133357

Участие родителя в психотерапии детей: помощь или преграда?

В психотерапию ребенка, как правило, приводит родитель, он сопровождает его на визиты, берет на себя финансовую часть терапии, уже по этим маркёрам становится ясно, что родитель очень важный элемент психотерапии ребенка.

Когда родитель обращается к психологу, у него есть свой запрос и свое виденье ситуации, часто, есть и виденье результата, к которому должен прийти психолог в работе с ребенком. Поэтому выстраивать доверительные отношения приходится и с ребенком, и с родителем в равной степени.

Первое этап сбора информации обычно происходит по телефону, уже на этом этапе можно получить некоторое представление о том, что ожидает родитель от работы с психологом. Далее следует первая встреча с родителями, отдельно от ребенка. Цель такой встречи выслушать тревоги родителя, понять, в чем он видит проблему сложившейся ситуации. Далее следует встреча с ребенком, это очень важный этап выстраивания психотерапевтических отношений. Контракт на работу проговаривается с родителем и с ребенком, если он достаточно взрослый.

На этапе взаимодействия с ребенком и установления с ним контакта, не стоит забывать и о родителях. Поэтому рекомендую выстраивание сессий таким образом, чтобы после каждой встречи с ребенком, родитель получал какую-то обратную связь или рекомендации, достаточно уделить этому 10-15 минут.

Маленькие дети не всегда готовы расстаться с родителем, поэтому иногда в начале работы с ребенком родитель может присутствовать на сессиях, после периода адаптации и налаживания отношений терапевт-ребенок в этом не будет необходимости.

Некоторые родители даже могут настаивать на своем присутствии на сессиях, но в таких случаях мы должны проявить весь свой профессионализм и такт, чтобы донести до тревожного или властного родителя, что его присутствие невозможно.

Ребенок должен чувствовать себя полностью в безопасности, доверять терапевту, знать, что психолог придерживается принципа конфиденциальности, что в созданном пространстве ребенок не будет подвергаться критике, оценке или воспитательным мерам. Родитель и ребенок задолго до обращения к психологу сформировали свои детско-родительские отношения, которые могут качественным образом влиять на ход терапии, поэтому присутствие родителя на сессиях нежелательно. Их разногласия и обиды прошлого будут влиять на их поведение, слова и мысли, которые рождаются в процессе терапии.

Психолог обязательно держит связь и поддерживает контакт с родителями, он дает рекомендации, даже домашние задания, делится своим понимаем проблемы, помогает родителю взглянуть по-новому на ситуацию, найти новые решения. Психолог не обсуждает с родителями содержание встречи, не раскрывает тайн ребенка.  Не всегда родитель готов принять эти правила сразу, покидая стены кабинета, он может оказывать давление на ребенка, пытаясь узнать содержание беседы. Это тоже один из аспектов характерных для психотерапии детей, поэтому правилу конфиденциальности и праву ребенка на свое пространство уделяется достаточное время в работе с родителями.

Очень важно сохранять баланс в отстаивании прав ребенка и поддержании доверительных отношений с родителями, ни одна из сторон не должна почувствовать, что доверие нарушено, что действуют не в моих интересах. Ведь именно доверие становится фундаментом, на котором выстраиваются терапевтические отношения психолога с родителями и детьми.

Родитель не находится в терапевтическом пространстве вместе с ребенком, но он находится с ним все остальное время. Именно за пределами кабинета психолога родитель должен поддерживать терапевтический процесс запущенный психологом. Родитель создает пространство в повседневной жизни ребенка для возможных изменений, он может отследить изменения, которые психолог просто не может наблюдать, может дать ребенку обратную связь об этих изменениях. Родитель, включенный таким образом в терапевтический процесс ребенка, может заметить и свои собственные изменения.

Приводя ребенка на терапию, не каждый родитель понимает, что ему тоже придется меняться вместе с ребенком, но только сотрудничество и взаимодействие родителя с психологом могут дать устойчивые изменения, которые не сойдут на нет после окончания психотерапии.

В процессе терапии ребенка может оказаться, что дальнейшее продвижение в работе невозможно без психотерапии родителей. В моей практике не редкость, когда терапия родителей и ребенка проходит параллельно. Совместная психотерапия членов семьи помогает достичь значительных результатов и закрепить новые правила, способы взаимодействия, которые качественно изменят отношения во всей семейной системе. Поэтому основная задача психолога в психотерапии детей, сделать родителя своим помощником и вместе работать в направлении благополучия ребенка и семьи в целом.

Face Expressions Illustrations Emotions Feelings

Я не О’Кей vs. Ты не О’Кей vs. Они не О’Кей – страдательный залог жизни!

Часто ли вы сталкиваетесь с чувством разочарования в своей жизни?

Можете ли вспомнить, когда это чувство стало для вас привычным?

Что заставляет нас выстраивать отношения с окружающим миром, придерживаясь сценария получить от мира пощёчину?

Малыш появляется на свет, родители очень ждали его появления, строили планы на жизнь. Разделяя позицию Э.Берна, хочется напомнить, что все малыши приходят в этот мир здоровыми душой! Каждый ребенок воспринимает, что его появление в этом мире естественно и гармонично. Он чувствует, что всё и вся вокруг правильное и хорошее. Удивительно, но малыш появляется на свет с позицией Взрослого!

Для ребенка совершенно естественно отношение к миру «Я — О’Кей, Ты — О’Кей». Это очень сильная и здоровая позиция, которая помогает чувствовать, что можно сделать всё на свете, можно действовать и идти вперед. Именно такая позиция по отношению к миру дает возможность строить близкие доверительные отношения, реализовывать свой творческий потенциал, чувствовать себя счастливым в жизни.

Проходит время, ребенок подрастает, делает первые шаги, говорит первые слова, совершает первые победы. Но чаще всего именно в первые два года жизни позиция «Я — О’Кей, Ты — О’Кей» теряется. Колоссальное влияние на этот процесс оказывают родители, именно семья прививает установки, транслирует послания, которые практически вынуждают ребенка сомневаться в том, что с ним и миром все хорошо.

Так на смену здоровой позиции приходят другие варианты, мне бы хотелось подробнее остановиться на позиции «Я — не О’Кей, Ты — не О’Кей».

Именно эта позиция сильнее всего порождает чувство разочарования, которое отчасти знакомо каждому из нас.

Уже в первый год жизни малышу приходится столкнуться с тем, что ласк и поглаживаний от мамы становится меньше, на смену проявлению материнской любви приходит раздражение и злость. Это связано с увеличением двигательной активности малыша, ребенок начинает ходить, самостоятельно изучать мир, тем самым вносит хаос в жизнь родителей.

Вместо материнской улыбки и умиления от первых гулений и смеха, приходит сердитое лицо, нотации, содержание которых крохе еще даже не доступно, но тоном и холодной отстраненностью ребенку дают понять, что он не О’Кей.

Уже в таком возрасте малыш слышит в свой адрес обесценивающие фразы родителей:

– Нормальные/хорошие дети так не делают!

– Как-будто на зло мне делаешь все это!

– Хочешь меня довести?!

– Невыносимый ребенок!

Чем дальше, тем сильнее родитель отдаляется от ребенка, забота о комфорте и благополучии становится формальностью, которую должна делать «хорошая мать».

Ребенок остро чувствует эмоциональное отношение, он чувствует нехватку любви, итогом такого взаимодействия становится эмоциональная изоляция малыша.

Поддержка со стороны родителей отсутствует, в семье ему не забывают напомнить, что все, что он делает – это не то! Не то, что нужно его родителям, воспитателям, учителям и окружению в целом. Так ребенок приходит к выводу, что с ним, наверно, что-то не так. А когда он ближе знакомиться с людьми, которые в свою очередь встречают его с равнодушием и отстраненностью, то ребенку становится понятно – с миром тоже что-то не так!

И вот уже перед нами стоит человек, который полностью разочарован в себе и в мире.

Будучи взрослым в него глубокими корнями врастает позиция Ребенка-жертвы, ему невозможно помочь, ведь его окружает мир, который так же, как и он, абсолютно беспомощен.

Довольно часто, в сценарий жизни таких людей приходит зависимость (алкогольная, наркотическая, эмоциональная), может развиться психическое заболевание.

Люди с такой жизненной позицией пребывают в постоянном разочаровании абсолютно от всего. Им сложно радоваться жизни, видеть в ней позитивные моменты, сходиться с другими людьми.

Очень часто от таких людей можно слышать фразы:

– Жизнь-боль.

– Все бесполезно.

– Мне никто не сможет помочь.

– Нет никакого выхода.

Позиция «Я — не О’Кей, Ты — не О’Кей» – это дорога в пропасть, она безнадежна. К сожалению, выход из такого сценария самостоятельно практически не возможен.

Единственным спутником человека становится его разочарование, с которым он остается один на один.

Это сама тяжелая позиция, которая питает одиночество, бессмысленность и чувство покинутости. Вся жизнь человека становиться похожа на страдательный залог. Вокруг что-то происходит, все куда-то движется, кажется, абсолютно нет сил и возможностей повлиять на события своей жизни, изменить привычный ход вещей.

Но стоит помнить, что приходим мы в этот мир со здоровой душой, которая сохраняет свое зерно в каждом. Благодаря этому сохранившемуся элементу и помощи специалиста, можно изменить наклонение всей своей жизни и превратить страдание в счастье, счастье жить.

95023

Поговорим о способностях наших детей?


От автора: Всем нам хочется знать все о своих способностях и способностях своих детей, и не только знать, а измерять их и применять точно по назначению…

– Разина Наталья Викторовна

Итак, многими специалистами, изучающими эту тему, разговоры о способностях считаются опасными и рискованными. Всем нам хочется знать все о своих способностях и способностях своих детей, и не только знать, а измерять их и применять точно по назначению…

Немного теории нам не помешает, чтобы одинаково понимать предмет нашего разговора.

Способности рассматриваются как индивидуально-психологические особенности, имеющие непосредственное отношение к успешности человека в той или иной деятельности. С появлением малыша на свет, невозможно сразу определить, какие способности в нем заложены, что конкретно необходимо развивать. Врождёнными могут быть задатки, выражающиеся в генетике, определенном строении головного мозга, особенностях работы нервной системы, моторных функциях, сенсорных системах организма,- все это является естественной базой развития способностей малыша. Задатки находят свое выражение в определенных склонностях, которые в свою очередь рассматриваются, как первые индикаторы способностей. Склонность может выражаться в тяге ребенка к конкретной деятельности (пению, спорту, конструированию). Таким образом, в способностях сбалансирован вклад природного и приобретенного материала.

Как же идёт развитие способностей? Проявление способностей ребенка возможно в процессе деятельности в том случае, если ее сложность оптимальна возможностям ребенка, в таком случае она будет вести за собой развитие его способностей. Именно об этом писал Л.С. Выготский в концепции развивающего обучения, называя описанный процесс зоной ближайшего развития. Когда ребенку предлагают деятельность слишком простую, ни о каком развитии способностей речи быть не может, поддерживается только то, что ребенок итак умеет делать. Когда деятельность непосильна для возможностей ребенка, то она просто невыполнима для него и не может привести к формированию новых умений и навыков.

Что же может сделать родитель, чтобы создать для ребенка возможность такой деятельности, спросите вы?

Вы можете создать вокруг ребенка волшебный мир возможностей! Помните в рассказах о Гарри Поттере в школе колдовства Хогвардс была Волшебная Шляпа, которая распределяла учеников, основываясь на их индивидуальных особенностях, а главное она никогда не ошибалась с выбором!

К сожалению, такое возможно только в стране волшебства и магии. А в реальной жизни родители могут аккуратно, нежно из лучших побуждений помочь ребенку с выбором интересов. Быть терпеливыми на пути проб и ошибок, ведь очень трудно найти свой путь, свое дело, это требует больших усилий и временных затрат. На этом пути от родителя требуется максимальное терпение, внимание, а самое важное – это желания понять и почувствовать своего ребенка. Ваш нелегкий труд обязательно будет вознагражден появлением еще одного не просто талантливого человека, но и  счастливого, что очень важно для любого родителя.

А каких ошибок стоит избегать, возникнет вопрос у трепетного родителя?
Многие родители, видя задатки у своего ребенка, принимают это как должное. Такие дети развиваются сами по себе, без поддержки и сопровождения взрослого, что отрицательно сказывается на эмоциональной сфере ребенка и его развитии в общем, такое отношение просто убивает творческий потенциал ребенка. Такие дети, как по волшебству, превращаются в дяденек и тетенек, которые в середине жизни осознают, что так и не знают, кем хотят стать, когда вырастут, в чем их цели в жизни, какое их призвание. Скорее всего, в детстве у них было что-то, что привлекало и захватывало их внимание, дело, в которое они погружались с головой. Но родители не захотели найти время разглядеть, не смогли финансово поддержать увлечение ребенка, не смогли просто поддержать его хрупкое еще детское увлечение, которое так и не стало взрослой деятельностью, приносящей и радость и доход.

Распространенной ошибкой родителей является направление развития ребенка по принципу – я так сам хотел заниматься чем-то (танцевать, плавать, боксировать, играть на музыкальном инструменте и т.д.), но у меня такой возможности не было. Но с тобой такого не будет! Я дам тебе то, чего тебе и не нужно, чего ты и не просишь. Бывают и соревнования между родителями: раз у «них» ребенок занимается, то и мой должен научиться тому же.

Бывает, что родитель выбирает для ребенка не просто увлечение, а всю его жизнь. В итоге получается специалист, не любящий ни себя, ни свое дело. Будет ли он успешным? Сомневаюсь… Тогда к чему изначально ломать ребенку жизнь?

Чтобы развить и поддержать у малыша творческое начало, интерес к какой-то деятельности, создайте положительную психологическую среду для его занятий. Старайтесь сопровождать попытки и поиск ребенка словами поддержки, проявляйте интерес и уважение к увлечению ребенка. Может и вы найдете для себя что-то интересное и приятное в увлечении ребенка. Осторожно и неназойливо поощряйте увлечения ребенка, сочувствуйте ему, в ситуациях неудачи. Избегайте отрицательных оценок неуспехам ребенка в его творческом поиске своего дела!

Избегайте выражений: «Хорошо, но…

…могло быть и лучше!

…этого не достаточно!

…ты не приложил всех усилий, которые мог!

…это не твой уровень и т.д.!

Такие слова собьют с ног практически каждого ребенка.

Я уверена в том, что у каждого талантливого человека есть очень талантливый и чуткий родитель.

Очень важной задачей, стоящей перед родителями, является не только обнаружить способности, которые станут делом всей жизни, но и сформировать и поддержать в ребенке желание учиться. Для этого важно не возносить ребенка на пьедестал, а мягко направлять к дальнейшему развитию способностей. Когда родитель понимает, что за ребенок перед ним, он может оценить его слабые и сильные стороны. У ребенка есть характер, темперамент, особенности работы нервной системы и другие индивидуальные особенности. Чуткий родитель может направить силу ребенка в русло, которое будет компенсировать и подтягивать слабые места. Например, ребенок с темпераментом холерика будет нетерпелив, невнимателен, но будет проявлять настойчивость и работоспособность в деятельности. Так его творческие задатки и математические способности, лучше направить в сторону развития неординарного мышления. Такого ребенка можно вовлекать в конструирование и изобретательство, поиск оригинальных идей и нестандартных решений. Стоит уделить внимание развитию коммуникативных навыков ребенка, т.к. перед вами явный лидер.

Некоторые родители не могут определить, в каком направлении развития двигаться, какие способности развивать. В таком случае, может помочь профессиональная диагностика способностей. Пройти ее можно и в государственных учреждениях, и в частных психологических центрах. Такая процедура состоит из нескольких  последовательных этапов: сначала проходит консультативная встреча с родителями и ребенком, далее с малышом занимается специалист, проводит разностороннее тестирование, после анализируются результаты и разрабатывается индивидуальная траектория развития.

А можно постараться настроиться со своим ребенком на одну волну, попробовав не только увидеть, но и почувствовать, как родитель, что будет лучше для моего ребенка. Услышать свой внутренний голос, который как никто другой знает своего малыша, его особенности, характер.

К вопросу о том, когда же стоит начинать развивать способности, скажу, что приобщать ребенка к какой-то деятельности в малых лет допустимо, только когда сам ребенок испытывает в этом непреодолимую потребность!

Вы уже и сами поняли, что в развитии способностей ребенка, взрослый играет очень важную роль, поэтому именно он должен помочь ребенку в формировании правильной самооценки. Довольно часто одаренные мальчики и девочки подходят к решению задачи не так, как другие дети. К сожалению, далеко не все воспитатели и педагоги готовы работать с проявлением неординарности в поведении и обучении. Отсутствие индивидуального подхода и поддержки со стороны педагогических работников может растоптать хрупкую самооценку ребенка, и даже тормозить развитие способностей. Только опора и вера в успех смогут направлять развитие в нужном русле. К тому же, именно взрослый (тренер, родитель, наставник, кумир) может сформировать в ребенке главный элемент развития его таланта – мотивацию!

И в заключении хочу дать ещё несколько рекомендаций родителям:

  • Проявите терпение к непонятным для вас идеям ребенка. Попробуйте для начала разобраться, откуда родилась такая идея, возможно, это поможет вам понять ее смысл, найти рациональное зерно.
  • Позвольте ребенку быть одному и заниматься тем, что он хочет. Ваша постоянная опека может негативно влиять на развитие способностей, навязывая постоянно свою помощь, вы можете нарушать личностные границы ребенка.
  • Отражайте ребенку свои чувства. Когда ребенок уверен, что родители любят и уважают его, развитие идет быстрее. Такие дети испытывают меньше трудностей на пути саморазвития и выбора своего призвания. Большая часть известных в истории талантливых людей имели любящих и принимающих родители.
  • Не забывайте о себе, иметь перед собой пример талантливой личности в лице своего родителя, прекрасный стимул для развития ребенка. Творите! Развивайтесь вместе со своим ребенком! Придумывайте кулинарные шедевры, пойте, танцуйте, сочиняйте. Если у вас будет внутреннее разрешение на самовыражение, вы охотнее примите любые увлечения вашего ребенка.
  • Развивайте у ребенка не только ум, но и интуицию! Стимулируйте ребенка прислушиваться к внутренним ощущениям при познании окружающего мира. Спрашивайте у дочки или сыночка чаще: «Что ты чувствуешь?». Многие грандиозные идеи и открытия приходят именно интуитивно, через озарение и вдохновение.
  • У ребенка должна быть возможность прекратить дело, которое ему уже не в радость. Но сначала разберитесь в ситуации, возможно, ребенку просто нужен временный отдых или же это оказалось не дело его жизни.
  • Не бойтесь смены деятельности, именно в перебирании кружков и секций ребенок может найти свое истинное призвание.
  • Проявляйте интерес к его увлечениям, ищите разные способы мотивировать чадо к занятию своим хобби. Помогайте в организации и планировании занятости ребенка, но не переходите к тотальному контролю.
  • Окружите дома малыша атмосферой творчества и любви. Это придаст ему силы, сможет помочь справиться с ситуациями непринятия и порицания со стороны общества, если такое произойдет. Дайте ребенку пространство для реализации его творческой энергии, противном случае она может принять негативный характер.
  • Обязательно научите ребенка проживать и справляться с отрицательными эмоциями, покажите ему мир наполненный красотой и безграничными возможностями.

Родители, Вы – те самые Волшебные Шляпы для своих детей, у вас есть огромная супер-сила – родительская любовь, которая лучше любой магии может подсказать, какой выбор будет лучшим для вашего Волшебника!

upl_1504531873_139807

Как трудно быть ребёнком

Не для каждого родителя выход в свет его чада является счастливым событием. Все дети разные: послушные и не очень, спокойные и активные, простые и трудные.

А что же значит “трудный ребёнок”?

Зачастую впервые родители слышат этот вердикт, когда идут именно в школу. Ребёнок, который не вписывается в рамки представлений о том, как должны вести себя дети в социуме, автоматически переходит в категорию «трудных».

Я задала очень простой вопрос в интернете на otvet.mail.ru: «Кто такой трудный ребёнок?». И получила несколько ответов:

– не поддается перевоспитанию;

– имеет ярко выраженные лидерские качества, не вписывается в рамки;

– ребёнок, с которым взрослый не может найти контакт.

Вот такие представления о том, кто же такой «трудный ребёнок» высказывают родители. Дочка, которая по каким-то причинам не принимает новые правила так, как хочется взрослому. Будущий лидер, который своим личным мнением и активностью утомляет родителей. Или сыночек, с которым взрослому тяжело общаться.

Анализируя литературу, приходишь к пониманию, что единого ответа на вопрос, кто же такие трудные дети, нет. Каждый вкладывает свой смысл: научные публикации дают отсылку к одаренности, педагоги так называют гиперактивных, неуправляемых детей, а родители склонны причислять к категории «трудных» практически каждого ребёнка, с которым им нелегко. Когда даже для собственного родителя  ребёнок становится не понятным, не соответствующим ожиданиям, чего остается ждать от его поведения и отношения с миром в целом?

В практике психолога, к сожалению, не часто встречаются родители, проявляющие мудрость и терпение со своими детьми, которые не соответствуют привычным представлениям о послушных детях. Вместо помощи трудные дети получают критику и наказания, хотя именно в силах родителей оказать своему ребёнку такую поддержку, которая позволит из аутсайдера стать успешным человеком.

В категорию трудных очень часто попадают еще и дети, которые особенно чувствительны и ранимы. Они тяжело переживают жизненные трудности и нагрузки, быстрее и ярче реагируют на невзгоды, что, безусловно, отражается на их поведении. Такие детки остро чувствуют и атмосферу, царящую в семье, и эмоции родителей, даже если они их искусно скрывают. Но ребёнок не знает, что сделать со своими эмоциями и переживаниями, как справиться с бурей, которая набирает силу внутри.

В лучшем случае, родители этих детей оказываются в кабинете психолога, но для кого-то ярлык «трудного ребёнка» становится хорошим прикрытием, чтобы игнорировать потребности и особенности сына или дочери.

Будучи взрослыми, мы часто подчеркиваем свою индивидуальность, свои особенные черты, так попробуйте посмотреть на поведение своего ребёнка с такого же ракурса. Допустите, что у вашего ребёнка нет «хорошего» и «плохого» характера, а он у него просто есть, он уникален и иногда требует гибкости и понимания с вашей стороны. Некоторые дети не требуют особенных усилий со стороны родительского воспитания, но есть и те, чьи потребности выше. И главной задачей родителя должно быть не перевоспитание, а помощь в том, чтобы ребёнок смог адаптироваться к жизни.

Вам кажется, что ваш ребёнок строптив, всё делает вам назло и поперек вашим требованиям, но, может, это будущий лидер, которых согласно исследованиям не так-то и много. Может, не надо так усердно стараться подчинить его общим правилам, а направить свое усердие в направлении интересов ребёнка. Многие родители придерживаются убеждения о том, что с таким детьми надо быть ещё строже и требовательнее, но используя подобную тактику, поверьте, эту войну не выиграть.

Трудные дети, какой бы  смысл не вкладывался в это понятие, нуждаются в вашей любви, терпении, физической и эмоциональной вовлеченности, внимании, заботе и вашей зрелости.

Такие дети требуют больше усилий со стороны родителей, поэтому бывает так трудно, но если вы найдете в себе ресурсы поддержать своего ребёнка, то результат оправдает ваши нелегкие труды.

Проявление вашей зрелой позиции не должно выражаться в физических наказаниях, бесконечных запретах и манипуляциях. Вашем преимуществом может стать сознательность и последовательность действий. Процесс воспитания в данном случае должен быть хорошо выстроен родителями, и в первую очередь, требует именно от них высокого уровня организации. Чтобы правила начали работать, потребуется колоссальное терпение, но когда вы увидите, что протестов стало меньше, а ребёнок  менее эмоционально воспринимает ваши просьбы, то ваша жизнь станет чуточку легче, а ваш трудный ребёнок, окажется не таким уж и трудным для вас.

Вот какую помощь Вы можете оказать своему ребёнку:

– Установите понятные для вас и вашего ребёнка границы и правила (система запретов и разрешений). И придерживайтесь их!

– Постарайтесь поддерживать безопасную среду окружения для вашего ребёнка, чтобы мир вокруг был для него понятен и стабилен, начните с себя. Будьте последовательны в своих поступках, обещаниях, в том, что вы разрешаете и за что наказываете.

– Больше разговаривайте с ребёнком. Старайтесь совместно приходить к решению проблемно или конфликтной ситуации.

– Уделяйте внимание вашему ребёнку. Даже если у вас очень плотный график, выделите время, когда вы только с ребёнком, это может стать вашим ритуалом (например: пить вечером теплое молоко пока вы читаете сказку, которую он выбрал за день, или сочиняете историю вместе).

– Хвалите ребёнка за хорошее поведение.

– Ваши требования к ребёнку должны быть адекватны, соответствовать его возрасту и уровню развития.

– Прежде, чем призывать ребёнка к успокоению, попробуйте сами прийти в состояние равновесия, вы можете эмоционально поддерживать возбужденное состояние вашего чада.

– Не кричите, говорите спокойно, обратите внимание на свой тон, вы бы хотели, чтобы с вами говорили таким образом?

– Говорите с ребёнком на доступном, понятном ему языке, уточняйте, понимает ли он вас, так как вы это хотели донести.

– Чтобы вам было легче с ребёнком, а ему в этом мире, учите его задавать вопросы, в самых разных ситуациях. Например: «Мама это у меня характер такой, или ты меня так воспитала?» (может, стоит иногда задавать такие вопросы и самим себе).

– Поощряйте самостоятельность ребёнка, ведь это первые шаги на пути ответственности за  свои поступки.

upl_1496127324_139807

Привязанность и личные границы ребёнка

Говоря о формировании личных границ ребёнка, многие авторы отмечают значимую роль родителя в данном процессе. Так мне хотелось бы подойти к вопросу границ через теорию привязанности, основным постулатом которой является утверждение о том, что успешное социальное и эмоциональное развитие ребенка зависит от характера отношений как минимум с одним значимым взрослым. Например, эффективной регуляции своих эмоций малыш учиться именно в безопасных взаимоотношениях с близким взрослым.

Ранняя социализация ребенка, безусловно, отражается на дальнейшем взаимодействии человека с окружающим миром.

Надежная безопасная привязанность (В) формируется, когда мама чувствительна и эмпатийна к потребностям и состояниям ребёнка. Она много общается с малышом, тактильно с ним взаимодействует, понимает его эмоциональные состояния, умеет успокоить ребёнка в разных ситуациях. Такие мамы последовательны и предсказуемы для ребёнка в своих действиях, они поддерживают игровую исследовательскую активность детей, а также их стремление к независимости и самостоятельности.

Дети с надежной привязанностью, как правило, лучше развиваются, как в психическом, так и физическом плане. Во взрослом возрасте это люди, которые хорошо знают, где начинаются и заканчиваются их границы. Они самостоятельны и автономны, их не пугают контакты с людьми.  Люди с надежной привязанностью не испытывают сложностей в социализации во взрослом возрасте. Они умеют доверять людям, принимать и отдавать заботу и тепло. При этом обладают высокой стрессоустойчивостью, адекватно реагируют на  стрессовые ситуации.

Так безопасная надежная привязанность, сформированная в первые месяцы и годы жизни, дает свои позитивные плоды во взрослом возрасте  в виде независимости, уверенности в собственных силах, и выстроенными личностными границами, которые позволяют комфортно и успешно взаимодействовать с окружающим миром.

Следующий тип привязанности, который выделяют это тревожно-избегающая привязанность (А). В данном случае, мамы нечувствительны к эмоциональным состояниям и потребностям ребёнка. Они скорее ориентируются на свои убеждения, состояния, а не реальные ситуации. Вероятно, их нечувствительность результат собственных ненадежных отношений с матерью. В данном типе мамы как игнорируют плач малыша, так и могут  быть слишком старательны в утешении, в обоих случаях их действия неадекватны реальной ситуации. В таких случаях малыш уже не проявляет радости, когда мама появляется, и не реагируют на ее уход. Чтобы успокоить и переключить ребёнка, мамы предпочитают игрушки, а не телесный контакт и общение.

В результате дети с тревожно-избегающей привязанностью  имеют низкую самооценку, у них возникают сложности с социализацией, они нелюдимы, порой агрессивны, могут производить впечатление невоспитанного, капризного ребенка.    Во взрослом состоянии эти люди имеют всё те же проблемы с самооценкой, у них наблюдаются сложности в установлении личных границ. С одной стороны они могут закрыться от людей, контакты с окружающими будут даваться очень тяжело, даже с близкими людьми общение может быть холодным и отчужденным. С другой стороны из-за недостаточного внимания со стороны матери, человек может компенсировать потребность в любви, через растворение собственных границ, впуская в своё пространство любого, в надежде быть любимым. Люди с  тревожно-избегающей привязанностью очень критичны по отношению к себе и окружающим. Чтобы не раниться, часто эти люди причиняют боль близким людям, часто это происходит неосознанно, порой эти люди страдают от своего поведения даже сильнее, чем те, кого они случайно обижают.

Третий тип привязанности – тревожно-амбивалентный (С). В эту группу вошли мамы, которым свойственно  непредсказуемое поведение, они амбивалентны в своих поступках.  Ребёнку с такой матерью приходится очень нелегко. То мама нежная и ласковая, то холодная и отстраненная, при этом никакой связи с поведением ребёнка нет. На выражение своих состояний через эмоции ребёнок каждый раз получает от матери непредсказуемую реакцию. Он не может адаптироваться, не знает, что сделать, чтобы получить внимание и заботу, не знает какое поведение может привести к наказанию. Даже за короткий период времени мама может сменить несколько типов взаимодействия, при этом потребности и желания ребёнка полностью игнорируются. Тревожно-амбивалентный тип привязанности приводит к тому, что ребёнок, как и мать, демонстрирует двойственное поведение. Например, малыш явно требует от мамы тактильного контакта, но когда мама оказывается рядом или берет его на ручки, настроение ребёнка в секунду меняется, он начинает плакать, брыкаться, и успокаивается, когда его отпустят. Дети с этим типом привязанности склонны гиперболизировать проявление своих эмоций, так как это единственный путь, чтобы получить предсказуемую реакцию мамы. Дети, находясь в такой нездоровой связи с родителем, становятся очень зависимы от него, им трудно взаимодействовать с окружающими, у них повышенная тревожность и заниженная самооценка.

Во взрослом состоянии люди, как и в детстве, проявляют нестабильность, повышенную тревожность. Социализация проходит сложно в частности из-за того, что окружающим так же тяжело адаптироваться к амбивалентному поведению, как и самому человеку, когда он был совсем малышом. Личные границы по отношению к окружающему миру границы могут быть достаточно жесткими и четкими, но если в них допускаются люди, то чаще характер таких взаимоотношений становится зависимым. Так как самый большой страх с таким типом привязанности – изменения. Однажды открыв свои границы для нового друга или партнера, человек будет удерживать их своей жизни, чтобы уклад его жизни и окружение было стабильным и привычным. Разрыв отношений или потеря партнера переносятся очень болезненно, сопровождается бурей эмоций. Причём, самых разных – от гнева и ярости, до демонстрации псевдосчастья, сменяющегося полным опустошением и апатией. При этом, будучи уже взрослым, люди с нестабильной привязанностью очень плохо понимают свои эмоции, не могут описать свое внутреннее состояние, даже сказать хорошо им при этом или плохо. Люди создают вокруг себя границы ценностей, разделяют мир  на белое и черное (не всегда в общепринятом виде), для них очень важно постоянство, даже если приходится платить психологическим или физическим насилием.

Четвертый тип привязанности был выделен позднее, чем выше перечисленные, но все-таки вопреки многочисленной критике, используется в классификации типов привязанностей. Дезорганизованная привязанность (Dобъединяет детей, которые демонстрируют различные комбинации паттернов поведения, характерные для трех других типов привязанностей. Например, ребенок в ситуации разлуки с матерью ведет себя характерно для безопасной привязанности, при этом во взаимодействии с материю мы видим паттерны ненадежной привязанности. Объединяющим звеном в данном типе привязанности выступают матери, которые, как правило, пережили серьезные утраты, или были подвержены другим травмам незадолго до или после рождения младенца и отреагировали тяжелой депрессией. Данный тип формируется, когда сама система привязанности была  разрушена, у ребёнка могут наблюдаться сильные соматические проявления и напряженные движения (например: затруднённое дыхание, частое сердцебиение, дрожь, скрючивание плеч, стрессовые качания головой, класть руки за шею и т.д.). Ненадежная привязанность этого типа, как и остальные, формирует во взрослом человеке чувство неуверенности и неудовлетворённости, и вызывает компенсаторные механизмы, которые также негативно отражаются на личных границах и умении взаимодействовать с окружающим миром. У людей с дезорганизованной привязанностью личные границы очень закрытые и непроницаемые,   контакт с ними практически невозможен, так как ребенок внутри них воспринимает мир как враждебный и устрашающий.

Основатели теории привязанности Джон Боулби, Мэри Мэйн и Мэри Эйнстворд совершили невероятный переворот в области наших знаний о значимости взаимодействия матери и ребенка. Привязанность, формирующаяся в первые три месяца, находит свои точки воздействия во взрослой жизни, оставляя такие глубокие следы, что не каждый способен самостоятельно справиться с ней. Но, учитывая, то обстоятельство, что безопасная привязанность обнаруживается, не так часто, всё же большинство людей находят ресурсы и способы, чтобы успешно адаптироваться, социализироваться и быть счастливыми в этом мире.

upl_1496738904_139807

5 причин перестать говорить «Молодец!»

Американский психолог Альфи Кон (Alfie Kohn) в своей книге «Наказание наградой» меняет привычное представление о манипуляции поведением ребёнка в угоду собственному удобству. Его подход позволяет нетривиально взглянуть на привычные  жизненные ситуации похвалы.

Работая на мастер-классах, играх в своей мастерской или в терапевтической практике, становишься очевидцем реального взаимодействия родителя и ребенка, наблюдаешь результат определенных детско-родительских взаимоотношений.

Казалось бы такое безобидное и приятное слово МОЛОДЕЦ. На приёме мама с ребёнком. Малыш зашёл, поздоровался и его награждают – Молодец! Попросился в туалет – Молодец! Помыл ручки – Молодец! Сам попил из кулера – Молодец!

Не велика ли ноша для стольких наград на шее малыша? Как часто, уже будучи взрослыми, нам достаточно быть просто профессионалом своего дела или хорошей мамой, папой, другом. Мы задерживаемся на работе, чтобы выполнить очередное поручение, записываем ребёнка на все возможные занятия, откладываем свои дела, чтобы помочь другу с его проблемами, при этом где-то внутри мы ждем привычного и заветного – Молодец! Хорошая работа!

Альфи Кон называет ни одну, а целые пять причин перестать говорить «Молодец!».

Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите “Молодец!”. Даже совсем малышей, когда они хлопают в ладоши, хвалят (“Молодцы! Хорошо хлопаете”). Многие из нас говорят детям “Молодец!” такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом. 

Много книг и статей написано о том, что нужно быть против насилия и отказаться от наказания, от порки, от изоляции (“тайм-аут”). Иногда даже будут те, кто попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать наклейки и вкусную еду в качестве подкупа. И вы также увидите, как трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется позитивным подкреплением. 

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему. 

  1. Манипуляция детьми.

Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово “Молодец!” больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей? 

Рита Ди’Райс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это “подслащенным контролем”. Очень похоже. Заметные награды, как и, впрочем, наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективно для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она  сильно отличается от работы с детьми, (например, привлекая их к разговору о том, что облегчает обязанности в классе ( или в семье), или о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми. 

Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. “Молодец!” как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает. Создание “похвальных” наркоманов.

Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: “Мне нравится, как ты …”, или “Хорошо сделал …”, тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение. 

Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили, не скупясь, их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе (“Эм, семь?”). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами. 

Короче говоря, “Молодец!” ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей. Кража детского удовольствия.

Вместе с тем, что может возникнуть зависимость, есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим “Молодец!”, мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать. 

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что “Молодец!” является точно такой же оценкой, как и “Ай-ай-ай, как плохо!”. Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят. 

Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться “безусловному рефлексу”, и не говорю “Молодец!”, потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула “Я сделала это!” (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня “Ну как? Хорошо?”. Потеря интереса.

Из “Хорошо нарисовано!” могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, “дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание.” В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или “Молодец!” способствовать его созданию. 

Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз, когда они слышали “Молодец, что поменялся” или “Я так горжусь, что ты помогаешь людям”, им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели. 

Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу. Снижается количество достижений.

“Молодец!” может не только потихоньку разрушать независимость, удовольствие и интерес, оно может также мешать ребенку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит затык в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали. 

Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка “продолжай быть молодцом”, которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. А также дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать. 

Вообще, “Молодец!” – это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал. 
Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка, охотника за похвалой. 

Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), “Молодцы, что похвалили!”. 

Тем не менее от этой привычки не так то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что это у нас есть потребность, в чтобы это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия. 

В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. “Молодец!” – это условие. И мы отказывается от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольствие. 

Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её “заслужили”. Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку. 

Так что же является альтернативой? Все зависит от ситуации, но чтобы мы не решили сказать взамен, необходимо предложить что-то связанное с настоящей привязанностью и любовью, именно для ребенка, чем для его дел. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без “Молодец!” уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, “Молодец!” помочь и не сможет. 

Если мы рассчитываем с помощью похвалы за хороший поступок, сделать так, чтобы ребенок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не сможем определить: это ребенок сейчас “управляет собой”, или было бы точнее сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому – занятия с ребенком , выяснение возможных причин такого поведения. Возможно, нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться. (Вместо использования слова “Молодец!”, которое заставит четырехлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно, следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка). 

Также нам нужно, чтобы дети учувствовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: “Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?”. Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя, согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: “Молодец!”. И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что “делай, чтобы” гораздо более популярная стратегия, чем “поработай над”. 

И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта: 

* Мы не скажем ничего. 

Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть “подкреплено”, потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима. 

* Скажите, что вы видите.

Простое, безоценочное высказывание (“Ты сам надел ботинок” или даже “Ты сделал это”) покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: “Какие огромные горы!” “О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!” 

Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека : “Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!” Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах связанных с этим поступком. 

*Говорите меньше, спрашивайте больше. 

Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая “Какая часть рисунка далась труднее всего?” или “Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?”, вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав “Молодец!”, как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект. 

Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребенка) также хорошо, как и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли наши реакции ребенку в том, чтобы он почувствовал контроль над своей жизнью, или он будет постоянно оглядываются на нас в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше радоваться тому знанию, что все. что он делает, это именно то, что ему нужно, или превратят его в нечто, что хочет только одного – чтобы его погладили по головке. 

Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно, хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, которые оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их. 

Источник: http://www.alfiekohn.org/article/five-reasons-stop-saying-good-job/

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

upl_1495281310_139807

Сказки, которые учат детей отстаивать свои границы

Обычно с темой  личных границ мы сталкиваемся в  работе с взрослыми клиентами, реже – с детьми. Как правило, приходится иметь дело с результатом, т.е. сформированными границами, а не процессом, поэтому не так часто встает вопрос, как формируются границы у детей, что этому способствует и оказывает влияние. Во многом в установлении границ ребенка принимают участие родители. В раннем возрасте пространство малыша совпадает с материнским, позднее оно разделяется. Что-то ребёнок впитывает от родителей, что-то берет из ближайшего пространства, например, из художественной литературы. Через героев любимых сказок, дети усваивают опыт взаимодействия, жизненные уроки и правила.

Предлагаю познакомиться с подборкой сказок, которые учат отстаивать свои границы. Данные произведения могут быть интересны для прочтения, как взрослому, так и ребёнку. Может, вы по-новому осмыслите любимые детские сказки или сможете пополнить предложенный список.

“Орел и овечка” Дональд Биссет 
 
Сказка, которую должны прочесть все мамы своим дочкам. И все папы своим сыновьям.

Орел вернулся и сел опять за стол.

– Хочешь еще кусочек поджаренного хлеба, милая овечка? – спросила Мэри.

– Нет, спасибо, – ответила овечка, вспомнив, что ей шепнула Мэри. – Пожалуй, я бы лучше съела орла.

Чему учит сказка? 

  • Взрослых: вежливой и эффективной форме заступаться за детей, без агрессии к ребенку-обидчику. 
  • Детей, которых обижают: не пугаться и не теряться, когда на тебя нападают. 
  • Невоспитанных нахалов: понимать, что чувствует человек, которого хотят съесть, а также тому, что безнаказанность не вечна.

Чем отличается “Орел и овечка” от других сказок, где обидчики и обманщики, получают тем же самым по тому же месту? Например, от белорусской сказки “Лиса и тетерев” и русской “Лиса и журавль”?
 
Тем, что в этих сказках Лиса – манипулятор, и даже когда она хочет съесть Тетерева, она хитрит, не нападает напрямую на Тетерева. И ответить ей относительно просто. И пережить это проще, чем прямую агрессию Орла из сказки Биссета.
 
Орел, покушается на личную неприкосновенность Овечки и лишает ее, личностной сущностности – он говорит о ней, как о еде, в третьем лице, при ней. Такая агрессия разрушает, и тот, на кого она направлена – нуждается в защите. Мэри, ведет себя очень умно. Она не просто ставит Орла на место, она дает слово самой овечке, тем самым возвращая ей ее субъектность.

– Тетерев, а тетерев, в лесу новый закон вышел, чтобы все звери и птицы мирно жили, друг друга не трогали. Я сама читала. Спускайся-ка на землю! Потолкуем.

Тетерев ей отвечает:

– Хороший закон. Только слышишь, где-то рядом собаки лают? Может, знакомиться с нами бегут?

“Мышонок и карандаш” Владимир Сутеев
 
В контексте сказок Сутеева – это скорее сказка о смекалке. Но по сути, она о борьбе против того, кто хочет разрушить тебя.

И мышонок больно укусил Карандаш.

– Ой!.. – сказал Карандаш. – Тогда дай мне в последний раз что-нибудь нарисовать, а потом делай что хочешь.

Чему учит сказка? 

  • Бейся за свое спасение, как можешь. 
  • Не теряй самообладания и спасайся, когда тебе грозит опасность. А если хочешь съесть другого, помни, что и тебя могут съесть.

 
“Про маленького поросенка Плюха” Инга Баллод, Ирина Румянцева
 
Плюх – самый младший в семье поросят. И, как и все дети, периодически попадает в разные истории. Причем истории не волшебные, а вполне жизненные.

– Скажите, почтенный Долдон, сколько дней вы еще прогостите у нас?

Козел раздраженно ответил:

– Я останусь у вас надолго, потому что мне тут нравится! Услышав это, поросята совсем расстроились. 

Чему учит сказка? 

  • В жизни бывает всякое, ты не виноват в том, что попал в сложную ситуацию. Но ты всегда можешь рассчитывать на поддержку и понимание семьи и на помощь взрослых.

“Колосок” в обработке Софьи Могилевской, “Курочка-хлопотунья” Алексея Гарнича
 
И другие сказки, где кто-то отказывается кому-то помогать, а потом претендует на обед, но ему не дают – не заработал. Изначально, эти нравоучительные сказки, писались как сказки про лентяев. Но по существу – они об уважении к своему труду.

– Все ты, – чуть слышно пропищали они.

– А вы что делали?

Что сказать в ответ? И сказать нечего. Стали Круть и Верть вылезать из-за стола, а Петушок их и не удерживает.

Чему учит сказка? 

  • Не стесняйтесь требовать уважения к своему труду. 
  • Вы не обязаны делиться результатами своего труда с кем бы то ни было. 
  • Не стесняйтесь давать отпор тем, кто вас не уважает. 
  • Не рассчитывайте, что те, кого вы не уважаете, будут к вам по-доброму относиться.

“Принцесса в бумажном мешке” Роберт Манш
 
В этой книге все ясно и все прямым текстом. Дочка просит книгу про принцесс? Это то, что надо.

Он посмотрел на свою спасительницу, поморщился и сказал:

– Ну и вид у вас, Эльза! От вас пахнет гарью, вы не причесанны и на вас надет какой-то бумажный мешок. Будьте так любезны, возвращайтесь, когда будете выглядеть, как принцесса.

– Дорогой мой Рональд, – ответила ему Эльза, – от вас пахнет лавандой, волосы у вас идеально причесаны, а платье великолепно. Вы выглядите как настоящий принц, но на самом деле вы просто ничтожество, и я никогда не выйду за вас замуж!

Чему учит сказка? 

  • Ценить себя. 
  • Ставить нахалов на место. 
  • Без сомнений расставаться с теми, для кого важнее внешний облик, а не ты сама (ты сам). 
  • Уважать людей и их поступки как таковых. 
  • Быть готовым к тому, что если тебе важны не люди, а их внешность, ты сам можешь оказаться ненужным.

Что читать с детьми постарше?
 
Читайте Павла Бажова и Астрид Линдгрен.
 
Все героини и герои Бажова – цельные, ясные, самодостаточные люди, осознанные и умеющие отстаивать себя.

“Горный мастер” Бажова может стать поддерживающей книгой для подростков, особенно девочек, которым нередко приходится выслушивать чужие мнения, как им следует жить. 

В произведениях Линдгрен, как правило, дети с четко выраженными границами, и окружение с ними считается.

Несказочные книги Линдгрен:
“На острове Сальткрока” – маленькая девочка с границами на замке; 
“Эмиль из Леннеберги” – вот уж дитя с границами!


Сказки Линдгрен:

“Мио, мой Мио” – как бы отец и сын друг друга ни любили, сын пошел, куда надо, а отец хоть и страдал, но не удерживал его. Подростковая сепарация от родителей – это стремительное расширение и самоосознание границ личности ребенка, при которой родители, уходят из центра их жизни. И уважение, к процессу передела мира, и к новым границам ребенка – непростая тема.

“Пеппи Длинный чулок” – в этой книге, очень много всего. Пеппи – пример храброй, сильной, самодостаточной девочки.

Источник: http://mamsila.ru/feed/839

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

upl_1492761925_139807

Нарциссизм и фарисейство

Мне бы хотелось вновь обратиться к теме раннего детства, т.к. это один из самых важных и загадочных периодов становления личности. Огромное количество специалистов пристальным взглядом изучают развитие человека, начиная с первых дней жизни, но чем больше информации, тем больше новых теорий возникает, рождаются новые вопросы или старые приобретают иной смысл.

Классический психоанализ рассматривает детство, как фундамент, который служит основой всего дальнейшего развития, с чем трудно не согласиться. Думаю, многие коллеги будут солидарны, что в практической работе психолога мы сталкиваемся с тем, что все-таки многие проблемы родом из детства. При проработке запроса мы вместе с клиентом маленькими, медленными шагами приходим в самые далекие, самые сокровенные, самые важные детские воспоминания, в которых так много больших и сильных чувств, переживаний и страхов. Ведь у взрослого человека чувства не появляются из неоткуда, мы их обнаруживаем уже в ранних воспоминаниях, и это только то, что доступно нам, так как мы мало знаем о безречевом детстве.

Очень интересный взгляд на механизмы взаимодействия и развития стыда и нарциссизма  в период раннего детства высказывает калифорнийский психоаналитик Сэнди Хотчкис в своей книге «Why is it always about you?». Она связывает эти механизмы, говоря, что «…степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Все начинается с проблемы формирования здорового ощущения Самости…».

Таким образом, самооценка, принятие себя и инаковости окружающих зависит от того, как ребенок будет проходить стадию отделения от родителя, и осознания себя как отдельной личности в окружающем мире, и понимание своего Я. В таком случае, на родителя возлагается большая ответственность, он должен помочь пройти этот путь ребенку, пройти его вместе с ним.

Хотчкис  видит причину зарождения нарциссизма у личности в том, что не происходит полноценного процесса сепарации и индивидуализации. Родитель в данном процессе выполняет функцию некоего учителя, который чутко и с любовью помогает малышу исследовать мир, в котором он оказался, помогает узнавать границы между собой и другими, учит совладать с яростью и стыдом. Если родитель по каким-то причинам не может выполнять эти функции или что-то делает не так, то детский нарциссизм, который рядом авторов рассматривается как нормативный, сопровождает личность и во взрослом состоянии.  В таком случае во взрослой жизни мы часто имеем дело с нездоровым нарциссизмом.

В основе нездорового нарциссизма лежит стыд, а вовсе не любовь к себе. Нездоровые нарциссические личности как бы скрывают под маской  самовосхваления истинную ненависть к себе. В отношении людей-нарциссов чаще всего можно услышать о самовлюбленности, о неспособности любить кого-то кроме себя, об идеализации своей личности. Но случалось ли вам встречать нарцисса, который по воле случая оказался в ситуации, когда результат его деятельности или он сам далек от его собственного идеала? Вы увидите человека, который преисполнен ненавистью к себе, он раздавлен под гнётом своих собственных идеалов, и ни о кой безусловной любви к своей личности речи быть и не может.

Схожие мысли я обнаружила в работах представителя транзактного анализа Ричарда Э. Эрскина. Говоря о том, какие механизмы использует  человек, чтобы защитить себя от унижения, насмешек и игнорирования в один ряд со стыдом Эрскин ставит фарисейство, т.е. самодовольство. К стыду человек прибегает в случае желания, чтобы  кто-то другой отвечал за то, что во взаимоотношениях произошло нарушение контакта, когда как самодовольство используется для того, чтобы убедить себя и окружающих в том, что этот самый контакт человеку вовсе не нужен.

Стыд используется как явный механизм самоуничижения, мы убеждаем себя в своей плохости, недостойном поведении, в том, что мы совершали нехорошие поступки, плохо себя вели, поэтому мы недостойны любви. Когда же мы говорим о фарисействе или нарциссизме, то встречаемся с человеком, которому безопаснее вовсе избегать отношений, чтобы не испытывать этого отравляющего чувства стыда.  Пребывая в фантазиях о собственной значимости и важности, человек убеждает себя, что кроме него самого ему больше никто не нужен. Человек, используя такой механизм защиты, всячески пытается избегать ситуаций унижения, где бы он мог стыдиться себя и своих действий, так он склонен винить во всем других, видеть в них несовершенства. Таким образом, пребывая в фантазиях о собственном величии, человек теряет необходимость во взаимодействии с людьми, в то время как его внутреннее Я возводится в превосходную степень.

Но при ближайшем рассмотрении за самовлюбленностью, самодовольством и самоуверенностью мы обнаруживаем человека, который отчаянно пытается защитить своего внутреннего ребенка от эмоций, с силой которых он не может совладать, от страха быть отвергнутым, от признания перед самим собой, что у него есть потребность в другом человеке и в восстановлении нарушенных отношений.

И нарциссизм, и фарисейство – это не любовь к самому себе, это маски, под которыми обычно скрыты неуверенность в себе, стыд и самоуничижение.

medium-shot-woman-holding-baby-up

Обучение с пеленок

Несколько лет назад на просторах интернета появился очень любопытный термин «мама-такси». В основном данный термин употребляется в негативном ключе. Применяется он в отношении мам, которые одержимы идеей всестороннего развития своего малыша. Как правило, это домохозяйки, посвящающие свою жизнь ребенку, следующие «модным» тенденциям в воспитании детей. На сегодняшний день популярным направлением является раннее детское развитие. Мамы, мечтающие вырастить маленьких гениев, записывают своих крох на все возможные секции и обучающие программы. И главной функцией мамы в таком случае становится транспортировка ребёнка с одного занятия на другое. Помимо желания, максимально развить способности малыша, женщинами движет желание быть «хорошей матерью». Но задумываются ли эти мамы о том, что помимо пользы, ранее развитие может негативно влиять на ребёнка?

Хочу поделиться с Вами интересной статьей, в которой представлен альтернативный взгляд по вопросу раннего детского развития.

Обучение с пеленок — проблема родителей.

Я предлагаю посмотреть на раннее развитие детей с несколько иных позиций, чем это обычно делается. И, во-первых, хочу сказать, что здесь я не вижу никакой проблемы. Дети прекрасно развиваются в раннем возрасте, поглощая умопомрачительные объемы информации, если им не мешают взрослые. Независимо от того, стремятся ли родители развить ребенка или не делают этого он пройдет колоссальный этап развития именно в первые 3 года жизни, из которых особенно насыщен первый год. Это происходит просто потому, что ребенок так устроен. Но родители, зная об этой природной особенности ребенка и не вполне понимая, зачем она нужна, боятся чего-нибудь недодать своему чаду. Многие из них окрылены идеей развития гения, чтобы гордиться своими достижениями в воспитании дитяти.

Ну, очень хочется маме двухлетнего малыша сказать другой маме: «А наш уже читает!» И непременно подчеркнуть — «вот чего мы достигли!», подразумевая, «какая я молодец, какая я замечательная мама». Раннее развитие ребенка — это всегда проблема родителей, а не малышей. Это всегда стремление испытать гордость за свои родительские достижения, даже если мама и папа искренне уверяют, что они хотят только общения с ребенком, хотят дать ему только самое лучшее.

Причем очень часто родители стремятся к этому любой ценой, и все неудачи ребенка рассматривают как личное поражение, подтверждение собственной несостоятельности.

Педагоги и психологи из практики знают, что если к ним пришел ребенок, прошедший школу раннего развития, то это, прежде всего, проблемные родители, а потом уже — трудные дети. Зачем ребенку нужно раннее развитие или аргументы «за» Главным аргументом приверженцев идеи раннего развития является особенность развития головного мозга ребенка. В течение первого года жизни мозг развивается на 60%, а к трем годам — на 80%. В самом деле, — это впечатляет!

Но это развитие происходит не за счет появления новых клеток мозга, т.е. серого вещества, а за счет разветвления нервной сети, миелинизации нервных волокон и образования связей между ними. Это говорит о том, что задачей развития головного мозга является не столько накопление информации, сколько ее систематизация. Задача накопления информации решается примерно до исполнения малышу 8-9 месяцев, а затем начинается ее систематизация и параллельно продолжается накопление.

А зачем ребенку нужно, чтобы к трем годам была накоплена и систематизирована большая часть информации о внешнем мире?

Человек существо социальное и ему необходим развитый мозг, чтобы он мог успешно встроиться в социум. Для этого необходимо овладеть многими понятиями. Например, надо знать иерархию группы и общества, различные формы взаимоотношений между ее членами, запретные зоны, свое положение в группе, культурные особенности, быт и систему хозяйствования. Но кроме этого необходимо также знать и то, что позволит выжить, понять взаимосвязи с окружающим миром и уметь ориентироваться в нем. А для этого необходимо знать животный и растительный мир, атмосферные и астрономические явления, смену времени суток и времен года, и т.д.

Таким образом, к моменту социальной адаптации, которая начинается у ребенка примерно в 3-3,5 года, он должен знать все, что поможет ему жить по законам группы и выжить в природной среде обитания. Поэтому в зависимости от сложности устройства социума и условий выживания ребенок усваивает тот или иной объем знаний и проводит взаимосвязи между полученными понятиями. С этой точки зрения его развитие в этот период должны быть оптимальным, востребованным жизненной необходимостью. Поэтому попытки навязать ему программу развития определенную не естественным образом жизни, а рекомендациями папы или мамы, Зайцева, Глена Домана или Никитина, мы неизменно вторгаемся в процесс индивидуального развития ребенка и нарушаем его. Авторы и разработчики идеи раннего развития Итак, возможности раннего развития действительно колоссальны и есть механизмы их задействования. В общем, это не новая и вполне доступная информация. Авторы методик раннего развития всегда подают эту информацию как некую диковинку, известную только им. Они наслаждаются этим открытием, и им кажется, что все остальные просто слепцы, которые не видят этих возможностей ребенка.

Понятая закономерность позволяет им нажимать на «кнопки», регулирующие развития мозга ребенка, и радоваться — «ура! заработало!». Интересен тот факт, что подавляющим большинством разработчиков идеи раннего развития являются мужчины: Глен Доман, Масару Ибука, Никитин, Зайцев, Чарковский, Гуттерман. Однако сегодня в психологии и психиатрии доказано, что в отличие от женщины, мужчина не способен к идентификации себя с ребенком раннего возраста. Идентификация с ребенком, это особое состояние женщины-матери, позволяющее ей точно понимать все потребности малыша. Именно поэтому в древних обществах мужчина допускался к воспитанию только после исполнения ребенку 3, а то и 7 лет. В некоторых русских деревнях для мужчины считалось позором, принимать участие в воспитание детей до 3 лет. Если он совершал подобный проступок, то женщины могли его публично побить и с криками выгнать из дому. Отец мог баловать маленького ребенка, но не мог воспитывать или учить его. Известно также, что мальчики переходили на мужскую половину не ранее исполнения им 5-6 лет. В этих правилах поведения заключалось прекрасное знание психологии пола, и многовековая мудрость — только женщина-мать может точно чувствовать потребности ребенка и не сможет ему навредить. Мужчина же стремится к нововведениям, плохо рассчитывает силу и поэтому ребенок может стать жертвой оплошности или неудачного эксперимента. Вот когда малыш окрепнет и подрастет, у него появится потребность расширить поле деятельности, тогда ему необходимо участие мужчины.

Итак, мужчины придумали, на какие кнопки надо нажимать, чтобы получить вожделенный результат — маленького гения. А что же придумали женщины?

А женщины оказались намного мудрее и придумали программу поощрения и поддержки грудного вскармливания, методы мягкой адаптации новорожденного к внеутробному существованию и методику спонтанного развития творческих способностей ребенка. Чему хотят научить ребенка раннего возраста? Многообещающее раннее развитие ребенка, которое начинают, чуть ли не на следующий день после родов (чтобы не опоздать), не отличается разнообразием.

Если мы посмотрим, какой именно набор знаний вкладывается в понятие «раннее развитие», то мы увидим, что это чтение и счет. Еще говорят о живописи, иностранных языках и музыке, но мало.

Если мы вспомним, какой объем системной информации должен усвоить ребенок (иерархия и культура группы, различные формы поведения, объекты живого и неживого мира, атмосферные и астрономические явления и т.д.), возникает вопрос, а не обедняем ли мы его? Не сводим ли мы его по истине гениальные возможности к собственным примитивным представлениям о том, что такое гениальность? Наверное, для мамы, которая не знает иностранного языка, не умеет складывать в уме трехзначные числа и не любит читать книги, высшее проявление гениальности — это умение читать и считать. Но с точки зрения ребенка это совсем не так. Он готов усваивать знания по зоологии, ботанике, изучать звездное небо, рассматривать облака, познать мир озер, изучить мифологию. Но взрослым трудно дать ему эти знания, они просто не знают этого сами. Зато все они знают алфавит и цифры.

Я знала маму, которая гуляла в парке со своей двухлетней дочкой с определителем растений. Девочка прекрасно говорила и задавала матери многочисленные вопросы: «А это — какое дерево? А эта травка как называется? А это что за цветочек?», на которые та не могла ответить. Закончилось это тем, что дочь поправляла маму, если та забывала название растения, и мама, в конце концов, выучила растительный мир средней полосы. Надо сказать, что до этого момента мамаша знала только три названия деревьев береза, сосна и ель, в чем она откровенно и призналась: «Если бы не дочь, так бы и не узнала. А зачем мне это? Я же не лесничий».

Зачем детям знания, которые им навязывают взрослые? И все-таки, зачем же родители так упорно хотят, чтобы ребенок умел читать и считать? Ответ прост: чтобы сам читал книги и познавал мир. Но дети не могут познать мир, читая книги. Они просто по-другому устроены и им не нужны те знания, которые нужны взрослым. Более того, они не могут полноценно усваивать информацию теми способами, которыми ее усваивают взрослые. Взрослый человек большую часть информации получает, читая, но она ложится у него на уже сложившийся базис понятий, которые он получил в раннем детстве. У ребенка такого базиса нет, и поэтому прочитанному не на что опереться и не к чему пристроиться.

Специфика детского восприятия состоит в том, что лучше всего они усваивают только то, что видят и слышат, то, что получают в непосредственном общении со взрослыми. Но видеть они должны не знаковые символы (цифры и буквы), а объекты внешнего мира и взаимоотношения в группе людей. Из многолетнего опыта воспитания детей первых лет жизни могу сказать, что они очень хорошо запоминают информацию на слух. Трехлетний ребенок способен рассказывать наизусть сказки и стихи, которые слышал от матери или бабушки в 1,5 года притом, что эти стихи ему больше ни разу не читали. Но малыш не может в 3 года воспроизвести стихи и сказки, которые он прочел в 2 года сам. И здесь дело не в технической стороне запоминания, а в эмоциональности восприятия. Ребенок воспринимает то, что передано в непосредственном общении и окрашено эмоцией и множеством интонаций. Текст же, который он читает самостоятельно, не расцвечен эмоциями, потому что малыш пока не имеет опыта эмоциональной передачи информации. Этот опыт складывается у него в результате длительного ежедневного общения, в результате слушания рассказов и переживания различных событий. Формирование эмоционального опыта ребенка раннего возраста чрезвычайно важно для развития у него нравственных понятий. Вся информация должна быть пронизана чувствами. Понятия о добре и зле, счастье и горе, и даже понятие о светлом утре, жарком лете, опасной поездке, уютной комнате и старом диване складываются только тогда, когда ребенок непосредственно наблюдает проявления чувств и эмоций, характеризующих эти понятия.

А можно ли вложить глубокие и возвышенные чувства в таблицу умножения и счет? Хочется также сказать о зрительном восприятии объектов внешнего мира. Все знают, что ребенок любит рассматривать и запоминать увиденное. Зная эту особенность ребенка, многие экспериментаторы в игровой форме подсовывают ему таблички со словами, кубики со слогами и т.д., стремясь научить его читать. Наибольшее недоумение у меня вызывает метода развешивания табличек с названиями на все вещи в квартире. Это делается, чтобы ребенок выучил названия предметов, соотнеся объекты с внешним видом слов. Этот метод, к сожалению, не учитывает того, что малыш, глядя на предмет с табличкой, не преследует задачу соотнести объект с его названием, а честно считает, что на всех вещах в доме должны быть вывески. Я думаю, что в таком восприятии мира нет эстетики и реалистичности. Как объяснить ребенку, что остались «неподписанными» деревья в лесу, звезды на небе, облака, цветы и многое другое в этом мире. А еще очень важно понимать, что, глядя на предмет для малыша гораздо важнее соотнести с ним не печатное слово, а услышать как он «звучит». Ребенок занят тем, как вы называете предмет, и какое отношение к этому предмету отражается в ваших словах. Из этого следует, что детям необходим эмоциональный опыт общения со взрослыми и объектами внешнего мира: мир в глазах ребенка становится живым благодаря переживаемым эмоциям, которые он наблюдает во время общения. Но у взрослых другие цели: им надо, чтобы ребенок самостоятельно читал и считал, т.е. занимал себя сам. Получается, что взрослые хотят чисто технически использовать возможности развития ребенка, ограниченные первыми тремя годами жизни, и задействовать все ресурсы его мозга, но при этом они не хотят тратить на малыша много времени. Они будто бы рассчитывают «вот, я научу его всему сейчас, а потом он уже будет все уметь, и не будет меня беспокоить». Скорее всего, эти цели даже не вполне осознаваемы. И здесь возникает еще одна проблема — проблема возможностей взрослых. Оказывается, что маме проще написать сотню табличек и развесить их по всей квартире, чем выразительно прочесть сказку «Курочка ряба» 30 раз подряд (а ребенку раннего возраста именно столько раз и нужно, чтобы он был удовлетворен чтением сказки). Родители пытаются технократизировать общение с малышами, сводя его к тем возможностям, которыми располагают сами. И их можно понять. Им трудно читать сказки вслух с выражением по 20 раз подряд, им трудно найти на небе созвездия, определить геологические породы и виды растений и животных, просто потому что у них нет сил и нет должных знаний о мире. Они просто не могут дать ребенку необходимый ему эмоциональный опыт, насытить его жизнь увлекательными событиями и разнообразием. У них даже нет традиционных праздников, возможности каждый день гулять по лесу, или хотя бы по парку, наблюдать за облаками и звездами, мастерить что-то руками для дела, а именно эти несложные события дают наиболее богатые возможности для развития ребенка и познания им мира. Кто самый умный? Итак, наши цивилизованные родители японцы, русские, англичане, американцы, немцы, французы и многие другие стремятся полностью задействовать ресурсы развития своих детей и прилагают к этому титанические усилия.

Но кто же в итоге оказывается самым интеллектуальным из народов, населяющих мир? Аборигены Австралии, индейцы Америки и другие народности, сохранившие первобытные подходы к воспитанию детей. В свое время Гумилев рассказывал о необыкновенной интеллектуальной одаренности индейцев Северной Америки, которые продолжают вести традиционный образ жизни. Никто из родителей не обучает малышей чтению и счеты в раннем возрасте. Но их дети очень быстро осваивают школьную программу, а затем поступают в высшие учебные заведения и успешно закачивают их, также опережая программу. Воззрения древних На каких же принципах строится воспитание детей раннего возраста у нецивилизованных племен. В древности практически все народности считали, что новорожденный ребенок — это целостное существо, обладающее полным вселенским знанием. Его считали божественной сущностью, и поэтому поведение взрослых было ориентировано на удовлетворение всех его потребностей и желаний. По мере роста и приобщения к миру людей ребенок постепенно утрачивал свои связи с миром богов, а вместе с ними и полное божественное знание. Таким образом, в воспитательные задачи взрослых входило сохранение этих изначальных знаний ребенка. Это вполне понятно, — что может быть полнее вселенского знания. Никому не приходило в голову чему-либо учить младенца до исполнения трех лет. Это представлялось абсурдным — ведь никому из нас не придет в голову учить именитого математика таблице умножения. Так же и здесь, как можно осмелиться учить бога человеческим глупостям? Чтобы сохранить божественные знания дитяти существовала целая система приемов воспитания, среди которых немалое место занимали расспросы ребенка. После исполнения малышу полугода родители, бабушки и дедушки ласковым голосом расспрашивали его об устройстве мира, пытаясь таким образом удержать уходящие знания. И, судя по результатам, это им удавалось. Спонтанное развитие творческих способностей Представления о целостности и божественном знании новорожденного были частью представлений о совершенно ином способе восприятия информации. Считалось, что можно все знать, ничему не обучаясь. Эта философия гласила: «В каждой частице Вселенной содержится информация обо всей Вселенной». Значит, в новорожденном уже содержатся все знания о Вселенной, надо только научиться ими пользоваться. Именно на этих представлениях основывались древние методы «развязывания ума» у ребенка, которые сегодня можно назвать методикой спонтанного развития творческих способностей. Эти методы позволяют беспрепятственно осваивать иностранные языки и игру на музыкальных инструментах, делают доступными понимание многих областей знаний, которые кажутся чрезвычайно сложными. Те дети, к которым была применена эта методика, обладают неограниченными интеллектуальными способностями. Наблюдая процесс усвоения ими знаний, складывается впечатление, что ребенок не учится, а лишь знакомится или вспоминает то, что он когда-то хорошо знал. Удивительно, что для раскрытия безграничных возможностей в познании, необходимым условием является правильное пересечение и перевязывание пуповины новорожденного, а затем проведения ряда поддерживающих действий до исполнения ребенку 3-х лет. Наиболее поразительной является способность к освоению музыкальных инструментов и удивительная музыкальность этих детей. Я это знаю на примере своего дедушки, человека, к которому эта методика была применена. Он беспрепятственно осваивал игру на любом музыкальном инструменте, но особенно любил гитару и мандолину. Никогда не зная ни одной ноты, он делал прекрасные гитарные аранжировки популярных мелодий, за что на конкурсе импровизаторов в 20-е годы получил первый приз — испанскую гитару, инкрустированную перламутром и золотом. Примечателен один случай. Однажды дедушка отмечал какой-то праздник в веселой компании своих товарищей. Когда дело дошло до песен и танцев, оказалось, что из инструментов у хозяев есть только рояль. Дед сел за инструмент, прошелся по клавишам и сказал, что он попробует акомпонировать. Когда компания попела и поплясала, один из товарищей деда сказал: «А я и не знал, что ты на рояле играть умеешь!» На что дед ответил: «До сегодняшнего дня я тоже об этом не знал». Заинтересовавшись возможностями неограниченного развития интеллекта и творческих способностей я собрала около 500 свидетельств людей, по отношению к которым эти методы применялись, что позволило им осваивать многие области знаний практически без ограничений. В дальнейшем это послужило базой для проведения небольшого эксперимент, в котором участвовало 20 будущих мам. По отношению к 10 новорожденным этот метод был применен, а по отношению к остальным 10 — нет. Через 5 лет можно было судить о результатах по оценке этих двух групп детей. Дети из группы, где применялся метод спонтанного развития творческих способностей, по оценке педагогов, психологов и родителей, действительно проявляли неординарные способности в понимании многих вещей и проявляли неординарные музыкальные способности. Правда, были затруднения в оценке степени их интеллектуальности: у разных детей она проявлялось в той или иной мере, не являясь однородной. Тем не менее, их интеллектуальный уровень явно превосходил уровень детей из контрольной группы. Эти наблюдения, несмотря на ограниченность выборки, являются достаточными, чтобы расширить применение этого метода, тем более, что он выражается в ряде мер, никоим образом не влияющих на здоровье и психику ребенка. Кроме того, этот эксперимент заставляет задуматься о развитии интеллектуальных способностей вообще. Он открывает принципиально новые, неизвестные ранее возможности развития и подвергает сомнению целесообразность «раннего развития» способностей ребенка с помощью обучения, пусть даже и игрового. Более того, этот эксперимент подтверждает возможность совершенно иного способа получения и использования информации. Существуют механизмы, позволяющие пробудить к жизни и использовать интуитивное бессознательное знание, которое современными людьми практически не используется. Эта возможность значительно облегчает процесс познания и делает его гораздо более эффективным. Резюме Итак, необходимость в раннем развитии ребенка несомненна, но методы, которые пытаются для этого использовать, оставляют желать лучшего. Во всяком случае, я не торопилась бы ставить эксперименты на собственном ребенке, тем более, что никто из разработчиков этих методик не говорит о том, что происходит с гениальностью чада к исполнению ему 30 лет. А это очень важно, потому что только к этому возрасту можно произвести оценку педагогического воздействия на ребенка. Если после всех воздействий и воспитательных мер к 30 годам мы получим яркую личность, человека с устойчивыми нравственными понятиями, способностью к творчеству и широкими интеллектуальными возможностями, значит, мы получили хороший педагогический результат. А если нет? … И еще, существуют совершенно иные пути познания и способы творческого развития ребенка. К сожалению, эти методы остаются сегодня недоступными, хотя именно они наиболее просты и наименее трудоемки. Более того, они известны, и их можно широко применять. Но видимо, современным родителям гораздо проще идти по пути технических решений и рисовать на табличках слова и точечки, покупать кубики Зайцева и т.д. Парадокс состоит в том, что, стремясь к развитию интеллекта, мамы и папы не замечают информации о возможности его неограниченного развития, которое достигается другими методами, чем они привыкли представлять.

Именно поэтому проблемы «раннего развития» — это проблемы родителей и их представлений о развитии, а детям остается развиваться настолько, насколько им это позволяют сделать взрослые.

Источник: Психолог-перинатолог Ж. В. Цареградская Статья опубликована в журнале «Улица Сезам для родителей», октябрь 1999 г.

Источник: http://tvoypsiholog.ru/publ/rannee_razvitie_roditeli_i_deti/17-1-0-929

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.