Сообщения с тегами: Самооценка

«От автора: Слышать себя и заботиться о себе – своего рода, мастерство, которым должен овладеть каждый человек. Благодаря развитию этого навыка, люди, которые раньше не могли ответить на вопрос, что они чувствуют, смогут, наконец, понять, какое дело им по душе, а что не доставляет удовольствия, что бы они хотели осуществить, какие мечты хотели бы реализовать.».

– Разина Наталья Викторовна

Каждое поколение сопровождают свои характерные черты и проблемы, которые свойственные большинству людей, выросших в данный период времени.  Разные политические течения, социальные процессы и тенденции – всё это оставляет свой глубокий след в личности человека. Мне бы хотелось поговорить о своём поколении, о людях, родившихся в 60-е, живших в советское время, которое так глубоко и прочно засело в сознание и образ мысли.

Людям моего поколения очень сложно, а для некоторых не представляется возможным, принять ценности и образ жизни своих детей, а уж тем более внуков.

Чем же мы так сильно различаемся? Что такого с нашими головами и сердцами сделал советский строй, после чего мы не можем оправиться, будучи взрослыми и живущими в 21 веке?

Прошло время, сменился режим, ценностные ориентации, но советское сознание осталось неизменным. На людей оказывалось колоссальное психологическое давление, которое, безусловно, отразилось на модели поведения. Прошло несколько десятков лет, а советский человек продолжает жить и действовать по инерции, такое просто так не проходит.

Стереотипное поведение, в первую очередь, было направлено на выживание. С другой стороны, так легче жить – не надо думать и чувствовать, надо просто поступать так, как принято в обществе.

Люди моего поколения росли в период, когда личное мнение не имело той ценности, которую приобрело в настоящее время. Прислушиваться к себе, своим чувствам и желаниям, – в этом не было необходимости, в обществе уже было предписано, как правильно надо поступать. Хотеть можно было только то, что было доступно и разрешено. Нас не спрашивали, о чем мы думаем, мечтаем, чего мы хотим. Уверена, что и сейчас, если спросить поколение 60-х: «Что вы чувствуете? Чего желаете?» – добрая половина респондентов придут в замешательство.

Забота о себе, умение слушать свой внутренний голос, понимать, что чувствуешь, – всё это приходилось специально развивать. Пришлось многому научиться, чтобы оставить пережитки коммунистического сознания там, где оно и должно было остаться – в прошлом.

А вы задумывались, умеете ли вы заботиться о себе? Какие ассоциации вызывает у вас это слово? Кто-то представит добрую улыбку мамы, её теплые и нежные объятия или крепкие руки отца, который относит в кроватку, когда ты уснул, укрывает одеялом.

В рамках транзактного анализа способность человека заботиться о себе рассматривается, как умение проявлять своего внутреннего Заботливого родителя. Главное в этом процессе – не проявлять свою Родительскую «любовь» через критику, требования и наказания, а заботиться, лелеять, воспитывать своего Внутреннего ребёнка, через безусловную материнскую любовь.   

Заботливый Родитель не ругает, он направляет Ребенка, просит, чтобы тот придерживался правил, но делает это с помощью ласки и нежности, его действия направлены на благополучие Ребёнка.

Например, вы решили отказаться от курения. Это, безусловно, забота о себе. Вы выбрасываете сигареты, стараетесь не думать о тяге к курению, но наступает вечер пятницы, друзья зовут в бар, веселая компания, и вот вы уже выходите на улицу и берете одну сигаретку у друга. Возможно, уже после первой затяжки, а может быть, на следующий день, вы начинаете ругать себя. Вы называете себя слабым и безвольным, говорите, что не умеете добиваться поставленной цели – вы выпускаете на волю Критикующего Родителя. Но можно подойти к этой ситуации иначе, быть терпеливым, мягко напомнить себе, что отказ от курения это польза для всего организма, что вы пришли к этому решению, так как  у вас появилась отдышка, которая мешает вести активный образ жизни, заниматься любимыми вещами, которые доставляют куда больше удовольствия, нежели курение.

Забота о себе, конечно, включает в себя не только тело. Наша личность, порой, нуждается во внимании куда чаще, чем наше физическое воплощение.

Это может выражаться в способности прислушиваться к себе, выбирать занятия по душе, а не вставать утром по инерции, чтобы пойти на работу, которую не любишь. Это умение вступать в длительные близкие взаимоотношения и поддерживать их, разрешать себе чувствовать, отдыхать, реализовывать мечты.

Слышать себя и заботиться о себе –  своего рода, мастерство, которым должен овладеть каждый человек. Благодаря развитию этого навыка, люди, которые раньше не могли ответить на вопрос, что они чувствуют, смогут, наконец, понять, какое дело им по душе, а что не доставляет удовольствия, что бы они хотели осуществить, какие мечты хотели бы реализовать.

Не так просто, как кажется, признаться себе, что мы не умеем о себе заботиться, что мы не любим себя, что не хотим прикладывать усилия к тому, чтобы услышать голос своего ребенка, или, наконец, дать слово Заботливому Родителю вместо Критикующего. Мы привыкли заботиться и думать о других, а не о себе, потому что во время нашего детства слову «Я» места не было, правильно и благородно было думать о других. Именно такое послание говорили нам родители (да и все коммунистическое общество), а сейчас мы слышим это послание внутри нас – это голос нашего внутреннего Родителя.

Общество, в котором нам пришлось расти, взрослеть, учило нас только следовать предписаниям, не нарушать правила, быть покорными, подчиняться авторитетам. Не удивительно, что  большинство людей слышит голос лишь Критикующего Родителя, главной функцией которого является контроль. Такое поведение характерно для нас практически с рождения, оно поощрялось и взращивалось нашими родителями, воспитателями, учителями.

Критикующий и Заботливый Родитель имеют власть, но Заботливый всегда использует свое влияние в интересах Ребёнка, а не против.

Очень важно  уметь освобождаться от власти Критикующего Родителя, не позволять себе и окружающим контролировать себя.

К сожалению, моё поколение росло в период, когда все воспитание детей и общественное сознание находилось во власти Критикующего Родителя. Предписания, которые идут от этого эго-состояния, всегда хорошо обоснованы, они отвечают правилам морали и рациональности. Все эти требования исходят от уважения к устоявшимся авторитетам.  

Вы только вспомните, каким надо быть, чтобы тебя приняли в пионеры, как пионер не должен себя вести, о чем он должен думать и мечтать. А кто такой комсомолец, о чем он мечтает, как живет. И вообще, кто такой советский человек? Все же помнят крылатую фразу из к/ф «Бриллиантовая рука»: «Наши люди в булочную на такси не ездят!». Вот он – голос Критикующего Родителя. «Если мы не будем придерживаться  этих предписаний», – говорит нам этот голос, – «то мы станем изгоями, потеряем любовь». Это напугает и заставит подчиняться любого, не только ребёнка.

Нас учили повиноваться, но никто не учил нас любить и заботиться о себе, а этому действительно нужно и можно учиться. Даже если большая часть жизни была во власти Критикующего Родителя, ему можно бросить вызов.

С чего начать?

Начните задавать себе простые вопросы:

– Что нужно моему телу сейчас, чтобы чувствовать себя лучше (например: поспасть, принять ванну, пробежаться, поговорить с кем-то и т.д.)?

– Какие ощущения я испытываю, когда занимаюсь чем-то (например: еду на работу, гуляю с собакой, готовлю ужин и т.д.)?

– Что вы чувствуете (счастье, грусть, злость, обиду, любовь и т.д.)?

Важно всё! Старайтесь чаще прислушиваться к себе, обращайтесь к желаниям вашего тела и души, так вы самостоятельно сможете улучшить качество своей жизни.

Каждому из нас доводилось слышать или произносить хотя бы одну из фраз:
– ничего страшного, это с каждым могло случиться;
– со всеми бывает;
– не за что;
– так каждый может;
– посмотри, а у Пети лучше получается;
– любой на твоем месте поступил бы так же;
– я же говорил(а), что я плохой(ая)/ненадежный(ая)/непостоянный(ая);
– а кому сейчас легко;
– не стоит благодарности.
Думаю, каждый может продолжить этот список, какой-то наиболее запавшей ему фразой. Всё, что важно, ценно и дорого можно перечеркнуть всего лишь парой слов, сказанных сознательно или не подумав.

Почему же мы обесцениванием близких нам людей и себя?
Большинство даже не задумывамоются, как часто мы обесцениваем себя, как часто обесценивают нас наши близкие. Это похоже на то, как маленького ребенка кормят кашей, отвлекая его внимание, ложка за ложкой ему в ротик попадает очередная порция, а он этого практически не замечает. Так буквально с пеленок нас учат обесценивать, мы вырастаем и отчаянно предпринимаем попытки отстоять свое Я.
Обесценивание, как правило, рассматривается как защитный механизм личности, человек приписывает преувеличенные или отсутствующие негативные качества кому-то другому c целью сохранить собственную позитивную самооценку. Такого мнения придерживаются представители психоаналитического направления.

Когда обесценивают нас.
Очень часто обесценивание нас как личности начинается еще в детстве, а иногда и до рождения. Во многих культурах мальчик представляет большую ценность, чем девочка, поэтому ещё не родившийся ребёнок уже может быть обесценен семьей. Ребенок появляется на свет, растет, и становится больше причин для обесценивая его чувств, действий, достижений.
Чаще всего именно наши родители обесценивают нас: мы хуже Светы успеваем по алгебре, мы мечтаем стать танцором, а не инженером, наши слезы это пустое, наши мечты это только мечты, а таланты недотягивают до совершенства.
В школе, на работе, в отношениях с друзьями или партнёром – мы можем столкнуться с обесцениваем абсолютно везде.
Встретив на своем пути разрушения какой-либо веры в себя и свои силы, мы стараемся выжить в мире, который нас обесценивает. Так что нам остается? Как выжить и сохранить себя?

Мы обесцениваем.
Тая злобу глубоко внутри себя на отсутствие поддержки и веры в нас и наши возможности, мы становимся машиной, которая будет топтать и уничтожать чужие мечты и цели, чувства.
Обесценивание, как защитный механизм, вступает в работу, когда мы чувствуем свою уязвимость, но есть и другая сторона – манипуляция.
Когда мы обесцениваем другого человека или то, что для него важно, мы получаем возможность управлять его чувствами, вынуждаем делать выбор в нашу пользу. Конечно, подобного рода манипуляция будет работать только, когда человек значим для нас, и от осознания этого ситуация становится еще горше.
Манипуляция в данном случае направлена на то, чтобы человек, которого хотят обесценить, испытывал неприятные эмоции: стыд, вину, страх.
Каждый знает, насколько эти чувства могут быть разрушительны, как хочется избавиться от них. Люди готовы на многое, чтобы не чувствовать их, и легко поддаются манипуляции. Такая стратегия отлично работает с людьми, которые воспитывались подобным образом, не имеющие опыта конфронтации с манипулятором.
Чаще всего, обесценивая других, мы прячем за масками насмешек и сарказма свои потребности, которые так отчаянно хотим удовлетворить. Ведь так хочется, чтобы тебя любили безусловно, таким, какой ты есть. Хочется иметь близость, хочется быть важным и ценным для другого.
Мы считаем нормальным говорить своим детям, что они недостаточно красивы, умны или общительны, потому что только такую родительскую любовь видели. Любовь с условием, что надо соответствовать каким-либо параметрам, представлениям и ожиданиям.

Обесценивание себя.
Мама не хвалила в детстве, а все время ставила в пример другого ребёнка, так мы вырастем и вовсе обесценим все свои способности – я во всём такой непутёвый. У меня никогда ничего не получается, говорим мы себе и окружающим.
В отношениях с любимыми, мы умело задвигаем наши “хотелки” и возносим на пьедестал ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ желания партнера. Всё потому, что то, чем ты занимаешься – «это хобби, а не профессия, надо зарабатывать деньги, а ты все книжки читаешь».
Мы обесцениваем все, что нам важно дорого и ценно, свои мечты, влечения, желания.
У каждого своя история обесценивания. Даже имея психологическое образование, прорабатывая этот вопрос, всё равно так и норовит сорваться с языка: “Ничего страшного, это всё пустяки!”
Когда дорогие сердцу люди обесценивают нас, мы защищаемся, так образуется дистанция, а затем и целая пропасть. Обесценивание разрушительно для всех сторон данного процесса. Когда мы обесцениваем себя, то пропасть образуется внутри нашей личности, разрушение идет изнутри, а это один из самых сложных процессов.
Не позволяйте другим себя обесценивать, говорите им о своих чувствах, о том, какого-то отношения ждёте от них, о том, что для вас важно.
Любите и цените себя, постарайтесь отслеживать свои «оценки», это поможет вам понять, что именно в себе вы обесцениваете и возможно вы поймете причину этого.
Одно из упражнений, которое я предлагаю своим клиентам – вести дневник «поглаживаний», это помогает сосредоточиться не только на каких-то глобальных событиях, достижениях, а также на маленьких, но очень ценных мелочах. В рамках работы моей Мастерской проводился Марафон «поглаживаний» в социальной сети, к которому присоединялись совершенно разные люди. Участники делились впечатлениями, и одной из главных проблем была – Я не знаю, за что себя хвалить!
А для поглаживаний не надо спасать мир от голода и изобретать лекарство от всех болезней. Поглаживайте себя за самое малое, что попало в поле вашего внимания! Ведь именно маленькие события и подвиги обесцениваются чаще всего, они оказываются в стороне от внимания окружающих и нас самих. Мы привыкли, что хвалить и награждать себя и других надо за что-то грандиозное и очень значимое, тут в нашем сознании срабатывает закон глобализации. А вот за маленькую победу, за проявление нового чувства, рождение новой мысли, увы, мы себя хвалить не можем и не умеем, т.к. этого не было в нашем сценарии.
Вот так просто мы можем обесценить всё вокруг, но не знаем, за что можем быть благодарны себе и миру, за что можем любить и хвалить себя.

Как бороться с обесценивание? Главное оружие в этой войне – это любовь к себе, к окружающим, к миру в целом.
Любите, уважайте себя, повернитесь к миру лицом, и откройте ему свою душу. Вы будете приятно удивлены, когда мир начнет отвечать вам тем же!