upl_1651571949_139807_8j1uf

Психологическая жизнеспособность ребенка дошкольного возраста в мире неопределенности.

Условия жизни современного человека характеризуются огромными нагрузками и высоким ритмом, высокой скоростью изменений, лавиной информации, нехваткой времени, неопределенностью будущего, что способствует развитию стресса.

Жизнеспособность личности в современном многонациональном мире неопределенности является важнейшим ресурсом, рассматривается как составляющая человеческого капитала, которая сможет обеспечить стабильность бытия. Остается очень важным вопрос о развитии жизнеспособности личности, исследований, посвященных благополучию личности ребенка, его жизнеспособности в ситуации неопределенности в настоящий момент недостаточно.

По мнению Столина В.В. любовь родителей является обязательным условием для психологического развития ребенка. В период старшего дошкольного возраста происходит первое рождение личности, идет формирование самосознания, самооценки, строится иерархия и соподчинение мотивов.

В современной науке изучением феномена родительская любовь занимается психология семьи. Без родительской любви невозможно полноценное психическое развитие и психологическое благополучие ребенка, что в свою очередь, будет негативно сказываться на удовлетворенности жизнедеятельностью и даже на продолжительности его жизни.

Было проведено исследование, сейчас ознакомимся с его результатами.

При преобладающем чувстве любви родители выбирают следующие стили родительского отношения — принятие, симбиоз, кооперация. Дети выбирают такой тип взаимодействия, как «взаимодействие рядом». Тип семейной ситуации «взаимодействие рядом» диагностируется как гармоничные отношения с одним или несколькими родителями. Образ родителей, следующий: добрый, любящий и играющий. Ребенок рисует его цветными карандашами, прорисовывая детали, индивидуальные черты. Порисованы дополнительные предметы: солнце, детали одежды. В большинстве случаев образ доброго и любящего родителя связан с образом матери, а стремление избежать порицания и наказания ассоциируется с образом отца. У детей выявлена адекватная и высокая самооценка, образ семьи сформирован, представлен позитивный эмоциональный климат в семье.

При преобладающем чувстве симпатии родители выбирают следующие стили родительского отношения — отвержение, авторитарная гиперсоциализация, маленький неудачник. У детей выявлен тип семейной ситуации «группировки» и «доминирование». Тип семейной ситуации «группировки» диагностируется дистанциирование от одних членов семьи и благополучные взаимоотношения с членами «своей» группировки. Тип семейной ситуации «доминирование диагностируется как переживание ребенком доминирующей позиции в семье. При этом дошкольники прорисовывают образ членов своих семей схематично. Плохо видны лица родителей, черты их лица, используют в основном темные цвета. Рисунки прорисованы недостаточно четко, черты лица не прорисованы, между членами семьи есть какие-то предметы и у дошкольника получение поощрения ассоциируется с образом матери. У детей выявлена заниженная самооценка, образ семьи и семейные ценности недостаточно сформированы.

Таким образом, в ситуации неопределенности психологическое благополучие личности ребенка обусловлена здоровой эмоциональной привязанностью. Способность к установлению здоровой эмоциональной привязанности формируется при родительской любви и стилем родительского отношения — принятие, кооперация. Образ семьи у детей дошкольного возраста связан со стелем родительского отношения. Родительская любовь обуславливает жизнеспособность личности ребенка в ситуации неопределенности. Жизнеспособность личности в современном многонациональном мире неопределенности является важнейшим ресурсом, рассматривается как составляющая человеческого капитала, которая сможет обеспечить стабильность бытия.

Знали ли Вы о таких возможностях родительской любви? На что еще она способна?

Ознакомиться с полным исследованием можно по ссылке: Особенности развития жизнеспособности детей дошкольного возраста в ситуации неопределенности (mir-nauki.com)

Face Expressions Illustrations Emotions Feelings

Я не О’Кей vs. Ты не О’Кей vs. Они не О’Кей – страдательный залог жизни!

Часто ли вы сталкиваетесь с чувством разочарования в своей жизни?

Можете ли вспомнить, когда это чувство стало для вас привычным?

Что заставляет нас выстраивать отношения с окружающим миром, придерживаясь сценария получить от мира пощёчину?

Малыш появляется на свет, родители очень ждали его появления, строили планы на жизнь. Разделяя позицию Э.Берна, хочется напомнить, что все малыши приходят в этот мир здоровыми душой! Каждый ребенок воспринимает, что его появление в этом мире естественно и гармонично. Он чувствует, что всё и вся вокруг правильное и хорошее. Удивительно, но малыш появляется на свет с позицией Взрослого!

Для ребенка совершенно естественно отношение к миру «Я — О’Кей, Ты — О’Кей». Это очень сильная и здоровая позиция, которая помогает чувствовать, что можно сделать всё на свете, можно действовать и идти вперед. Именно такая позиция по отношению к миру дает возможность строить близкие доверительные отношения, реализовывать свой творческий потенциал, чувствовать себя счастливым в жизни.

Проходит время, ребенок подрастает, делает первые шаги, говорит первые слова, совершает первые победы. Но чаще всего именно в первые два года жизни позиция «Я — О’Кей, Ты — О’Кей» теряется. Колоссальное влияние на этот процесс оказывают родители, именно семья прививает установки, транслирует послания, которые практически вынуждают ребенка сомневаться в том, что с ним и миром все хорошо.

Так на смену здоровой позиции приходят другие варианты, мне бы хотелось подробнее остановиться на позиции «Я — не О’Кей, Ты — не О’Кей».

Именно эта позиция сильнее всего порождает чувство разочарования, которое отчасти знакомо каждому из нас.

Уже в первый год жизни малышу приходится столкнуться с тем, что ласк и поглаживаний от мамы становится меньше, на смену проявлению материнской любви приходит раздражение и злость. Это связано с увеличением двигательной активности малыша, ребенок начинает ходить, самостоятельно изучать мир, тем самым вносит хаос в жизнь родителей.

Вместо материнской улыбки и умиления от первых гулений и смеха, приходит сердитое лицо, нотации, содержание которых крохе еще даже не доступно, но тоном и холодной отстраненностью ребенку дают понять, что он не О’Кей.

Уже в таком возрасте малыш слышит в свой адрес обесценивающие фразы родителей:

– Нормальные/хорошие дети так не делают!

– Как-будто на зло мне делаешь все это!

– Хочешь меня довести?!

– Невыносимый ребенок!

Чем дальше, тем сильнее родитель отдаляется от ребенка, забота о комфорте и благополучии становится формальностью, которую должна делать «хорошая мать».

Ребенок остро чувствует эмоциональное отношение, он чувствует нехватку любви, итогом такого взаимодействия становится эмоциональная изоляция малыша.

Поддержка со стороны родителей отсутствует, в семье ему не забывают напомнить, что все, что он делает – это не то! Не то, что нужно его родителям, воспитателям, учителям и окружению в целом. Так ребенок приходит к выводу, что с ним, наверно, что-то не так. А когда он ближе знакомиться с людьми, которые в свою очередь встречают его с равнодушием и отстраненностью, то ребенку становится понятно – с миром тоже что-то не так!

И вот уже перед нами стоит человек, который полностью разочарован в себе и в мире.

Будучи взрослым в него глубокими корнями врастает позиция Ребенка-жертвы, ему невозможно помочь, ведь его окружает мир, который так же, как и он, абсолютно беспомощен.

Довольно часто, в сценарий жизни таких людей приходит зависимость (алкогольная, наркотическая, эмоциональная), может развиться психическое заболевание.

Люди с такой жизненной позицией пребывают в постоянном разочаровании абсолютно от всего. Им сложно радоваться жизни, видеть в ней позитивные моменты, сходиться с другими людьми.

Очень часто от таких людей можно слышать фразы:

– Жизнь-боль.

– Все бесполезно.

– Мне никто не сможет помочь.

– Нет никакого выхода.

Позиция «Я — не О’Кей, Ты — не О’Кей» – это дорога в пропасть, она безнадежна. К сожалению, выход из такого сценария самостоятельно практически не возможен.

Единственным спутником человека становится его разочарование, с которым он остается один на один.

Это сама тяжелая позиция, которая питает одиночество, бессмысленность и чувство покинутости. Вся жизнь человека становиться похожа на страдательный залог. Вокруг что-то происходит, все куда-то движется, кажется, абсолютно нет сил и возможностей повлиять на события своей жизни, изменить привычный ход вещей.

Но стоит помнить, что приходим мы в этот мир со здоровой душой, которая сохраняет свое зерно в каждом. Благодаря этому сохранившемуся элементу и помощи специалиста, можно изменить наклонение всей своей жизни и превратить страдание в счастье, счастье жить.

upl_1504531873_139807

Как трудно быть ребёнком

Не для каждого родителя выход в свет его чада является счастливым событием. Все дети разные: послушные и не очень, спокойные и активные, простые и трудные.

А что же значит “трудный ребёнок”?

Зачастую впервые родители слышат этот вердикт, когда идут именно в школу. Ребёнок, который не вписывается в рамки представлений о том, как должны вести себя дети в социуме, автоматически переходит в категорию «трудных».

Я задала очень простой вопрос в интернете на otvet.mail.ru: «Кто такой трудный ребёнок?». И получила несколько ответов:

– не поддается перевоспитанию;

– имеет ярко выраженные лидерские качества, не вписывается в рамки;

– ребёнок, с которым взрослый не может найти контакт.

Вот такие представления о том, кто же такой «трудный ребёнок» высказывают родители. Дочка, которая по каким-то причинам не принимает новые правила так, как хочется взрослому. Будущий лидер, который своим личным мнением и активностью утомляет родителей. Или сыночек, с которым взрослому тяжело общаться.

Анализируя литературу, приходишь к пониманию, что единого ответа на вопрос, кто же такие трудные дети, нет. Каждый вкладывает свой смысл: научные публикации дают отсылку к одаренности, педагоги так называют гиперактивных, неуправляемых детей, а родители склонны причислять к категории «трудных» практически каждого ребёнка, с которым им нелегко. Когда даже для собственного родителя  ребёнок становится не понятным, не соответствующим ожиданиям, чего остается ждать от его поведения и отношения с миром в целом?

В практике психолога, к сожалению, не часто встречаются родители, проявляющие мудрость и терпение со своими детьми, которые не соответствуют привычным представлениям о послушных детях. Вместо помощи трудные дети получают критику и наказания, хотя именно в силах родителей оказать своему ребёнку такую поддержку, которая позволит из аутсайдера стать успешным человеком.

В категорию трудных очень часто попадают еще и дети, которые особенно чувствительны и ранимы. Они тяжело переживают жизненные трудности и нагрузки, быстрее и ярче реагируют на невзгоды, что, безусловно, отражается на их поведении. Такие детки остро чувствуют и атмосферу, царящую в семье, и эмоции родителей, даже если они их искусно скрывают. Но ребёнок не знает, что сделать со своими эмоциями и переживаниями, как справиться с бурей, которая набирает силу внутри.

В лучшем случае, родители этих детей оказываются в кабинете психолога, но для кого-то ярлык «трудного ребёнка» становится хорошим прикрытием, чтобы игнорировать потребности и особенности сына или дочери.

Будучи взрослыми, мы часто подчеркиваем свою индивидуальность, свои особенные черты, так попробуйте посмотреть на поведение своего ребёнка с такого же ракурса. Допустите, что у вашего ребёнка нет «хорошего» и «плохого» характера, а он у него просто есть, он уникален и иногда требует гибкости и понимания с вашей стороны. Некоторые дети не требуют особенных усилий со стороны родительского воспитания, но есть и те, чьи потребности выше. И главной задачей родителя должно быть не перевоспитание, а помощь в том, чтобы ребёнок смог адаптироваться к жизни.

Вам кажется, что ваш ребёнок строптив, всё делает вам назло и поперек вашим требованиям, но, может, это будущий лидер, которых согласно исследованиям не так-то и много. Может, не надо так усердно стараться подчинить его общим правилам, а направить свое усердие в направлении интересов ребёнка. Многие родители придерживаются убеждения о том, что с таким детьми надо быть ещё строже и требовательнее, но используя подобную тактику, поверьте, эту войну не выиграть.

Трудные дети, какой бы  смысл не вкладывался в это понятие, нуждаются в вашей любви, терпении, физической и эмоциональной вовлеченности, внимании, заботе и вашей зрелости.

Такие дети требуют больше усилий со стороны родителей, поэтому бывает так трудно, но если вы найдете в себе ресурсы поддержать своего ребёнка, то результат оправдает ваши нелегкие труды.

Проявление вашей зрелой позиции не должно выражаться в физических наказаниях, бесконечных запретах и манипуляциях. Вашем преимуществом может стать сознательность и последовательность действий. Процесс воспитания в данном случае должен быть хорошо выстроен родителями, и в первую очередь, требует именно от них высокого уровня организации. Чтобы правила начали работать, потребуется колоссальное терпение, но когда вы увидите, что протестов стало меньше, а ребёнок  менее эмоционально воспринимает ваши просьбы, то ваша жизнь станет чуточку легче, а ваш трудный ребёнок, окажется не таким уж и трудным для вас.

Вот какую помощь Вы можете оказать своему ребёнку:

– Установите понятные для вас и вашего ребёнка границы и правила (система запретов и разрешений). И придерживайтесь их!

– Постарайтесь поддерживать безопасную среду окружения для вашего ребёнка, чтобы мир вокруг был для него понятен и стабилен, начните с себя. Будьте последовательны в своих поступках, обещаниях, в том, что вы разрешаете и за что наказываете.

– Больше разговаривайте с ребёнком. Старайтесь совместно приходить к решению проблемно или конфликтной ситуации.

– Уделяйте внимание вашему ребёнку. Даже если у вас очень плотный график, выделите время, когда вы только с ребёнком, это может стать вашим ритуалом (например: пить вечером теплое молоко пока вы читаете сказку, которую он выбрал за день, или сочиняете историю вместе).

– Хвалите ребёнка за хорошее поведение.

– Ваши требования к ребёнку должны быть адекватны, соответствовать его возрасту и уровню развития.

– Прежде, чем призывать ребёнка к успокоению, попробуйте сами прийти в состояние равновесия, вы можете эмоционально поддерживать возбужденное состояние вашего чада.

– Не кричите, говорите спокойно, обратите внимание на свой тон, вы бы хотели, чтобы с вами говорили таким образом?

– Говорите с ребёнком на доступном, понятном ему языке, уточняйте, понимает ли он вас, так как вы это хотели донести.

– Чтобы вам было легче с ребёнком, а ему в этом мире, учите его задавать вопросы, в самых разных ситуациях. Например: «Мама это у меня характер такой, или ты меня так воспитала?» (может, стоит иногда задавать такие вопросы и самим себе).

– Поощряйте самостоятельность ребёнка, ведь это первые шаги на пути ответственности за  свои поступки.

upl_1496738904_139807

5 причин перестать говорить «Молодец!»

Американский психолог Альфи Кон (Alfie Kohn) в своей книге «Наказание наградой» меняет привычное представление о манипуляции поведением ребёнка в угоду собственному удобству. Его подход позволяет нетривиально взглянуть на привычные  жизненные ситуации похвалы.

Работая на мастер-классах, играх в своей мастерской или в терапевтической практике, становишься очевидцем реального взаимодействия родителя и ребенка, наблюдаешь результат определенных детско-родительских взаимоотношений.

Казалось бы такое безобидное и приятное слово МОЛОДЕЦ. На приёме мама с ребёнком. Малыш зашёл, поздоровался и его награждают – Молодец! Попросился в туалет – Молодец! Помыл ручки – Молодец! Сам попил из кулера – Молодец!

Не велика ли ноша для стольких наград на шее малыша? Как часто, уже будучи взрослыми, нам достаточно быть просто профессионалом своего дела или хорошей мамой, папой, другом. Мы задерживаемся на работе, чтобы выполнить очередное поручение, записываем ребёнка на все возможные занятия, откладываем свои дела, чтобы помочь другу с его проблемами, при этом где-то внутри мы ждем привычного и заветного – Молодец! Хорошая работа!

Альфи Кон называет ни одну, а целые пять причин перестать говорить «Молодец!».

Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите “Молодец!”. Даже совсем малышей, когда они хлопают в ладоши, хвалят (“Молодцы! Хорошо хлопаете”). Многие из нас говорят детям “Молодец!” такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом. 

Много книг и статей написано о том, что нужно быть против насилия и отказаться от наказания, от порки, от изоляции (“тайм-аут”). Иногда даже будут те, кто попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать наклейки и вкусную еду в качестве подкупа. И вы также увидите, как трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется позитивным подкреплением. 

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему. 

  1. Манипуляция детьми.

Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово “Молодец!” больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей? 

Рита Ди’Райс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это “подслащенным контролем”. Очень похоже. Заметные награды, как и, впрочем, наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективно для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она  сильно отличается от работы с детьми, (например, привлекая их к разговору о том, что облегчает обязанности в классе ( или в семье), или о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми. 

Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. “Молодец!” как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает. Создание “похвальных” наркоманов.

Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: “Мне нравится, как ты …”, или “Хорошо сделал …”, тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение. 

Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили, не скупясь, их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе (“Эм, семь?”). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами. 

Короче говоря, “Молодец!” ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей. Кража детского удовольствия.

Вместе с тем, что может возникнуть зависимость, есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим “Молодец!”, мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать. 

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что “Молодец!” является точно такой же оценкой, как и “Ай-ай-ай, как плохо!”. Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят. 

Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться “безусловному рефлексу”, и не говорю “Молодец!”, потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула “Я сделала это!” (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня “Ну как? Хорошо?”. Потеря интереса.

Из “Хорошо нарисовано!” могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, “дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание.” В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или “Молодец!” способствовать его созданию. 

Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз, когда они слышали “Молодец, что поменялся” или “Я так горжусь, что ты помогаешь людям”, им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели. 

Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу. Снижается количество достижений.

“Молодец!” может не только потихоньку разрушать независимость, удовольствие и интерес, оно может также мешать ребенку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит затык в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали. 

Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка “продолжай быть молодцом”, которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. А также дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать. 

Вообще, “Молодец!” – это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал. 
Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка, охотника за похвалой. 

Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), “Молодцы, что похвалили!”. 

Тем не менее от этой привычки не так то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что это у нас есть потребность, в чтобы это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия. 

В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. “Молодец!” – это условие. И мы отказывается от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольствие. 

Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её “заслужили”. Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку. 

Так что же является альтернативой? Все зависит от ситуации, но чтобы мы не решили сказать взамен, необходимо предложить что-то связанное с настоящей привязанностью и любовью, именно для ребенка, чем для его дел. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без “Молодец!” уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, “Молодец!” помочь и не сможет. 

Если мы рассчитываем с помощью похвалы за хороший поступок, сделать так, чтобы ребенок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не сможем определить: это ребенок сейчас “управляет собой”, или было бы точнее сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому – занятия с ребенком , выяснение возможных причин такого поведения. Возможно, нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться. (Вместо использования слова “Молодец!”, которое заставит четырехлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно, следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка). 

Также нам нужно, чтобы дети учувствовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: “Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?”. Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя, согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: “Молодец!”. И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что “делай, чтобы” гораздо более популярная стратегия, чем “поработай над”. 

И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта: 

* Мы не скажем ничего. 

Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть “подкреплено”, потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима. 

* Скажите, что вы видите.

Простое, безоценочное высказывание (“Ты сам надел ботинок” или даже “Ты сделал это”) покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: “Какие огромные горы!” “О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!” 

Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека : “Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!” Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах связанных с этим поступком. 

*Говорите меньше, спрашивайте больше. 

Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая “Какая часть рисунка далась труднее всего?” или “Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?”, вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав “Молодец!”, как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект. 

Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребенка) также хорошо, как и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли наши реакции ребенку в том, чтобы он почувствовал контроль над своей жизнью, или он будет постоянно оглядываются на нас в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше радоваться тому знанию, что все. что он делает, это именно то, что ему нужно, или превратят его в нечто, что хочет только одного – чтобы его погладили по головке. 

Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно, хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, которые оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их. 

Источник: http://www.alfiekohn.org/article/five-reasons-stop-saying-good-job/

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

upl_1491866577_139807

Воспитание чувства стыда

Все мы испытываем чувство стыда в той или иной мере.  Но задумываемся ли мы когда-нибудь, когда появляется это чувство, как оно зарождается в нас, и каковы механизмы его возникновения? Оно не рождается, не возникает из неоткуда, а как вакцина, прививается нам системой воспитания. Да, да, вы не ослышались, именно воспитывается. Среди взрослых и, в частности, родителей существует большое количество мнений о полезности этого чувства, поэтому многие используют этот инструмент для воспитания своих чад.

Давайте попробуем разобраться, что же это за чувство, какова его природа и содержание? Какие у него проявления?

Стыд – это…

…чувство уязвлённости в доверии к кому-то одному, или нескольким людям (Линд, 1958);

…уменьшение самоуважения и уважения к другим людям, вследствие ярости и гнева, служащих восстановлению чувств ценности того, кого оскорбили (Льюис, 1971);

…сильное ощущение однозначно и безнадёжного отличия и плохости, нежели другие люди (Вилсон, 1990);

…дискомфорт из-за собственного несовершенства (грубо говоря, понимания того, что не дотягиваешь до идеала) или из-за того, что твое несовершенство стало очевидно для окружающих (Ильин,2016).

Что-то вам из определений обязательно откликнулось. Какие-то струны души вспомнили это состояние.

Все мы  не раз переживали это довольно неприятное чувство, но попробуйте вспомнить, когда Вы впервые его испытали. Непростая задача, не правда ли?  И в научном мире психологии и психотерапии существует несколько мнений о возрастном диапазоне возникновения СТЫДА. В каком же возрасте ребёнок впервые способен переживать это чувство?

С. Томкинс считал, что стыд может переживаться младенцами уже в возрасте 9 месяцев (4-5 месяцев в других источниках). Ребёнок научается отличать материнское лицо от всех остальных, сначала он испытывает радость от любого лица, начиная с 4-5 месяцев радость прерывается понимаем, что перед ребёнком чужое лицо, а не материнское, получается, что радость была напрасной. По Томкинсу, такая ситуация и является поводом для возникновения стыда. В случае, когда ребёнок часто переживает подобные ситуации, он постепенно осознает, что встреча с чужими людьми сопровождается чувством стыда.

Томкинс пишет об этом феномене следующее: «Ожидание помехи в общении каким-то образом ослабляет возбуждение, которое он должен испытывать при встрече с незнакомцем в следующий раз. Стыд тогда возникает вновь, и ребенок предпринимает решительные меры для создания в воображении образа тех людей, в чьем присутствии он стыдится. В дальнейшем опыте подтверждение этого ожидания вызывает знакомую застенчивость, причем более сильную и генерализоваанную, чем врожденная реакция на врожденные стимулы» (Tomkins, 1963. P 142).

Хелен Льюис придерживается мнения о том, что для переживания чувства стыда ребёнок должен обладать хотя бы зачаточными элементами образа Я. Исследования Льюис показали,  что первые предпосылки появления образа Я наблюдаются лишь с 15-18 месяцев, а примерно к 22 месяцам можно наблюдать первые паттерны проявления стыда лишь у  некоторых детей. Так Льюис заключает, что стыд базируется на знании о самом себе.

Данные подходы, на наш, взгляд оказываются очень интересными для изучения, хоть и вызывает ряд вопросов, в особенности о том, каким образом исследователи делают заключение, что малыш переживает именно стыд, ведь он не может дать обратную связь о своих переживаниях.

Большинство психологов придерживаются мнения о том, что   ребёнок способен переживать стыд лишь после прохождения кризиса трёх лет. В это время у ребёнка происходит отделение от взрослого и  осознание своего “Я”. Но для возникновения чувства стыда, одного осознания себя, своего “Я” недостаточно. У ребенка должны быть развиты и другие морально-этические чувства, продиктованные семьей и близким окружением. Таким образом, осознание своего “Я”, развитые морально-этические чувства и крепкие связи с семьей и обществом служат почвой для возникновения чувства стыда у ребенка.

Чувство стыда зачастую возникает у ребенка в ответ на завышенные или невыполнимые требования родителей. Например, ребенок не может изменить свой пол, чтобы удовлетворить ожидания родителя, который хотел ребёнка противоположного пола. Скорее всего, у каждого читателя этой статьи найдется свой пример подобных требований, и это не удивительно, ведь зачастую родители даже не осознают, какие невыполнимые задачи ставят перед своими малышами. Подумайте, а какие требования вы предъявляли или предъявляете своему ребёнку? Адекватны ли они его возможностям? В какой форме вы их преподносите?


В раннем возрасте в модели идентичности Эриксона (этот период охватывает 2-3 годы жизни ребёнка) происходит формирование автономии, а вот если родители не создали условий для ее становления то, как  противопоставление возникновению чувства стыда и сомнения. Чувство стыда и сомнения происходят из чувства плохости. Когда родители в процессе воспитания проявляют нетерпение и спе­шат сделать за ребенка то, на что он и сам способен, у него развивается стыдливость и нерешительность. Ребёнок переживает чувство стыда, в ответ на унижения со стороны взрослого, проявление сверхконтроля, который лишает ребёнка веры в собственные силы. Исходя из «благих» побуждений, а ведь именно так кажется взрослому, родитель может систематически ругать своего ребёнка за различные неприятности, которые доставляют дети родителям: запачканная простынь, мокрые штанишки, разбитая посуда, рассыпанная крупа, разбросанные игрушки и т.д. Многие родители вспомнят подобные инциденты, в которых вариант пристыдить малыша казался самым разумным и действенным. Но помните, каждый раз, когда Вы в воспитательных целях отчитывает ребёнка за подобные ситуации, у него закрепляется чувство стыда перед другими людьми и неуверенность в своих способностях управлять собой и окружением.

Сложно оценить психологический ущерб, который можно нанести ребёнку, стыдя его, так как у всех детей и взрослых разный внутренний мир, чувствительность и уязвимость. Ругая и выражая недовольство поступком малыша, родитель преследует воспитательную цель, чтобы  ребёнок сделал правильные выводы, исправил последствия своих действий, но пристыживание в подобных ситуациях лишь повредит, стыд занижает самооценку, порождает комплексы и неуверенность.

В процессе воспитания родители часто бранят ребенка, пугают и наказывают, выражают своё неодобрение, манипулируют чувствами ребёнка, чтобы добиться одобряемого им поведения, но забывают простые истины:

– постарайтесь принять «несовершенство» своего ребёнка;

– хвалите его и за маленькие победы;

– говорите ребёнку о его достоинствах;

– воспитывайте в нем гордость за свои достижения;

– не акцентируйте в процессе воспитания внимание ребёнка на его неуспехах, промахах, неодобряемом поведении;

– будьте разумны в своих требованиях по отношению к ребёнку;

– постарайтесь избежать крайности в безусловном принятии, восхвалении и восхищении своим ребёнком, чтобы не стать его рабом;

– говорите с ребёнком о его нехорошем поступке, не стыдя его и не манипулируя его чувствами;

– уважайте достоинство вашего маленького человечка.

medium-shot-woman-holding-baby-up

Обучение с пеленок

Несколько лет назад на просторах интернета появился очень любопытный термин «мама-такси». В основном данный термин употребляется в негативном ключе. Применяется он в отношении мам, которые одержимы идеей всестороннего развития своего малыша. Как правило, это домохозяйки, посвящающие свою жизнь ребенку, следующие «модным» тенденциям в воспитании детей. На сегодняшний день популярным направлением является раннее детское развитие. Мамы, мечтающие вырастить маленьких гениев, записывают своих крох на все возможные секции и обучающие программы. И главной функцией мамы в таком случае становится транспортировка ребёнка с одного занятия на другое. Помимо желания, максимально развить способности малыша, женщинами движет желание быть «хорошей матерью». Но задумываются ли эти мамы о том, что помимо пользы, ранее развитие может негативно влиять на ребёнка?

Хочу поделиться с Вами интересной статьей, в которой представлен альтернативный взгляд по вопросу раннего детского развития.

Обучение с пеленок — проблема родителей.

Я предлагаю посмотреть на раннее развитие детей с несколько иных позиций, чем это обычно делается. И, во-первых, хочу сказать, что здесь я не вижу никакой проблемы. Дети прекрасно развиваются в раннем возрасте, поглощая умопомрачительные объемы информации, если им не мешают взрослые. Независимо от того, стремятся ли родители развить ребенка или не делают этого он пройдет колоссальный этап развития именно в первые 3 года жизни, из которых особенно насыщен первый год. Это происходит просто потому, что ребенок так устроен. Но родители, зная об этой природной особенности ребенка и не вполне понимая, зачем она нужна, боятся чего-нибудь недодать своему чаду. Многие из них окрылены идеей развития гения, чтобы гордиться своими достижениями в воспитании дитяти.

Ну, очень хочется маме двухлетнего малыша сказать другой маме: «А наш уже читает!» И непременно подчеркнуть — «вот чего мы достигли!», подразумевая, «какая я молодец, какая я замечательная мама». Раннее развитие ребенка — это всегда проблема родителей, а не малышей. Это всегда стремление испытать гордость за свои родительские достижения, даже если мама и папа искренне уверяют, что они хотят только общения с ребенком, хотят дать ему только самое лучшее.

Причем очень часто родители стремятся к этому любой ценой, и все неудачи ребенка рассматривают как личное поражение, подтверждение собственной несостоятельности.

Педагоги и психологи из практики знают, что если к ним пришел ребенок, прошедший школу раннего развития, то это, прежде всего, проблемные родители, а потом уже — трудные дети. Зачем ребенку нужно раннее развитие или аргументы «за» Главным аргументом приверженцев идеи раннего развития является особенность развития головного мозга ребенка. В течение первого года жизни мозг развивается на 60%, а к трем годам — на 80%. В самом деле, — это впечатляет!

Но это развитие происходит не за счет появления новых клеток мозга, т.е. серого вещества, а за счет разветвления нервной сети, миелинизации нервных волокон и образования связей между ними. Это говорит о том, что задачей развития головного мозга является не столько накопление информации, сколько ее систематизация. Задача накопления информации решается примерно до исполнения малышу 8-9 месяцев, а затем начинается ее систематизация и параллельно продолжается накопление.

А зачем ребенку нужно, чтобы к трем годам была накоплена и систематизирована большая часть информации о внешнем мире?

Человек существо социальное и ему необходим развитый мозг, чтобы он мог успешно встроиться в социум. Для этого необходимо овладеть многими понятиями. Например, надо знать иерархию группы и общества, различные формы взаимоотношений между ее членами, запретные зоны, свое положение в группе, культурные особенности, быт и систему хозяйствования. Но кроме этого необходимо также знать и то, что позволит выжить, понять взаимосвязи с окружающим миром и уметь ориентироваться в нем. А для этого необходимо знать животный и растительный мир, атмосферные и астрономические явления, смену времени суток и времен года, и т.д.

Таким образом, к моменту социальной адаптации, которая начинается у ребенка примерно в 3-3,5 года, он должен знать все, что поможет ему жить по законам группы и выжить в природной среде обитания. Поэтому в зависимости от сложности устройства социума и условий выживания ребенок усваивает тот или иной объем знаний и проводит взаимосвязи между полученными понятиями. С этой точки зрения его развитие в этот период должны быть оптимальным, востребованным жизненной необходимостью. Поэтому попытки навязать ему программу развития определенную не естественным образом жизни, а рекомендациями папы или мамы, Зайцева, Глена Домана или Никитина, мы неизменно вторгаемся в процесс индивидуального развития ребенка и нарушаем его. Авторы и разработчики идеи раннего развития Итак, возможности раннего развития действительно колоссальны и есть механизмы их задействования. В общем, это не новая и вполне доступная информация. Авторы методик раннего развития всегда подают эту информацию как некую диковинку, известную только им. Они наслаждаются этим открытием, и им кажется, что все остальные просто слепцы, которые не видят этих возможностей ребенка.

Понятая закономерность позволяет им нажимать на «кнопки», регулирующие развития мозга ребенка, и радоваться — «ура! заработало!». Интересен тот факт, что подавляющим большинством разработчиков идеи раннего развития являются мужчины: Глен Доман, Масару Ибука, Никитин, Зайцев, Чарковский, Гуттерман. Однако сегодня в психологии и психиатрии доказано, что в отличие от женщины, мужчина не способен к идентификации себя с ребенком раннего возраста. Идентификация с ребенком, это особое состояние женщины-матери, позволяющее ей точно понимать все потребности малыша. Именно поэтому в древних обществах мужчина допускался к воспитанию только после исполнения ребенку 3, а то и 7 лет. В некоторых русских деревнях для мужчины считалось позором, принимать участие в воспитание детей до 3 лет. Если он совершал подобный проступок, то женщины могли его публично побить и с криками выгнать из дому. Отец мог баловать маленького ребенка, но не мог воспитывать или учить его. Известно также, что мальчики переходили на мужскую половину не ранее исполнения им 5-6 лет. В этих правилах поведения заключалось прекрасное знание психологии пола, и многовековая мудрость — только женщина-мать может точно чувствовать потребности ребенка и не сможет ему навредить. Мужчина же стремится к нововведениям, плохо рассчитывает силу и поэтому ребенок может стать жертвой оплошности или неудачного эксперимента. Вот когда малыш окрепнет и подрастет, у него появится потребность расширить поле деятельности, тогда ему необходимо участие мужчины.

Итак, мужчины придумали, на какие кнопки надо нажимать, чтобы получить вожделенный результат — маленького гения. А что же придумали женщины?

А женщины оказались намного мудрее и придумали программу поощрения и поддержки грудного вскармливания, методы мягкой адаптации новорожденного к внеутробному существованию и методику спонтанного развития творческих способностей ребенка. Чему хотят научить ребенка раннего возраста? Многообещающее раннее развитие ребенка, которое начинают, чуть ли не на следующий день после родов (чтобы не опоздать), не отличается разнообразием.

Если мы посмотрим, какой именно набор знаний вкладывается в понятие «раннее развитие», то мы увидим, что это чтение и счет. Еще говорят о живописи, иностранных языках и музыке, но мало.

Если мы вспомним, какой объем системной информации должен усвоить ребенок (иерархия и культура группы, различные формы поведения, объекты живого и неживого мира, атмосферные и астрономические явления и т.д.), возникает вопрос, а не обедняем ли мы его? Не сводим ли мы его по истине гениальные возможности к собственным примитивным представлениям о том, что такое гениальность? Наверное, для мамы, которая не знает иностранного языка, не умеет складывать в уме трехзначные числа и не любит читать книги, высшее проявление гениальности — это умение читать и считать. Но с точки зрения ребенка это совсем не так. Он готов усваивать знания по зоологии, ботанике, изучать звездное небо, рассматривать облака, познать мир озер, изучить мифологию. Но взрослым трудно дать ему эти знания, они просто не знают этого сами. Зато все они знают алфавит и цифры.

Я знала маму, которая гуляла в парке со своей двухлетней дочкой с определителем растений. Девочка прекрасно говорила и задавала матери многочисленные вопросы: «А это — какое дерево? А эта травка как называется? А это что за цветочек?», на которые та не могла ответить. Закончилось это тем, что дочь поправляла маму, если та забывала название растения, и мама, в конце концов, выучила растительный мир средней полосы. Надо сказать, что до этого момента мамаша знала только три названия деревьев береза, сосна и ель, в чем она откровенно и призналась: «Если бы не дочь, так бы и не узнала. А зачем мне это? Я же не лесничий».

Зачем детям знания, которые им навязывают взрослые? И все-таки, зачем же родители так упорно хотят, чтобы ребенок умел читать и считать? Ответ прост: чтобы сам читал книги и познавал мир. Но дети не могут познать мир, читая книги. Они просто по-другому устроены и им не нужны те знания, которые нужны взрослым. Более того, они не могут полноценно усваивать информацию теми способами, которыми ее усваивают взрослые. Взрослый человек большую часть информации получает, читая, но она ложится у него на уже сложившийся базис понятий, которые он получил в раннем детстве. У ребенка такого базиса нет, и поэтому прочитанному не на что опереться и не к чему пристроиться.

Специфика детского восприятия состоит в том, что лучше всего они усваивают только то, что видят и слышат, то, что получают в непосредственном общении со взрослыми. Но видеть они должны не знаковые символы (цифры и буквы), а объекты внешнего мира и взаимоотношения в группе людей. Из многолетнего опыта воспитания детей первых лет жизни могу сказать, что они очень хорошо запоминают информацию на слух. Трехлетний ребенок способен рассказывать наизусть сказки и стихи, которые слышал от матери или бабушки в 1,5 года притом, что эти стихи ему больше ни разу не читали. Но малыш не может в 3 года воспроизвести стихи и сказки, которые он прочел в 2 года сам. И здесь дело не в технической стороне запоминания, а в эмоциональности восприятия. Ребенок воспринимает то, что передано в непосредственном общении и окрашено эмоцией и множеством интонаций. Текст же, который он читает самостоятельно, не расцвечен эмоциями, потому что малыш пока не имеет опыта эмоциональной передачи информации. Этот опыт складывается у него в результате длительного ежедневного общения, в результате слушания рассказов и переживания различных событий. Формирование эмоционального опыта ребенка раннего возраста чрезвычайно важно для развития у него нравственных понятий. Вся информация должна быть пронизана чувствами. Понятия о добре и зле, счастье и горе, и даже понятие о светлом утре, жарком лете, опасной поездке, уютной комнате и старом диване складываются только тогда, когда ребенок непосредственно наблюдает проявления чувств и эмоций, характеризующих эти понятия.

А можно ли вложить глубокие и возвышенные чувства в таблицу умножения и счет? Хочется также сказать о зрительном восприятии объектов внешнего мира. Все знают, что ребенок любит рассматривать и запоминать увиденное. Зная эту особенность ребенка, многие экспериментаторы в игровой форме подсовывают ему таблички со словами, кубики со слогами и т.д., стремясь научить его читать. Наибольшее недоумение у меня вызывает метода развешивания табличек с названиями на все вещи в квартире. Это делается, чтобы ребенок выучил названия предметов, соотнеся объекты с внешним видом слов. Этот метод, к сожалению, не учитывает того, что малыш, глядя на предмет с табличкой, не преследует задачу соотнести объект с его названием, а честно считает, что на всех вещах в доме должны быть вывески. Я думаю, что в таком восприятии мира нет эстетики и реалистичности. Как объяснить ребенку, что остались «неподписанными» деревья в лесу, звезды на небе, облака, цветы и многое другое в этом мире. А еще очень важно понимать, что, глядя на предмет для малыша гораздо важнее соотнести с ним не печатное слово, а услышать как он «звучит». Ребенок занят тем, как вы называете предмет, и какое отношение к этому предмету отражается в ваших словах. Из этого следует, что детям необходим эмоциональный опыт общения со взрослыми и объектами внешнего мира: мир в глазах ребенка становится живым благодаря переживаемым эмоциям, которые он наблюдает во время общения. Но у взрослых другие цели: им надо, чтобы ребенок самостоятельно читал и считал, т.е. занимал себя сам. Получается, что взрослые хотят чисто технически использовать возможности развития ребенка, ограниченные первыми тремя годами жизни, и задействовать все ресурсы его мозга, но при этом они не хотят тратить на малыша много времени. Они будто бы рассчитывают «вот, я научу его всему сейчас, а потом он уже будет все уметь, и не будет меня беспокоить». Скорее всего, эти цели даже не вполне осознаваемы. И здесь возникает еще одна проблема — проблема возможностей взрослых. Оказывается, что маме проще написать сотню табличек и развесить их по всей квартире, чем выразительно прочесть сказку «Курочка ряба» 30 раз подряд (а ребенку раннего возраста именно столько раз и нужно, чтобы он был удовлетворен чтением сказки). Родители пытаются технократизировать общение с малышами, сводя его к тем возможностям, которыми располагают сами. И их можно понять. Им трудно читать сказки вслух с выражением по 20 раз подряд, им трудно найти на небе созвездия, определить геологические породы и виды растений и животных, просто потому что у них нет сил и нет должных знаний о мире. Они просто не могут дать ребенку необходимый ему эмоциональный опыт, насытить его жизнь увлекательными событиями и разнообразием. У них даже нет традиционных праздников, возможности каждый день гулять по лесу, или хотя бы по парку, наблюдать за облаками и звездами, мастерить что-то руками для дела, а именно эти несложные события дают наиболее богатые возможности для развития ребенка и познания им мира. Кто самый умный? Итак, наши цивилизованные родители японцы, русские, англичане, американцы, немцы, французы и многие другие стремятся полностью задействовать ресурсы развития своих детей и прилагают к этому титанические усилия.

Но кто же в итоге оказывается самым интеллектуальным из народов, населяющих мир? Аборигены Австралии, индейцы Америки и другие народности, сохранившие первобытные подходы к воспитанию детей. В свое время Гумилев рассказывал о необыкновенной интеллектуальной одаренности индейцев Северной Америки, которые продолжают вести традиционный образ жизни. Никто из родителей не обучает малышей чтению и счеты в раннем возрасте. Но их дети очень быстро осваивают школьную программу, а затем поступают в высшие учебные заведения и успешно закачивают их, также опережая программу. Воззрения древних На каких же принципах строится воспитание детей раннего возраста у нецивилизованных племен. В древности практически все народности считали, что новорожденный ребенок — это целостное существо, обладающее полным вселенским знанием. Его считали божественной сущностью, и поэтому поведение взрослых было ориентировано на удовлетворение всех его потребностей и желаний. По мере роста и приобщения к миру людей ребенок постепенно утрачивал свои связи с миром богов, а вместе с ними и полное божественное знание. Таким образом, в воспитательные задачи взрослых входило сохранение этих изначальных знаний ребенка. Это вполне понятно, — что может быть полнее вселенского знания. Никому не приходило в голову чему-либо учить младенца до исполнения трех лет. Это представлялось абсурдным — ведь никому из нас не придет в голову учить именитого математика таблице умножения. Так же и здесь, как можно осмелиться учить бога человеческим глупостям? Чтобы сохранить божественные знания дитяти существовала целая система приемов воспитания, среди которых немалое место занимали расспросы ребенка. После исполнения малышу полугода родители, бабушки и дедушки ласковым голосом расспрашивали его об устройстве мира, пытаясь таким образом удержать уходящие знания. И, судя по результатам, это им удавалось. Спонтанное развитие творческих способностей Представления о целостности и божественном знании новорожденного были частью представлений о совершенно ином способе восприятия информации. Считалось, что можно все знать, ничему не обучаясь. Эта философия гласила: «В каждой частице Вселенной содержится информация обо всей Вселенной». Значит, в новорожденном уже содержатся все знания о Вселенной, надо только научиться ими пользоваться. Именно на этих представлениях основывались древние методы «развязывания ума» у ребенка, которые сегодня можно назвать методикой спонтанного развития творческих способностей. Эти методы позволяют беспрепятственно осваивать иностранные языки и игру на музыкальных инструментах, делают доступными понимание многих областей знаний, которые кажутся чрезвычайно сложными. Те дети, к которым была применена эта методика, обладают неограниченными интеллектуальными способностями. Наблюдая процесс усвоения ими знаний, складывается впечатление, что ребенок не учится, а лишь знакомится или вспоминает то, что он когда-то хорошо знал. Удивительно, что для раскрытия безграничных возможностей в познании, необходимым условием является правильное пересечение и перевязывание пуповины новорожденного, а затем проведения ряда поддерживающих действий до исполнения ребенку 3-х лет. Наиболее поразительной является способность к освоению музыкальных инструментов и удивительная музыкальность этих детей. Я это знаю на примере своего дедушки, человека, к которому эта методика была применена. Он беспрепятственно осваивал игру на любом музыкальном инструменте, но особенно любил гитару и мандолину. Никогда не зная ни одной ноты, он делал прекрасные гитарные аранжировки популярных мелодий, за что на конкурсе импровизаторов в 20-е годы получил первый приз — испанскую гитару, инкрустированную перламутром и золотом. Примечателен один случай. Однажды дедушка отмечал какой-то праздник в веселой компании своих товарищей. Когда дело дошло до песен и танцев, оказалось, что из инструментов у хозяев есть только рояль. Дед сел за инструмент, прошелся по клавишам и сказал, что он попробует акомпонировать. Когда компания попела и поплясала, один из товарищей деда сказал: «А я и не знал, что ты на рояле играть умеешь!» На что дед ответил: «До сегодняшнего дня я тоже об этом не знал». Заинтересовавшись возможностями неограниченного развития интеллекта и творческих способностей я собрала около 500 свидетельств людей, по отношению к которым эти методы применялись, что позволило им осваивать многие области знаний практически без ограничений. В дальнейшем это послужило базой для проведения небольшого эксперимент, в котором участвовало 20 будущих мам. По отношению к 10 новорожденным этот метод был применен, а по отношению к остальным 10 — нет. Через 5 лет можно было судить о результатах по оценке этих двух групп детей. Дети из группы, где применялся метод спонтанного развития творческих способностей, по оценке педагогов, психологов и родителей, действительно проявляли неординарные способности в понимании многих вещей и проявляли неординарные музыкальные способности. Правда, были затруднения в оценке степени их интеллектуальности: у разных детей она проявлялось в той или иной мере, не являясь однородной. Тем не менее, их интеллектуальный уровень явно превосходил уровень детей из контрольной группы. Эти наблюдения, несмотря на ограниченность выборки, являются достаточными, чтобы расширить применение этого метода, тем более, что он выражается в ряде мер, никоим образом не влияющих на здоровье и психику ребенка. Кроме того, этот эксперимент заставляет задуматься о развитии интеллектуальных способностей вообще. Он открывает принципиально новые, неизвестные ранее возможности развития и подвергает сомнению целесообразность «раннего развития» способностей ребенка с помощью обучения, пусть даже и игрового. Более того, этот эксперимент подтверждает возможность совершенно иного способа получения и использования информации. Существуют механизмы, позволяющие пробудить к жизни и использовать интуитивное бессознательное знание, которое современными людьми практически не используется. Эта возможность значительно облегчает процесс познания и делает его гораздо более эффективным. Резюме Итак, необходимость в раннем развитии ребенка несомненна, но методы, которые пытаются для этого использовать, оставляют желать лучшего. Во всяком случае, я не торопилась бы ставить эксперименты на собственном ребенке, тем более, что никто из разработчиков этих методик не говорит о том, что происходит с гениальностью чада к исполнению ему 30 лет. А это очень важно, потому что только к этому возрасту можно произвести оценку педагогического воздействия на ребенка. Если после всех воздействий и воспитательных мер к 30 годам мы получим яркую личность, человека с устойчивыми нравственными понятиями, способностью к творчеству и широкими интеллектуальными возможностями, значит, мы получили хороший педагогический результат. А если нет? … И еще, существуют совершенно иные пути познания и способы творческого развития ребенка. К сожалению, эти методы остаются сегодня недоступными, хотя именно они наиболее просты и наименее трудоемки. Более того, они известны, и их можно широко применять. Но видимо, современным родителям гораздо проще идти по пути технических решений и рисовать на табличках слова и точечки, покупать кубики Зайцева и т.д. Парадокс состоит в том, что, стремясь к развитию интеллекта, мамы и папы не замечают информации о возможности его неограниченного развития, которое достигается другими методами, чем они привыкли представлять.

Именно поэтому проблемы «раннего развития» — это проблемы родителей и их представлений о развитии, а детям остается развиваться настолько, насколько им это позволяют сделать взрослые.

Источник: Психолог-перинатолог Ж. В. Цареградская Статья опубликована в журнале «Улица Сезам для родителей», октябрь 1999 г.

Источник: http://tvoypsiholog.ru/publ/rannee_razvitie_roditeli_i_deti/17-1-0-929

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.