Записи в рубрике: Отношения с окружающими

Семейная жизнь наполнена  различными событиями, эмоциями, переживаниями, ожиданиями, они бывают радостными и не очень. Брак может даваться легко или требовать много усилий, но как быть, когда «жили долго и счастливо» заканчивается? Что незаметно теряется в суете обыденной жизни, когда пара оказывается на пороге развода?

С трудностями после развода в равной мере приходится справляться обоим партнерам. Но когда в семейной системе присутствуют дети, развод и его последствия имеют свои нюансы, как для партнёров, так и для детей в частности, но мы не будем отдельно останавливаться на этом вопросе.  

Когда семейная система разрушается, все ее участники по-своему переживают это событие. Как правило, семейная система рушиться за долго до того, как супруги решаются на официальный развод, а некоторые на него и не решаются вовсе, желая оставаться в статусе супругов, по разным причинам.

К психологу обращаются как партнеры, которые хотят удержать вторую половинку, желающую уйти, так и те, кто является инициатором развода, но сомневается в правильности своего решения, также приходят клиенты с просибой, чтобы психолог склонил вторую половинку к решению дать развод. Реже обращаются пары, которые зашли в тупик и развод для них рассматривается, как способ выхода из порочного круга разногласий. Вообще бракоразводный процесс проходит несколько стадий, но чаще всего за помощью обращаются мужчины и женщины, когда развод на бумаге уже оформлен и формально проблема решена, но как жить дальше они не знают.

Основные вопросы, которыми терзаются такие клиенты это – как жить дальше без партнёра? что делать с чувствами, которые не угасают? как справиться с одиночеством? что я сделала не так? как снова начать доверять людям?

По сути человек, переживающий развод, находится в ситуации утраты (горя), ведь большая часть его жизни была связана с человеком, который теперь фактически не присутствует в его жизни, остаются только воспоминания, вещи, места, общие знакомые, общие обязательства, напоминающие о том, что партнёр был значимой частью жизни, которая теперь разрушена.

Существует множество подходов и моделей развода, но наиболее распространёнными являются классификация Элизабет Кюблер-Росс, которая изначально предложила 5 стадий переживания горя, относя их и к ситуации развода, и деалектическая модель развода Маслоу.

Деалектическая модель развода Маслоу включает в себя семьи стадий и необходимые терапевтические методы, которые наиболее уместны на данном этапе:

1. Эмоциональный развод
2. Время размышлений и отчаяния перед разводом.
3. Юридический развод
4. Экономический развод
5. Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку
6. Время исследования себя и восстановление равновесия.
7. Психологический развод

Непростыми для переживания являются как предразводная ситуация, сам процесс развода и, конечно, послеразводное состояние.

После развода работа осуществляется с один клиентом, которого переполняет боль и отчаяние, страхи и опасения. Он не знает, как жить дальше, как получать удовольствие от жизни.

Конечно, в первую очередь необходимо, помочь клиенту отреагировать его эмоциональные состояния, чтобы он разрешил себе горевать, злиться, мы должны оказать поддержку клиенту в переживании душевной травмы. Конечной целью работы могут быть достижение равновесия, налаживание самостоятельного образа жизни, который будет отвечать желаниям и потребностям клиента.

Сопровождая клиента на каждой стадии проживания послеразводного периода, наша задача оказать необходимую помощь адекватную ситуации. Стадия протеста может сопровождаться разрозненными, хаотическими реакциями (от любви до ненависти), мы должны помочь обуздать весь этот поток, помочь развести эмоции и проработать их. В период протеста часто клиентам необходима интенсивная моральная поддержка терапевта, внимание может быть уделено вопросам саморегуляции человека, чтобы он мог научиться самостоятельно справляться с нахлынувшими эмоциями, порывами. Конечной целью работы является достижение стадии равновесия, когда клиент принимает ситуация, свыкается с реальностью, когда эмоции пережиты и уже не затуманивают взгляд, клиент готов реалистично взглянуть на ситуацию, оценив все минусы и плюсы, рассмотреть свою роль в ситуации развода.

Терапия после развода должна помочь клиенту обрести удовлетворенность своей жизнью, привести к эмоциональному равновесию, в частности в отношениях с бывшим супругом, очень важно, чтобы отрицательный опыт брака не генерализировался в сознании клиента. Обращаясь к изначальному вопросу статьи – есть ли жизнь после развода?, – результатом успешной терапии у нашего клиента не должно быть сомнений, что жизнь есть и её качество не снизилось, конечно, произошли изменения, но возможно заключение нового брака, который будет удовлетворять обоих супругов и результатом этого союза не явится развод.

Развод может протекать по-разному, это может быть достаточно сложным и травмирующим событием, но с этим можно справиться. Статистические данные говорят о том, что в среднем на переживания развода у людей уходит 2-3 года, срок не маленький, но в итоге человек обретает ощущение благополучия, налаживает свою жизнь, вступает в новые отношения. Кто-то справляется за счет своих ресурсов и поддержки близких, кому-то необходима квалицированная помощь, не стоит бояться обращаться за помощью к специалисту, когда кажется, что мир вокруг рухнул, и вы оказались одни под завалом. В свою очередь задача терапевта заключается еще и в том, чтобы показать клиенту, что многие пары сталкиваются с подобной проблемой, что многие клиенты успешно справляются с подобными трудностями, при этом ни в коей мере не обесценивая переживания клиента в сложившейся ситуации.

Какие рекомендации можно дать людям, оказавшимся в ситуации после развода? Может, что-то прозвучит банально, но лишний раз напомнить человеку, что он не один, даже это может оказать положительный эффект, когда кажется,  что земля ушла из под ног и нет сил, чтобы жить дальше.

Если вы переживаете развод:

– Позвольте близким оказать вам поддержку, не скрывайте своих переживаний, разрешите себе проявлять и проживать эмоции, которые вас обуревают;

– Потеря близкого человека проживается, как сложный и длительный процесс, поэтому забота о себе один из правильных шагов, который вы можете сделать;

– Проводите время с удовольствием для себя в компании людей, с которыми вам комфортно, где вы чувствуете безопасность и поддержку. Если предстоят встречи, которые могут причинить вам боль, актуализируют переживания, беспокойство и тревогу, найдите в себе силы отказаться от них;

– Проживая очень важные, но тяжелые чувства как обида, разочарование, страх, боль утраты, не позволяйте им заполнить всю вашу жизнь, постарайтесь оставить место для веры, дружбы, радости, любви и доверия;

– Постарайтесь наладить новый уклад жизни без партнёра, который будет удовлетворителен для вас;

– Постарайтесь скоропостижно не вступать в новые романтические отношения, чтобы заглушить боль расставания или страх одиночества. Вы можете обзавестись крепкой дружбой, которая не отвлечет, а поможет в проживании эмоции, даст время разобраться в себе и своих желаниях;

– За поддержкой и помощью можно обратиться не только к специалисту, но и людям, оказавшимся в подобной ситуации. Общение в интернет ресурсах, на специализированных порталах, посещение групп поддержки, разговор со знакомыми, которые уже были в подобной ситуации – всё это может облегчить вашу боль и найти новые пути вашей дельнейшей жизни;

– Если вас поглощает чувство вины, обиды, гнева, разочарования и недоверия, которое распространяется на всю вашу жизнь и отношения, а вы и ваши близкие  уже не в силах повлиять на ситуацию, позвольте помочь себе – обратитесь к специалисту.

Вы умеете устанавливать границы своего личного пространства? Можете  впускать или не впускать людей в своё поле без негативных последствий для себя?

Недавно эта уже не новая тема актуализировалась у меня в сознании, и я решила, что лучшим выходом будет написать о ней.

Что же такое личные границы? В общем смысле слова, это некий предел, это черта условная или реальная, отделяющая одно от другого чтобы это ни было. Таким образом, психологические границы человека – это линия взаимодействия между окружающим миром и субъектом, где личность выстраивает свои действия, их масштаб и силу, в тоже время, воспринимая воздействие извне.

Где мы сталкиваемся с нарушением наших границ? – Повсюду! Нам неловко сказать подруге, что у нас нет времени и ресурса быть сосудом для ее очередной «трагедии», неудобно отказать друзьям в очередной посиделке в нашей квартире, где не остается никакого места для нас самих. А мама, конечно, лучше знает, как воспитывать, лечить и кормить внуков. И эти люди  не смогут жить спокойно, если информация не будет доставлена до ваших ушей, поэтому телефон звонит, не переставая, да еще и начальник на параллельной линии забыл, что крепостное право отменили еще в 1861 году. 

Так, отказываясь от собственных границ, мы тонем в волне требований и желаний других людей, чьи потребности стараемся удовлетворить за счет своих.

Хорошо ли мы себя при этом чувствуем? Возможно ли испытывать положительные эмоции к людям, которые, даже того не замечая, вторгаются в наше пространство и заполняют его собой?

Как много вопросов возникает, когда дело касается личного, а психологические границы – это и есть то самое личное, которое больше всего хочется защитить и сохранить, чтобы остаться собой.

Кто-то выстраивает жесткие границы, нарушение которых вызывает много недовольства и сопровождается отрицательными эмоциями, провоцирует еще большее цементирование брони, отчуждение от внешнего пространства. Человек тратит много ресурсов на поддержание и охрану таких границ. Он не любит вступать во взаимодействие с внешним миром. Оптимальный вариант для него, в таком случае, – это минимизировать все взаимодействие. Так человек оказывается внутри стены, которую он тщательно выстроил, в которую вложил много сил и времени, только чтобы из внешнего мира не пробилась никакая инородная субстанция, заведомо опасная, та, что может как-то ранить, причинить дискомфорт. Люди, устанавливающие жесткие границы, часто оказываются травмированными в разной степени, имеют навязчивые тревоги и страхи. Установить нерушимые границы – это вариант самозащиты от жестокости внешнего мира, но часто люди с подобными проблемами не осознают, что закрыты не только от негативного воздействия, но и от любви, заботы, поддержки, принятия. Они не доступны для всего того, что могло бы помочь их душе принять все те неприятности, которые произошли с ними, и позволить впустить в свое пространство положительные события и эмоции, близких по духу людей.

Противоположностью людям с броней, являются личности, не имеющие личных границ. Как так выходит, что у целой личности нет никакого индивидуального пространства для самой себя? А это другая крайность так называемых «удобных» людей, которые готовы разделить интересы, взгляды и мнения каждого, только чтобы быть принятыми, получить одобрение, не спровоцировать ссоры, а главное – быть любимыми. Опасность заключается не только в потере себя как личности, но и в изначальной установке о том, что всё это доброжелательное отношение, в том числе и любовь можно получить только путем пренебрежения своими потребностями, что невозможно получить бескорыстную любовь и иметь при этом своё мнение. Так человек теряет свой голос, свою индивидуальность и самого себя.

Но если не вдаваться в крайности, а выстроить с миром здоровые личные границы, то вы будете открыты для позитивного опыта, при этом сможете, в зависимости от ситуации, говорить: «СПАСИБО, ДА» и «СПАСИБО, НЕТ».

Когда мы знаем и чувствуем границы своей личности своего психологического комфорта, мы не только можем конструктивно выстраивать взаимодействие с миром, но и готовы принимать границы близких людей. Когда ценность личного пространства осознается, мы уважаем это и в другом человеке, пусть даже он имеет другие взгляды, ценности. Мы не столь категоричны в своих суждениях и готовы, если не разделить иной взгляд, то уж точно выслушать его и принять тот факт, что и это мнение имеет право на существование.

Уважительное отношение к себе и своим границам позволяет выстроить доверительные взаимоотношения с миром, в которых не надо обороняться, заниматься чьим-то воспитанием или переделкой. Имея здоровые границы можно принимать и отдавать любовь, заботу, принимать человека, уважая его границы.

Но на пути к психологическому благополучию в своем пространстве мы можем столкнуться с препятствиями, которые чаще всего вынуждают нас закрываться или растворять свои рамки:

– страх быть отвергнутым;

– страх одиночества;

– чувство вины;

– отсутствие заботы и любви в детстве (холодные родители);

– удушающая забота и любовь  со стороны родителей;

– страх наказания;

– обида и т.д.

Даже если мы боимся остаться одни или пытаемся всячески избежать наказания, это совершенно не значит, что мы не можем с этим справиться и обрести себя и своё пространство. Это опасения, требующие проработки, освободившись от которых, вы станете лучше понимать границы своего Я.

Когда мы говорим о взрослом человеке, то исходим из уже сложившихся границ.

А в следующей статье мы попробуем разобраться с тем, как же происходит формирование границ у детей.

От автора: Часто ли Вы обижаетесь? Обида-это состояние души….
Вот как стоит учить и детей и себя не обижаться:

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает.

Но все попытки завладеть ею заканчиваются плачевно… Зверёк этот маленький и юркий, может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует. Ему становится обидно.

Зверёк начинает кричать человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Отпусти!» Но человеки давно разучились понимать язык животных. Есть такие, которые сразу отпускают обиду, пока она маленькая – это лучший способ распрощаться с ней.

Но есть такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке.

Она крутится, ищет выход, но так как у нее зрение плохое, сама выход найти не может. Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже… Сжался весь, и ни за что не выпускает обиду.

А зверёк-то голодный, кушать хочется – вот и начинает потихоньку кушать, что найдет. И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду. Потому что привык к ней. А она кушает и растёт… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и гложет. Так и говорят: «Обида гложет».

И в конце концов прирастает к чему-нибудь в теле человека и против своей воли становится его частью. Слабеет человек, хворать начинает, а обида внутри продолжает расти… И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду! И ей без человека лучше, и человеку без неё легче живётся…

Мораль: Обида — это состояние души. По сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно жалеть себя? Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Отпустите обиду, пусть себе бежит!

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

Разместила: Наталья Разина (не является автором публикации)