upl_1493891503_139807

Границы личного

Вы умеете устанавливать границы своего личного пространства? Можете  впускать или не впускать людей в своё поле без негативных последствий для себя?

Недавно эта уже не новая тема актуализировалась у меня в сознании, и я решила, что лучшим выходом будет написать о ней.

Что же такое личные границы? В общем смысле слова, это некий предел, это черта условная или реальная, отделяющая одно от другого чтобы это ни было. Таким образом, психологические границы человека – это линия взаимодействия между окружающим миром и субъектом, где личность выстраивает свои действия, их масштаб и силу, в тоже время, воспринимая воздействие извне.

Где мы сталкиваемся с нарушением наших границ? – Повсюду! Нам неловко сказать подруге, что у нас нет времени и ресурса быть сосудом для ее очередной «трагедии», неудобно отказать друзьям в очередной посиделке в нашей квартире, где не остается никакого места для нас самих. А мама, конечно, лучше знает, как воспитывать, лечить и кормить внуков. И эти люди  не смогут жить спокойно, если информация не будет доставлена до ваших ушей, поэтому телефон звонит, не переставая, да еще и начальник на параллельной линии забыл, что крепостное право отменили еще в 1861 году. 

Так, отказываясь от собственных границ, мы тонем в волне требований и желаний других людей, чьи потребности стараемся удовлетворить за счет своих.

Хорошо ли мы себя при этом чувствуем? Возможно ли испытывать положительные эмоции к людям, которые, даже того не замечая, вторгаются в наше пространство и заполняют его собой?

Как много вопросов возникает, когда дело касается личного, а психологические границы – это и есть то самое личное, которое больше всего хочется защитить и сохранить, чтобы остаться собой.

Кто-то выстраивает жесткие границы, нарушение которых вызывает много недовольства и сопровождается отрицательными эмоциями, провоцирует еще большее цементирование брони, отчуждение от внешнего пространства. Человек тратит много ресурсов на поддержание и охрану таких границ. Он не любит вступать во взаимодействие с внешним миром. Оптимальный вариант для него, в таком случае, – это минимизировать все взаимодействие. Так человек оказывается внутри стены, которую он тщательно выстроил, в которую вложил много сил и времени, только чтобы из внешнего мира не пробилась никакая инородная субстанция, заведомо опасная, та, что может как-то ранить, причинить дискомфорт. Люди, устанавливающие жесткие границы, часто оказываются травмированными в разной степени, имеют навязчивые тревоги и страхи. Установить нерушимые границы – это вариант самозащиты от жестокости внешнего мира, но часто люди с подобными проблемами не осознают, что закрыты не только от негативного воздействия, но и от любви, заботы, поддержки, принятия. Они не доступны для всего того, что могло бы помочь их душе принять все те неприятности, которые произошли с ними, и позволить впустить в свое пространство положительные события и эмоции, близких по духу людей.

Противоположностью людям с броней, являются личности, не имеющие личных границ. Как так выходит, что у целой личности нет никакого индивидуального пространства для самой себя? А это другая крайность так называемых «удобных» людей, которые готовы разделить интересы, взгляды и мнения каждого, только чтобы быть принятыми, получить одобрение, не спровоцировать ссоры, а главное – быть любимыми. Опасность заключается не только в потере себя как личности, но и в изначальной установке о том, что всё это доброжелательное отношение, в том числе и любовь можно получить только путем пренебрежения своими потребностями, что невозможно получить бескорыстную любовь и иметь при этом своё мнение. Так человек теряет свой голос, свою индивидуальность и самого себя.

Но если не вдаваться в крайности, а выстроить с миром здоровые личные границы, то вы будете открыты для позитивного опыта, при этом сможете, в зависимости от ситуации, говорить: «СПАСИБО, ДА» и «СПАСИБО, НЕТ».

Когда мы знаем и чувствуем границы своей личности своего психологического комфорта, мы не только можем конструктивно выстраивать взаимодействие с миром, но и готовы принимать границы близких людей. Когда ценность личного пространства осознается, мы уважаем это и в другом человеке, пусть даже он имеет другие взгляды, ценности. Мы не столь категоричны в своих суждениях и готовы, если не разделить иной взгляд, то уж точно выслушать его и принять тот факт, что и это мнение имеет право на существование.

Уважительное отношение к себе и своим границам позволяет выстроить доверительные взаимоотношения с миром, в которых не надо обороняться, заниматься чьим-то воспитанием или переделкой. Имея здоровые границы можно принимать и отдавать любовь, заботу, принимать человека, уважая его границы.

Но на пути к психологическому благополучию в своем пространстве мы можем столкнуться с препятствиями, которые чаще всего вынуждают нас закрываться или растворять свои рамки:

– страх быть отвергнутым;

– страх одиночества;

– чувство вины;

– отсутствие заботы и любви в детстве (холодные родители);

– удушающая забота и любовь  со стороны родителей;

– страх наказания;

– обида и т.д.

Даже если мы боимся остаться одни или пытаемся всячески избежать наказания, это совершенно не значит, что мы не можем с этим справиться и обрести себя и своё пространство. Это опасения, требующие проработки, освободившись от которых, вы станете лучше понимать границы своего Я.

Когда мы говорим о взрослом человеке, то исходим из уже сложившихся границ.

А в следующей статье мы попробуем разобраться с тем, как же происходит формирование границ у детей.