятельность, которая питает и наполняет ум, тело и душу.

Примеры заботы о себе:

— отдых, сон, замедление ритма жизни, прислушивание к внутренним ритмам и циклам, одиночество и саморефлексия.

— стимулирующие, творческие и обогащающие занятия, например, чтение книг, изучение новых навыков, занятия творчеством, музыкой, писательством.

— получение поддержки от других, например, наставничество или массаж.

— духовные и вдохновляющие занятия, которые подчеркивают ощущение своей роли и своей уместности в мире, вселенной и большей картине мироустройства, например, связь с большей поддерживающей средой и коммьюнити.

Утверждение своей потребности в заботе о себе – это утверждение своего права на целостность. 

Ирония в том, что паттерн самопожертвования и пренебрежения собой ведет к непринятию, которое действительно может стать причиной пренебрежительного отношения к своим детям и семье.

Пренебрежение собой – это паттерн дефицита и лишений, который мы усваиваем на базе патриархального убеждения в том, что жизнь женщины менее ценная.

Многие из нас выросли в среде, где женщин называли «эгоистичными» и «неблагодарными», когда они уделяли время собственных стремлениях или чувствовали свое право на некую независимость от традиционных женских ролей. Мы научились думать об этом в категориях черного и белого, как «или то, или это», но не как «и то, и другое». Редко можно было увидеть женщину, у которой получалось наслаждаться независимыми стремлениями и в то же время быть достаточной хорошей матерью или женой.

Нужно быть готовыми, что нас неправильно поймут, ради того, что исходит из правды и реальности.

Я искренне верю, что, чтобы разорвать круг истощения и непринятия, нам нужно утверждать потребность в заботе о себе как адекватную и законную даже перед лицом критики со стороны близких. Даже если нас назовут эгоистками. Ради своего благополучия и благополучия своих детей нужно отпустить страх показаться эгоисткой. И если нам нужна поддержка, чтобы позаботиться о себе и других, нужно начать просить поддержку и утверждать эту потребность тоже как адекватную и законную.

Женщина, которая себя любит и заботится о себе, НЕ эгоистка. Она сильная… и намного сложнее ее контролировать и манипулировать ею.

Забота о себе доступна не только состоятельным женщинам, которые могут позволить себе няню или массаж. Забота о себе может проявляться в самых тонких формах, и каждый наш шаг к ней возвращается сторицей нам и нашим детям, особенно дочерям. Мы формируем понятие того, что значит для женщины ценить себя. Когда дочери видят, как их матери заботятся о своих нуждах и ценят себя, им легче усвоить понимание своей собственной ценности. Чем больше дочери видят, как матери проявляют уважение к себе и другим женщинам, тем выше самооценка у девочек.

Простые способы позаботиться о себе в повседневной жизни:

— ежедневно находите время, чтобы побыть в тишине (медитация, долгое принятие ванны, прогулка и др.)

— глубокое и наполненное дыхание

— заботе о своем физическом теле с помощью здоровой еды, достаточного отдыха и активности

— собственные аффирмации, утверждающие новые убеждения, которые вы хотите воплотить в своей жизни; громко произносите их каждый день.

— проговаривание своей правды: да, когда мы имеем в виду ДА и нет, когда имеем в виду НЕТ.

Заботе о себе по сути означает способность видеть в себе хорошее, достойное и божественное, даже когда наши семьи или культура неспособны на это. Это работа первопроходца. Мы возвращаем себе чувство собственной ценности и прокладываем путь для последующих поколений женщин.

Вступление в силу для женщины означает в том числе и проработку глубокого горя – горя не только от боли, испытанной в жизни, но и горя от признания того, что многих женщин в предыдущих поколениях рода подавляли. Еще глубже – горе от осознания, что нельзя по-настоящему рассчитывать, что семья или общество позволит вам полностью быть собой. Это горе от понимания, что они не могут дать вам это разрешение. Если вы утверждаете свою целостность, вам нужно самой себе разрешить это. Только вы можете это сделать.

Какая-то сила возникает из признания и проживания этого горя. Это способность видеть свою ценность и достоинство независимо от способности других понимать вас.

С этого момента можно действовать, исходя из знания своей ценности, даже сталкиваясь с отвержением или критикой. Переступив этот барьер, вы попадаете туда, куда многим женщинам никогда не удавалось или не хватало духа войти. Вы становитесь ярким светом для себя, и другие могут почувствовать жар этого света в себе, просто увидев ваш свет.

Иногда этот путь может быть невероятно одиноким, но на самом деле вы никогда не одни. Коснувшись в себе этого глубинного одиночества и неповторимости, парадоксально, но вы прикасаетесь и к чему-то на коллективном универсальном уровне.

Когда мы уверенно движемся прямо к заботе о себе, мы проявляем потенциал самопровозглашенной женщины, которая:

— готова быть непонятой другими

— готова быть неудобной и «недостаточно хорошей» в глазах других

— готова к тому, что ее будет «слишком много», или она будет «слишком интенсивной» для других

— готова перестать вкладывать свои жизненные силы в угождение другим ради их одобрения

— готова показаться другим эгоисткой ради того, чтобы показать своей дочери и другим молодым женщинам пример заботы о себе

— готова следовать своей внутренней мудрости и интуиции, даже когда они идут вразрез с общепринятыми культурными нормами.

Свободная, самопровозглашенная женщина готова к этому всему, потому что она приняла решение жить, исходя из своего священного источника… несмотря ни на что. Она отметает ограничения патриархальной культуры и проявляет глубокое доверие к себе, жизненность, силу, радость, дикость  и глубинную целостность.

Чем более свободными мы становимся, когда живем из своей правды и аутентичного центра, тем больше мы способны помочь другим раскрыть в себе эту свободу. Есть связь между внутренним решением заботиться о себе и культурным сдвигом к большей заботе о планете. Это все начинается с радикального и простого решения ценить себя и заботиться о себе.

Источник: http://9journal.com.ua/%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%BE-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D0%BD%D0%B5-%D1%8D%D0%B3%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%BC/

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

fa8e1cbfe2ebe422aed605801d1cad15

Обида

От автора: Часто ли Вы обижаетесь? Обида-это состояние души….
Вот как стоит учить и детей и себя не обижаться:

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает.

Но все попытки завладеть ею заканчиваются плачевно… Зверёк этот маленький и юркий, может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует. Ему становится обидно.

Зверёк начинает кричать человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Отпусти!» Но человеки давно разучились понимать язык животных. Есть такие, которые сразу отпускают обиду, пока она маленькая – это лучший способ распрощаться с ней.

Но есть такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке.

Она крутится, ищет выход, но так как у нее зрение плохое, сама выход найти не может. Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже… Сжался весь, и ни за что не выпускает обиду.

А зверёк-то голодный, кушать хочется – вот и начинает потихоньку кушать, что найдет. И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду. Потому что привык к ней. А она кушает и растёт… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и гложет. Так и говорят: «Обида гложет».

И в конце концов прирастает к чему-нибудь в теле человека и против своей воли становится его частью. Слабеет человек, хворать начинает, а обида внутри продолжает расти… И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду! И ей без человека лучше, и человеку без неё легче живётся…

Мораль: Обида — это состояние души. По сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно жалеть себя? Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Отпустите обиду, пусть себе бежит!

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

Разместила: Наталья Разина (не является автором публикации)