upl_1495281310_139807

Сказки, которые учат детей отстаивать свои границы

Обычно с темой  личных границ мы сталкиваемся в  работе с взрослыми клиентами, реже – с детьми. Как правило, приходится иметь дело с результатом, т.е. сформированными границами, а не процессом, поэтому не так часто встает вопрос, как формируются границы у детей, что этому способствует и оказывает влияние. Во многом в установлении границ ребенка принимают участие родители. В раннем возрасте пространство малыша совпадает с материнским, позднее оно разделяется. Что-то ребёнок впитывает от родителей, что-то берет из ближайшего пространства, например, из художественной литературы. Через героев любимых сказок, дети усваивают опыт взаимодействия, жизненные уроки и правила.

Предлагаю познакомиться с подборкой сказок, которые учат отстаивать свои границы. Данные произведения могут быть интересны для прочтения, как взрослому, так и ребёнку. Может, вы по-новому осмыслите любимые детские сказки или сможете пополнить предложенный список.

“Орел и овечка” Дональд Биссет 
 
Сказка, которую должны прочесть все мамы своим дочкам. И все папы своим сыновьям.

Орел вернулся и сел опять за стол.

– Хочешь еще кусочек поджаренного хлеба, милая овечка? – спросила Мэри.

– Нет, спасибо, – ответила овечка, вспомнив, что ей шепнула Мэри. – Пожалуй, я бы лучше съела орла.

Чему учит сказка? 

  • Взрослых: вежливой и эффективной форме заступаться за детей, без агрессии к ребенку-обидчику. 
  • Детей, которых обижают: не пугаться и не теряться, когда на тебя нападают. 
  • Невоспитанных нахалов: понимать, что чувствует человек, которого хотят съесть, а также тому, что безнаказанность не вечна.

Чем отличается “Орел и овечка” от других сказок, где обидчики и обманщики, получают тем же самым по тому же месту? Например, от белорусской сказки “Лиса и тетерев” и русской “Лиса и журавль”?
 
Тем, что в этих сказках Лиса – манипулятор, и даже когда она хочет съесть Тетерева, она хитрит, не нападает напрямую на Тетерева. И ответить ей относительно просто. И пережить это проще, чем прямую агрессию Орла из сказки Биссета.
 
Орел, покушается на личную неприкосновенность Овечки и лишает ее, личностной сущностности – он говорит о ней, как о еде, в третьем лице, при ней. Такая агрессия разрушает, и тот, на кого она направлена – нуждается в защите. Мэри, ведет себя очень умно. Она не просто ставит Орла на место, она дает слово самой овечке, тем самым возвращая ей ее субъектность.

– Тетерев, а тетерев, в лесу новый закон вышел, чтобы все звери и птицы мирно жили, друг друга не трогали. Я сама читала. Спускайся-ка на землю! Потолкуем.

Тетерев ей отвечает:

– Хороший закон. Только слышишь, где-то рядом собаки лают? Может, знакомиться с нами бегут?

“Мышонок и карандаш” Владимир Сутеев
 
В контексте сказок Сутеева – это скорее сказка о смекалке. Но по сути, она о борьбе против того, кто хочет разрушить тебя.

И мышонок больно укусил Карандаш.

– Ой!.. – сказал Карандаш. – Тогда дай мне в последний раз что-нибудь нарисовать, а потом делай что хочешь.

Чему учит сказка? 

  • Бейся за свое спасение, как можешь. 
  • Не теряй самообладания и спасайся, когда тебе грозит опасность. А если хочешь съесть другого, помни, что и тебя могут съесть.

 
“Про маленького поросенка Плюха” Инга Баллод, Ирина Румянцева
 
Плюх – самый младший в семье поросят. И, как и все дети, периодически попадает в разные истории. Причем истории не волшебные, а вполне жизненные.

– Скажите, почтенный Долдон, сколько дней вы еще прогостите у нас?

Козел раздраженно ответил:

– Я останусь у вас надолго, потому что мне тут нравится! Услышав это, поросята совсем расстроились. 

Чему учит сказка? 

  • В жизни бывает всякое, ты не виноват в том, что попал в сложную ситуацию. Но ты всегда можешь рассчитывать на поддержку и понимание семьи и на помощь взрослых.

“Колосок” в обработке Софьи Могилевской, “Курочка-хлопотунья” Алексея Гарнича
 
И другие сказки, где кто-то отказывается кому-то помогать, а потом претендует на обед, но ему не дают – не заработал. Изначально, эти нравоучительные сказки, писались как сказки про лентяев. Но по существу – они об уважении к своему труду.

– Все ты, – чуть слышно пропищали они.

– А вы что делали?

Что сказать в ответ? И сказать нечего. Стали Круть и Верть вылезать из-за стола, а Петушок их и не удерживает.

Чему учит сказка? 

  • Не стесняйтесь требовать уважения к своему труду. 
  • Вы не обязаны делиться результатами своего труда с кем бы то ни было. 
  • Не стесняйтесь давать отпор тем, кто вас не уважает. 
  • Не рассчитывайте, что те, кого вы не уважаете, будут к вам по-доброму относиться.

“Принцесса в бумажном мешке” Роберт Манш
 
В этой книге все ясно и все прямым текстом. Дочка просит книгу про принцесс? Это то, что надо.

Он посмотрел на свою спасительницу, поморщился и сказал:

– Ну и вид у вас, Эльза! От вас пахнет гарью, вы не причесанны и на вас надет какой-то бумажный мешок. Будьте так любезны, возвращайтесь, когда будете выглядеть, как принцесса.

– Дорогой мой Рональд, – ответила ему Эльза, – от вас пахнет лавандой, волосы у вас идеально причесаны, а платье великолепно. Вы выглядите как настоящий принц, но на самом деле вы просто ничтожество, и я никогда не выйду за вас замуж!

Чему учит сказка? 

  • Ценить себя. 
  • Ставить нахалов на место. 
  • Без сомнений расставаться с теми, для кого важнее внешний облик, а не ты сама (ты сам). 
  • Уважать людей и их поступки как таковых. 
  • Быть готовым к тому, что если тебе важны не люди, а их внешность, ты сам можешь оказаться ненужным.

Что читать с детьми постарше?
 
Читайте Павла Бажова и Астрид Линдгрен.
 
Все героини и герои Бажова – цельные, ясные, самодостаточные люди, осознанные и умеющие отстаивать себя.

“Горный мастер” Бажова может стать поддерживающей книгой для подростков, особенно девочек, которым нередко приходится выслушивать чужие мнения, как им следует жить. 

В произведениях Линдгрен, как правило, дети с четко выраженными границами, и окружение с ними считается.

Несказочные книги Линдгрен:
“На острове Сальткрока” – маленькая девочка с границами на замке; 
“Эмиль из Леннеберги” – вот уж дитя с границами!


Сказки Линдгрен:

“Мио, мой Мио” – как бы отец и сын друг друга ни любили, сын пошел, куда надо, а отец хоть и страдал, но не удерживал его. Подростковая сепарация от родителей – это стремительное расширение и самоосознание границ личности ребенка, при которой родители, уходят из центра их жизни. И уважение, к процессу передела мира, и к новым границам ребенка – непростая тема.

“Пеппи Длинный чулок” – в этой книге, очень много всего. Пеппи – пример храброй, сильной, самодостаточной девочки.

Источник: http://mamsila.ru/feed/839

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

upl_1493891503_139807

Границы личного

Вы умеете устанавливать границы своего личного пространства? Можете  впускать или не впускать людей в своё поле без негативных последствий для себя?

Недавно эта уже не новая тема актуализировалась у меня в сознании, и я решила, что лучшим выходом будет написать о ней.

Что же такое личные границы? В общем смысле слова, это некий предел, это черта условная или реальная, отделяющая одно от другого чтобы это ни было. Таким образом, психологические границы человека – это линия взаимодействия между окружающим миром и субъектом, где личность выстраивает свои действия, их масштаб и силу, в тоже время, воспринимая воздействие извне.

Где мы сталкиваемся с нарушением наших границ? – Повсюду! Нам неловко сказать подруге, что у нас нет времени и ресурса быть сосудом для ее очередной «трагедии», неудобно отказать друзьям в очередной посиделке в нашей квартире, где не остается никакого места для нас самих. А мама, конечно, лучше знает, как воспитывать, лечить и кормить внуков. И эти люди  не смогут жить спокойно, если информация не будет доставлена до ваших ушей, поэтому телефон звонит, не переставая, да еще и начальник на параллельной линии забыл, что крепостное право отменили еще в 1861 году. 

Так, отказываясь от собственных границ, мы тонем в волне требований и желаний других людей, чьи потребности стараемся удовлетворить за счет своих.

Хорошо ли мы себя при этом чувствуем? Возможно ли испытывать положительные эмоции к людям, которые, даже того не замечая, вторгаются в наше пространство и заполняют его собой?

Как много вопросов возникает, когда дело касается личного, а психологические границы – это и есть то самое личное, которое больше всего хочется защитить и сохранить, чтобы остаться собой.

Кто-то выстраивает жесткие границы, нарушение которых вызывает много недовольства и сопровождается отрицательными эмоциями, провоцирует еще большее цементирование брони, отчуждение от внешнего пространства. Человек тратит много ресурсов на поддержание и охрану таких границ. Он не любит вступать во взаимодействие с внешним миром. Оптимальный вариант для него, в таком случае, – это минимизировать все взаимодействие. Так человек оказывается внутри стены, которую он тщательно выстроил, в которую вложил много сил и времени, только чтобы из внешнего мира не пробилась никакая инородная субстанция, заведомо опасная, та, что может как-то ранить, причинить дискомфорт. Люди, устанавливающие жесткие границы, часто оказываются травмированными в разной степени, имеют навязчивые тревоги и страхи. Установить нерушимые границы – это вариант самозащиты от жестокости внешнего мира, но часто люди с подобными проблемами не осознают, что закрыты не только от негативного воздействия, но и от любви, заботы, поддержки, принятия. Они не доступны для всего того, что могло бы помочь их душе принять все те неприятности, которые произошли с ними, и позволить впустить в свое пространство положительные события и эмоции, близких по духу людей.

Противоположностью людям с броней, являются личности, не имеющие личных границ. Как так выходит, что у целой личности нет никакого индивидуального пространства для самой себя? А это другая крайность так называемых «удобных» людей, которые готовы разделить интересы, взгляды и мнения каждого, только чтобы быть принятыми, получить одобрение, не спровоцировать ссоры, а главное – быть любимыми. Опасность заключается не только в потере себя как личности, но и в изначальной установке о том, что всё это доброжелательное отношение, в том числе и любовь можно получить только путем пренебрежения своими потребностями, что невозможно получить бескорыстную любовь и иметь при этом своё мнение. Так человек теряет свой голос, свою индивидуальность и самого себя.

Но если не вдаваться в крайности, а выстроить с миром здоровые личные границы, то вы будете открыты для позитивного опыта, при этом сможете, в зависимости от ситуации, говорить: «СПАСИБО, ДА» и «СПАСИБО, НЕТ».

Когда мы знаем и чувствуем границы своей личности своего психологического комфорта, мы не только можем конструктивно выстраивать взаимодействие с миром, но и готовы принимать границы близких людей. Когда ценность личного пространства осознается, мы уважаем это и в другом человеке, пусть даже он имеет другие взгляды, ценности. Мы не столь категоричны в своих суждениях и готовы, если не разделить иной взгляд, то уж точно выслушать его и принять тот факт, что и это мнение имеет право на существование.

Уважительное отношение к себе и своим границам позволяет выстроить доверительные взаимоотношения с миром, в которых не надо обороняться, заниматься чьим-то воспитанием или переделкой. Имея здоровые границы можно принимать и отдавать любовь, заботу, принимать человека, уважая его границы.

Но на пути к психологическому благополучию в своем пространстве мы можем столкнуться с препятствиями, которые чаще всего вынуждают нас закрываться или растворять свои рамки:

– страх быть отвергнутым;

– страх одиночества;

– чувство вины;

– отсутствие заботы и любви в детстве (холодные родители);

– удушающая забота и любовь  со стороны родителей;

– страх наказания;

– обида и т.д.

Даже если мы боимся остаться одни или пытаемся всячески избежать наказания, это совершенно не значит, что мы не можем с этим справиться и обрести себя и своё пространство. Это опасения, требующие проработки, освободившись от которых, вы станете лучше понимать границы своего Я.

Когда мы говорим о взрослом человеке, то исходим из уже сложившихся границ.

А в следующей статье мы попробуем разобраться с тем, как же происходит формирование границ у детей.

upl_1493891503_139807

Забота о себе – не эгоизм

Эгоизм – еще один термин, который часто встречается в нашей  повседневной жизни. Возможно, кому-то приходилось слышать это слово в свой адрес или, наоборот, говорить его. Кто-то боится этого термина, а кто-то произносит его с завидной гордостью. Чаще всего мы сталкиваемся с вопросом эгоизма в близких отношениях: семейных, дружеских или романтических. В одном интернет-издании прочла статью трансформационного коуча Бэттани Уэбстер, которая пишет о проблемах женщин.

Каково это быть хорошей матерью и женщиной в современном обществе?

Так ли это плохо думать о собственном комфорте?

Как мы можем позаботиться о себе?

Забота о себе – это эгоизм?

Бэттани Уэбстер предлагает интересный взгляд на данные вопросы.

У женщин необходимость в заботе о себе может вызывать чувство вины. Мы обусловлены автоматически думать, что тратить время и энергию на заботу о себе равно пренебрежению другими. Любовь к себе и забота о себе иногда могут ощущаться как что-то опасное, даже если партнеры и члены семьи активно поощряют нас в этом. Причина в том, что существует очень сильное, с мощным эффектом динамики поколений культурное послание, что «хорошая женщина – это женщина, которая жертвует собой».

Многие из нас выросли, наблюдая, как наши матери забывают о себе во благо заботы о семье: не только о детях, но и о родителях, и мужьях. Многие из нас видели, как наших матерей хвалили за это пренебрежение собой. И мы видели, к какому разрушению привела их эта внутренняя депривация, как это проявилось в семейной динамике и в самих матерях в форме ярости, депрессии, опустошенности и горького неприятия.

Существует глубокое заблуждение, что забота о себе негативно сказывается на других. Есть некое чувство скудности в этом выборе между заботой о себе или о дорогих людях, и непозволении себе выбрать и то, и другое. Это двойное слепое пятно, в котором забота о себе – проигрыш, потому что вызывает чувство вины, пренебрежение собой – тоже проигрыш, который ведет к негодованию и непринятию.

Чем больше мы активно заботимся о себе в маленьких или больших вещах, тем яснее видна суть этого старого убеждения – это просто способ контролировать женщин и держать их в неведении об их силе. Современной женщине уже становится ясно, что нет никаких выгод в мученичестве и самолишениях. Благодаря этой ясности все больше женщин поддерживают друг друга в активной заботе о себе и просят о поддержке, когда она им нужна. Эта женская поддержка – ключевой момент в сдвиге парадигмы, который нужен нашей культуре, чтобы создавать более благополучное будущее для человечества и планеты.

Забота о себе – это деятельность, которая питает и наполняет ум, тело и душу.

Примеры заботы о себе:

— отдых, сон, замедление ритма жизни, прислушивание к внутренним ритмам и циклам, одиночество и саморефлексия.

— стимулирующие, творческие и обогащающие занятия, например, чтение книг, изучение новых навыков, занятия творчеством, музыкой, писательством.

— получение поддержки от других, например, наставничество или массаж.

— духовные и вдохновляющие занятия, которые подчеркивают ощущение своей роли и своей уместности в мире, вселенной и большей картине мироустройства, например, связь с большей поддерживающей средой и коммьюнити.

Утверждение своей потребности в заботе о себе – это утверждение своего права на целостность. 

Ирония в том, что паттерн самопожертвования и пренебрежения собой ведет к непринятию, которое действительно может стать причиной пренебрежительного отношения к своим детям и семье.

Пренебрежение собой – это паттерн дефицита и лишений, который мы усваиваем на базе патриархального убеждения в том, что жизнь женщины менее ценная.

Многие из нас выросли в среде, где женщин называли «эгоистичными» и «неблагодарными», когда они уделяли время собственных стремлениях или чувствовали свое право на некую независимость от традиционных женских ролей. Мы научились думать об этом в категориях черного и белого, как «или то, или это», но не как «и то, и другое». Редко можно было увидеть женщину, у которой получалось наслаждаться независимыми стремлениями и в то же время быть достаточной хорошей матерью или женой.

Нужно быть готовыми, что нас неправильно поймут, ради того, что исходит из правды и реальности.

Я искренне верю, что, чтобы разорвать круг истощения и непринятия, нам нужно утверждать потребность в заботе о себе как адекватную и законную даже перед лицом критики со стороны близких. Даже если нас назовут эгоистками. Ради своего благополучия и благополучия своих детей нужно отпустить страх показаться эгоисткой. И если нам нужна поддержка, чтобы позаботиться о себе и других, нужно начать просить поддержку и утверждать эту потребность тоже как адекватную и законную.

Женщина, которая себя любит и заботится о себе, НЕ эгоистка. Она сильная… и намного сложнее ее контролировать и манипулировать ею.

Забота о себе доступна не только состоятельным женщинам, которые могут позволить себе няню или массаж. Забота о себе может проявляться в самых тонких формах, и каждый наш шаг к ней возвращается сторицей нам и нашим детям, особенно дочерям. Мы формируем понятие того, что значит для женщины ценить себя. Когда дочери видят, как их матери заботятся о своих нуждах и ценят себя, им легче усвоить понимание своей собственной ценности. Чем больше дочери видят, как матери проявляют уважение к себе и другим женщинам, тем выше самооценка у девочек.

Простые способы позаботиться о себе в повседневной жизни:

— ежедневно находите время, чтобы побыть в тишине (медитация, долгое принятие ванны, прогулка и др.)

— глубокое и наполненное дыхание

— заботе о своем физическом теле с помощью здоровой еды, достаточного отдыха и активности

— собственные аффирмации, утверждающие новые убеждения, которые вы хотите воплотить в своей жизни; громко произносите их каждый день.

— проговаривание своей правды: да, когда мы имеем в виду ДА и нет, когда имеем в виду НЕТ.

Заботе о себе по сути означает способность видеть в себе хорошее, достойное и божественное, даже когда наши семьи или культура неспособны на это. Это работа первопроходца. Мы возвращаем себе чувство собственной ценности и прокладываем путь для последующих поколений женщин.

Вступление в силу для женщины означает в том числе и проработку глубокого горя – горя не только от боли, испытанной в жизни, но и горя от признания того, что многих женщин в предыдущих поколениях рода подавляли. Еще глубже – горе от осознания, что нельзя по-настоящему рассчитывать, что семья или общество позволит вам полностью быть собой. Это горе от понимания, что они не могут дать вам это разрешение. Если вы утверждаете свою целостность, вам нужно самой себе разрешить это. Только вы можете это сделать.

Какая-то сила возникает из признания и проживания этого горя. Это способность видеть свою ценность и достоинство независимо от способности других понимать вас.

С этого момента можно действовать, исходя из знания своей ценности, даже сталкиваясь с отвержением или критикой. Переступив этот барьер, вы попадаете туда, куда многим женщинам никогда не удавалось или не хватало духа войти. Вы становитесь ярким светом для себя, и другие могут почувствовать жар этого света в себе, просто увидев ваш свет.

Иногда этот путь может быть невероятно одиноким, но на самом деле вы никогда не одни. Коснувшись в себе этого глубинного одиночества и неповторимости, парадоксально, но вы прикасаетесь и к чему-то на коллективном универсальном уровне.

Когда мы уверенно движемся прямо к заботе о себе, мы проявляем потенциал самопровозглашенной женщины, которая:

— готова быть непонятой другими

— готова быть неудобной и «недостаточно хорошей» в глазах других

— готова к тому, что ее будет «слишком много», или она будет «слишком интенсивной» для других

— готова перестать вкладывать свои жизненные силы в угождение другим ради их одобрения

— готова показаться другим эгоисткой ради того, чтобы показать своей дочери и другим молодым женщинам пример заботы о себе

— готова следовать своей внутренней мудрости и интуиции, даже когда они идут вразрез с общепринятыми культурными нормами.

Свободная, самопровозглашенная женщина готова к этому всему, потому что она приняла решение жить, исходя из своего священного источника… несмотря ни на что. Она отметает ограничения патриархальной культуры и проявляет глубокое доверие к себе, жизненность, силу, радость, дикость  и глубинную целостность.

Чем более свободными мы становимся, когда живем из своей правды и аутентичного центра, тем больше мы способны помочь другим раскрыть в себе эту свободу. Есть связь между внутренним решением заботиться о себе и культурным сдвигом к большей заботе о планете. Это все начинается с радикального и простого решения ценить себя и заботиться о себе.

Источник: http://9journal.com.ua/%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%BE-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D0%BD%D0%B5-%D1%8D%D0%B3%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%BC/

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

upl_1492761925_139807

Нарциссизм и фарисейство

Мне бы хотелось вновь обратиться к теме раннего детства, т.к. это один из самых важных и загадочных периодов становления личности. Огромное количество специалистов пристальным взглядом изучают развитие человека, начиная с первых дней жизни, но чем больше информации, тем больше новых теорий возникает, рождаются новые вопросы или старые приобретают иной смысл.

Классический психоанализ рассматривает детство, как фундамент, который служит основой всего дальнейшего развития, с чем трудно не согласиться. Думаю, многие коллеги будут солидарны, что в практической работе психолога мы сталкиваемся с тем, что все-таки многие проблемы родом из детства. При проработке запроса мы вместе с клиентом маленькими, медленными шагами приходим в самые далекие, самые сокровенные, самые важные детские воспоминания, в которых так много больших и сильных чувств, переживаний и страхов. Ведь у взрослого человека чувства не появляются из неоткуда, мы их обнаруживаем уже в ранних воспоминаниях, и это только то, что доступно нам, так как мы мало знаем о безречевом детстве.

Очень интересный взгляд на механизмы взаимодействия и развития стыда и нарциссизма  в период раннего детства высказывает калифорнийский психоаналитик Сэнди Хотчкис в своей книге «Why is it always about you?». Она связывает эти механизмы, говоря, что «…степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Все начинается с проблемы формирования здорового ощущения Самости…».

Таким образом, самооценка, принятие себя и инаковости окружающих зависит от того, как ребенок будет проходить стадию отделения от родителя, и осознания себя как отдельной личности в окружающем мире, и понимание своего Я. В таком случае, на родителя возлагается большая ответственность, он должен помочь пройти этот путь ребенку, пройти его вместе с ним.

Хотчкис  видит причину зарождения нарциссизма у личности в том, что не происходит полноценного процесса сепарации и индивидуализации. Родитель в данном процессе выполняет функцию некоего учителя, который чутко и с любовью помогает малышу исследовать мир, в котором он оказался, помогает узнавать границы между собой и другими, учит совладать с яростью и стыдом. Если родитель по каким-то причинам не может выполнять эти функции или что-то делает не так, то детский нарциссизм, который рядом авторов рассматривается как нормативный, сопровождает личность и во взрослом состоянии.  В таком случае во взрослой жизни мы часто имеем дело с нездоровым нарциссизмом.

В основе нездорового нарциссизма лежит стыд, а вовсе не любовь к себе. Нездоровые нарциссические личности как бы скрывают под маской  самовосхваления истинную ненависть к себе. В отношении людей-нарциссов чаще всего можно услышать о самовлюбленности, о неспособности любить кого-то кроме себя, об идеализации своей личности. Но случалось ли вам встречать нарцисса, который по воле случая оказался в ситуации, когда результат его деятельности или он сам далек от его собственного идеала? Вы увидите человека, который преисполнен ненавистью к себе, он раздавлен под гнётом своих собственных идеалов, и ни о кой безусловной любви к своей личности речи быть и не может.

Схожие мысли я обнаружила в работах представителя транзактного анализа Ричарда Э. Эрскина. Говоря о том, какие механизмы использует  человек, чтобы защитить себя от унижения, насмешек и игнорирования в один ряд со стыдом Эрскин ставит фарисейство, т.е. самодовольство. К стыду человек прибегает в случае желания, чтобы  кто-то другой отвечал за то, что во взаимоотношениях произошло нарушение контакта, когда как самодовольство используется для того, чтобы убедить себя и окружающих в том, что этот самый контакт человеку вовсе не нужен.

Стыд используется как явный механизм самоуничижения, мы убеждаем себя в своей плохости, недостойном поведении, в том, что мы совершали нехорошие поступки, плохо себя вели, поэтому мы недостойны любви. Когда же мы говорим о фарисействе или нарциссизме, то встречаемся с человеком, которому безопаснее вовсе избегать отношений, чтобы не испытывать этого отравляющего чувства стыда.  Пребывая в фантазиях о собственной значимости и важности, человек убеждает себя, что кроме него самого ему больше никто не нужен. Человек, используя такой механизм защиты, всячески пытается избегать ситуаций унижения, где бы он мог стыдиться себя и своих действий, так он склонен винить во всем других, видеть в них несовершенства. Таким образом, пребывая в фантазиях о собственном величии, человек теряет необходимость во взаимодействии с людьми, в то время как его внутреннее Я возводится в превосходную степень.

Но при ближайшем рассмотрении за самовлюбленностью, самодовольством и самоуверенностью мы обнаруживаем человека, который отчаянно пытается защитить своего внутреннего ребенка от эмоций, с силой которых он не может совладать, от страха быть отвергнутым, от признания перед самим собой, что у него есть потребность в другом человеке и в восстановлении нарушенных отношений.

И нарциссизм, и фарисейство – это не любовь к самому себе, это маски, под которыми обычно скрыты неуверенность в себе, стыд и самоуничижение.

upl_1491866577_139807

Воспитание чувства стыда

Все мы испытываем чувство стыда в той или иной мере.  Но задумываемся ли мы когда-нибудь, когда появляется это чувство, как оно зарождается в нас, и каковы механизмы его возникновения? Оно не рождается, не возникает из неоткуда, а как вакцина, прививается нам системой воспитания. Да, да, вы не ослышались, именно воспитывается. Среди взрослых и, в частности, родителей существует большое количество мнений о полезности этого чувства, поэтому многие используют этот инструмент для воспитания своих чад.

Давайте попробуем разобраться, что же это за чувство, какова его природа и содержание? Какие у него проявления?

Стыд – это…

…чувство уязвлённости в доверии к кому-то одному, или нескольким людям (Линд, 1958);

…уменьшение самоуважения и уважения к другим людям, вследствие ярости и гнева, служащих восстановлению чувств ценности того, кого оскорбили (Льюис, 1971);

…сильное ощущение однозначно и безнадёжного отличия и плохости, нежели другие люди (Вилсон, 1990);

…дискомфорт из-за собственного несовершенства (грубо говоря, понимания того, что не дотягиваешь до идеала) или из-за того, что твое несовершенство стало очевидно для окружающих (Ильин,2016).

Что-то вам из определений обязательно откликнулось. Какие-то струны души вспомнили это состояние.

Все мы  не раз переживали это довольно неприятное чувство, но попробуйте вспомнить, когда Вы впервые его испытали. Непростая задача, не правда ли?  И в научном мире психологии и психотерапии существует несколько мнений о возрастном диапазоне возникновения СТЫДА. В каком же возрасте ребёнок впервые способен переживать это чувство?

С. Томкинс считал, что стыд может переживаться младенцами уже в возрасте 9 месяцев (4-5 месяцев в других источниках). Ребёнок научается отличать материнское лицо от всех остальных, сначала он испытывает радость от любого лица, начиная с 4-5 месяцев радость прерывается понимаем, что перед ребёнком чужое лицо, а не материнское, получается, что радость была напрасной. По Томкинсу, такая ситуация и является поводом для возникновения стыда. В случае, когда ребёнок часто переживает подобные ситуации, он постепенно осознает, что встреча с чужими людьми сопровождается чувством стыда.

Томкинс пишет об этом феномене следующее: «Ожидание помехи в общении каким-то образом ослабляет возбуждение, которое он должен испытывать при встрече с незнакомцем в следующий раз. Стыд тогда возникает вновь, и ребенок предпринимает решительные меры для создания в воображении образа тех людей, в чьем присутствии он стыдится. В дальнейшем опыте подтверждение этого ожидания вызывает знакомую застенчивость, причем более сильную и генерализоваанную, чем врожденная реакция на врожденные стимулы» (Tomkins, 1963. P 142).

Хелен Льюис придерживается мнения о том, что для переживания чувства стыда ребёнок должен обладать хотя бы зачаточными элементами образа Я. Исследования Льюис показали,  что первые предпосылки появления образа Я наблюдаются лишь с 15-18 месяцев, а примерно к 22 месяцам можно наблюдать первые паттерны проявления стыда лишь у  некоторых детей. Так Льюис заключает, что стыд базируется на знании о самом себе.

Данные подходы, на наш, взгляд оказываются очень интересными для изучения, хоть и вызывает ряд вопросов, в особенности о том, каким образом исследователи делают заключение, что малыш переживает именно стыд, ведь он не может дать обратную связь о своих переживаниях.

Большинство психологов придерживаются мнения о том, что   ребёнок способен переживать стыд лишь после прохождения кризиса трёх лет. В это время у ребёнка происходит отделение от взрослого и  осознание своего “Я”. Но для возникновения чувства стыда, одного осознания себя, своего “Я” недостаточно. У ребенка должны быть развиты и другие морально-этические чувства, продиктованные семьей и близким окружением. Таким образом, осознание своего “Я”, развитые морально-этические чувства и крепкие связи с семьей и обществом служат почвой для возникновения чувства стыда у ребенка.

Чувство стыда зачастую возникает у ребенка в ответ на завышенные или невыполнимые требования родителей. Например, ребенок не может изменить свой пол, чтобы удовлетворить ожидания родителя, который хотел ребёнка противоположного пола. Скорее всего, у каждого читателя этой статьи найдется свой пример подобных требований, и это не удивительно, ведь зачастую родители даже не осознают, какие невыполнимые задачи ставят перед своими малышами. Подумайте, а какие требования вы предъявляли или предъявляете своему ребёнку? Адекватны ли они его возможностям? В какой форме вы их преподносите?


В раннем возрасте в модели идентичности Эриксона (этот период охватывает 2-3 годы жизни ребёнка) происходит формирование автономии, а вот если родители не создали условий для ее становления то, как  противопоставление возникновению чувства стыда и сомнения. Чувство стыда и сомнения происходят из чувства плохости. Когда родители в процессе воспитания проявляют нетерпение и спе­шат сделать за ребенка то, на что он и сам способен, у него развивается стыдливость и нерешительность. Ребёнок переживает чувство стыда, в ответ на унижения со стороны взрослого, проявление сверхконтроля, который лишает ребёнка веры в собственные силы. Исходя из «благих» побуждений, а ведь именно так кажется взрослому, родитель может систематически ругать своего ребёнка за различные неприятности, которые доставляют дети родителям: запачканная простынь, мокрые штанишки, разбитая посуда, рассыпанная крупа, разбросанные игрушки и т.д. Многие родители вспомнят подобные инциденты, в которых вариант пристыдить малыша казался самым разумным и действенным. Но помните, каждый раз, когда Вы в воспитательных целях отчитывает ребёнка за подобные ситуации, у него закрепляется чувство стыда перед другими людьми и неуверенность в своих способностях управлять собой и окружением.

Сложно оценить психологический ущерб, который можно нанести ребёнку, стыдя его, так как у всех детей и взрослых разный внутренний мир, чувствительность и уязвимость. Ругая и выражая недовольство поступком малыша, родитель преследует воспитательную цель, чтобы  ребёнок сделал правильные выводы, исправил последствия своих действий, но пристыживание в подобных ситуациях лишь повредит, стыд занижает самооценку, порождает комплексы и неуверенность.

В процессе воспитания родители часто бранят ребенка, пугают и наказывают, выражают своё неодобрение, манипулируют чувствами ребёнка, чтобы добиться одобряемого им поведения, но забывают простые истины:

– постарайтесь принять «несовершенство» своего ребёнка;

– хвалите его и за маленькие победы;

– говорите ребёнку о его достоинствах;

– воспитывайте в нем гордость за свои достижения;

– не акцентируйте в процессе воспитания внимание ребёнка на его неуспехах, промахах, неодобряемом поведении;

– будьте разумны в своих требованиях по отношению к ребёнку;

– постарайтесь избежать крайности в безусловном принятии, восхвалении и восхищении своим ребёнком, чтобы не стать его рабом;

– говорите с ребёнком о его нехорошем поступке, не стыдя его и не манипулируя его чувствами;

– уважайте достоинство вашего маленького человечка.

2092x1255_0xac120003_14738363851577368954

Когда ребёнку стыдно

Готовя статью о воспитании стыда у детей, столкнулась с большим количеством информации, в которой стыду приписывают «полезность», «необходимость», «важность», «величие» и т.д. Но все это названия из мира взрослых, мы рационализируем это чувство, приписываем ему жизненно важные характеристики, говорим о том, что стыд и только стыд позволяет человеку понять общественные нормы и правила, что это один из главных двигателей социализации. Многие считают, что стыд становится проблемой лишь во взрослом возрасте, когда человек может сознательно и трезво оценивать ситуации, последствия и свою роль в происходящем. Может понять плохость этого чувства. Таким образом, в отношении детей, как раз наблюдается тенденция в необходимости воспитания этого чувства при взаимодействии с ребёнком.
Решила провести маленький эксперимент и спросила у детей начальной школы, за что им бывает стыдно. Возможно, вы представляете, какой ужас охватил этих крох, при понимании, что про Это надо говорить. На какой-то период времени, они просто застыли и не могли сказать ни слова, им понадобилось время, чтобы справиться с этим чувством, чтобы хоть как-то его вербализировать. Им было стыдно говорить про стыд, только подумайте о том, какие процессы в этот момент скрыты от нас. Какие сильные переживания его охватывают при всего лишь воспоминании о том, что ему бывает стыдно.
А вы можете представить, что происходит с ребёнком, когда его социализируют и воспитывают, используя это чувство. Какие он переживает физические и психологические терзания. Задавались ли вопрос, как вы можете помочь своему ребёнку, если стыд поглотил его. Обнаружила в статье одного психолога показательный пример воспитательного момента с использование чувства стыда, которым мама совсем не гордиться.

Когда ребёнку стыдно.
Стыд – самое жгучее чувство, испытываемое человеком. Когда человеку стыдно – хочется исчезнуть. Не зря существуют устойчивые выражения «провалиться сквозь землю от стыда», «сгореть от стыда». Накатывает чувство собственной «плохости» – глобальной «плохости».

Дети начинают испытывать стыд где-то в районе 6 лет. И именно эта способность выводит их на следующую ступень в развитии – контролирование своего поведения. Однако мы понимаем, что когда ребенку стыдно, он одновременно чувствует себя очень плохим, настолько плохим, что хочет исчезнуть. В связи с этим важно знать одну особенность про чувство стыда. Оно настолько труднопереносимое (и для взрослых, и для детей), что мы стремимся его вытеснить, отогнать о себя поскорее, забыть и никогда не вспоминать о случившейся ситуации. И если стыд, испытываемый ребенком, будет больше, чем он способен перенести (то есть самостоятельно вынырнуть из ощущения собственной «плохости»), он начнет его вытеснять. Довольно быстро такая модель реагирования становится автоматической, и человек перестает испытывать стыд вообще. А это в свою очередь ведет к формированию нарциссической личности и т.д.
Поэтому очень важно родителям помогать ребенку на первых этапах справляться с чувством стыда. Не избавлять его от этого, а именно грамотно проводить через это чувство.

Но я, собственно, хотела поделиться своей находкой на эту тему.
Дожили мы до такого момента, когда мой ребенок сознательно решил меня обмануть. Обманул. Через некоторое время, естественно, обман открылся. Я ему сказала обычные в таких ситуациях фразы типа «обманывать нехорошо», «я о тебя такого не ожидала», «как же ты мог». И вижу – накрыло моего ребеныша.

Лежит он на кровати лицом к стене, свернувшись калачиком, кусает свой кулак. И разговаривать не хочет. К слову в этот момент я поймала себя на противоречивых чувствах. Одновременно захотелось сказать ему «ладно не переживай, ничего страшного» (избавление от чувства стыда, то есть ребенок его не проживёт). Другой голос в голове – «а что ты хотел, ты меня обманул – это очень плохо. Обманывать НЕЛЬЗЯ! Я тебя жалеть не буду. Ты сделал плохо и тебе должно быть плохо» (этот голос подозрительно похож на голоса воспитателей из детского сада и учителей в школе). И одновременно с этим что-то острое до боли, сжигающее – из собственного детства, из того раннего стыда, когда еще не даешь себе права на ошибку, когда быть хорошей для своей мамы жизненно важно.

Смотрела на комочком сжавшегося сына, а видела себя маленькую. И вспомнила, как нужна мне была тогда поддержка и утешение мамы и подтверждение, что она меня по-прежнему любит. И как я в тоже время считала себя недостойной этого.

Села я к сыну, взяла его за руку и сказала: «ты знаешь, я ведь тоже когда-то обманывала свою маму. Мне иногда казалось, что если я скажу ей правду, она не поймет и будет меня ругать. И я обманывала ее. Мне потом становилось очень тяжело на душе, стыдно и страшно, что мама не будет меня больше любить, не будет верить мне. Почему-то я очень боялась просить у нее прощение – а вдруг она меня не простит. Но знаешь, она всегда прощала меня и не переставала любить, хоть и сердилась на меня тогда и расстраивалась. Когда я стала старше, я обманывала ее все реже, а потом и вообще перестала. Потому что уж лучше она меня наругает, чем мне будет так плохо и стыдно».

Сказала ему это и вижу, что оживает мой «комочек», расслабляется, дышит легче – отпустило его.
«Мам, ТЫ ТОЖЕ обманывала?» – «Да, сыночек, было дело».

И чувствую, какое облегчение для него узнать, что и его «самая лучшая» (в его представлении) мама ошибалась и ошибается. Значит и ему можно. Значит не смертельно это. Значит, и он справится.

Источник: http://katerinka-zima.livejournal.com/7978.html

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

upl_1490646679_139807

Родителям трёхлеток на заметку.

Кризис трех лет известен не только в психологической среде, но и знаком практически каждым маме и папе. Трехлетний малыш зачастую бурно проживает этот непростой для него этап, а вместе с ним с различными сложностями воспитания и взаимодействия сталкиваются родители ребёнка. Кризис трёх лет, как правило, сопровождается очень  выраженными поведенческими реакциями, которые и становятся основной проблемой многих родителей. Возрастание активности  и самостоятельности, требуют от взрослых соответствующей перестройки. В случае если новая система взаимоотношений, по какой-либо причине, не складывается, инициатива ребёнка не поощряется, а самостоятельность постоянно ограничивается (в грубой форме, не дается никакой альтернативы выбора), то малыш начинает демонстрировать кризисное поведение.

Когда дети приближаются к кризису, с ними происходят качественные изменения, которые затрагивают почти все сферы жизни. Кризис 3х лет – это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, обретение малышом своего “Я”.

Л.С.Выготский и Э. Келлер описывают 7 характеристик этого кризиса: упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, деспотизм, ревность, обесценивание.

Все эти проявления говорят о том, что у малыша происходят изменения в системе отношений с другими и с самим собой. Происходит процесс психологического отделения ребёнка от взрослого. Как правило, родители, чьи дети демонстрируют выше перечисленные характеристики, испытывают раздражение и желание как можно быстрее поставить ребёнка “на место” и прекратить его капризы. Но если мы обратим своё внимание на поведение взрослого в таких ситуациях, то оно по своему проявлению ничем не отличается от детского: желание настоять на своём, упрямство, полное ощущение своей правоты. Когда конфликтную ситуацию пытаются урегулировать силой, всем очевидно, что победит сильнейший, но какую цену придется заплатить взрослому за такую победу.

Существует и противоположная стратегия поведения, когда ребёнку разрешают всё в обмен на покой, тишину, любовь. Существует ли решение этой довольно сложной задачи, стоящей перед родителями? Да, но для этого необходимо обратиться к характеристикам, которыми не могут обладать трехлетние дети: используйте свою возможность взглянуть на ситуацию со стороны, обратитесь к вариативности мышления, навыками эмоциональной саморегуляции. А также:

– прислушивайтесь к своему ребёнку;

– будьте внимательны к желаниями и потребностями своего малыша;

– разговаривайте со своим ребёнком, интересуйтесь, как прошел его день, что  он узнал, чем занимался, что кушал;

–  пробуйте выстраивать своё взаимодействие в позиции на равных;

– позвольте ребёнку самостоятельно совершать маленькие выборы (что надеть, что покушать, какую книжку  почитать);

– интересуйтесь его мнением;

– помогите своему малышу проживать эмоции, озвучивайте ему его эмоциональные состояния, переживания и чувства;

– не позволение делать того, что действительно нельзя;

– ориентируйтесь в выборе стратегии поведения относительно особенностей вашего ребёнка.

Успешное прохождение этого периода очень важно, т.к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста).

medium-shot-woman-holding-baby-up

Обучение с пеленок

Несколько лет назад на просторах интернета появился очень любопытный термин «мама-такси». В основном данный термин употребляется в негативном ключе. Применяется он в отношении мам, которые одержимы идеей всестороннего развития своего малыша. Как правило, это домохозяйки, посвящающие свою жизнь ребенку, следующие «модным» тенденциям в воспитании детей. На сегодняшний день популярным направлением является раннее детское развитие. Мамы, мечтающие вырастить маленьких гениев, записывают своих крох на все возможные секции и обучающие программы. И главной функцией мамы в таком случае становится транспортировка ребёнка с одного занятия на другое. Помимо желания, максимально развить способности малыша, женщинами движет желание быть «хорошей матерью». Но задумываются ли эти мамы о том, что помимо пользы, ранее развитие может негативно влиять на ребёнка?

Хочу поделиться с Вами интересной статьей, в которой представлен альтернативный взгляд по вопросу раннего детского развития.

Обучение с пеленок — проблема родителей.

Я предлагаю посмотреть на раннее развитие детей с несколько иных позиций, чем это обычно делается. И, во-первых, хочу сказать, что здесь я не вижу никакой проблемы. Дети прекрасно развиваются в раннем возрасте, поглощая умопомрачительные объемы информации, если им не мешают взрослые. Независимо от того, стремятся ли родители развить ребенка или не делают этого он пройдет колоссальный этап развития именно в первые 3 года жизни, из которых особенно насыщен первый год. Это происходит просто потому, что ребенок так устроен. Но родители, зная об этой природной особенности ребенка и не вполне понимая, зачем она нужна, боятся чего-нибудь недодать своему чаду. Многие из них окрылены идеей развития гения, чтобы гордиться своими достижениями в воспитании дитяти.

Ну, очень хочется маме двухлетнего малыша сказать другой маме: «А наш уже читает!» И непременно подчеркнуть — «вот чего мы достигли!», подразумевая, «какая я молодец, какая я замечательная мама». Раннее развитие ребенка — это всегда проблема родителей, а не малышей. Это всегда стремление испытать гордость за свои родительские достижения, даже если мама и папа искренне уверяют, что они хотят только общения с ребенком, хотят дать ему только самое лучшее.

Причем очень часто родители стремятся к этому любой ценой, и все неудачи ребенка рассматривают как личное поражение, подтверждение собственной несостоятельности.

Педагоги и психологи из практики знают, что если к ним пришел ребенок, прошедший школу раннего развития, то это, прежде всего, проблемные родители, а потом уже — трудные дети. Зачем ребенку нужно раннее развитие или аргументы «за» Главным аргументом приверженцев идеи раннего развития является особенность развития головного мозга ребенка. В течение первого года жизни мозг развивается на 60%, а к трем годам — на 80%. В самом деле, — это впечатляет!

Но это развитие происходит не за счет появления новых клеток мозга, т.е. серого вещества, а за счет разветвления нервной сети, миелинизации нервных волокон и образования связей между ними. Это говорит о том, что задачей развития головного мозга является не столько накопление информации, сколько ее систематизация. Задача накопления информации решается примерно до исполнения малышу 8-9 месяцев, а затем начинается ее систематизация и параллельно продолжается накопление.

А зачем ребенку нужно, чтобы к трем годам была накоплена и систематизирована большая часть информации о внешнем мире?

Человек существо социальное и ему необходим развитый мозг, чтобы он мог успешно встроиться в социум. Для этого необходимо овладеть многими понятиями. Например, надо знать иерархию группы и общества, различные формы взаимоотношений между ее членами, запретные зоны, свое положение в группе, культурные особенности, быт и систему хозяйствования. Но кроме этого необходимо также знать и то, что позволит выжить, понять взаимосвязи с окружающим миром и уметь ориентироваться в нем. А для этого необходимо знать животный и растительный мир, атмосферные и астрономические явления, смену времени суток и времен года, и т.д.

Таким образом, к моменту социальной адаптации, которая начинается у ребенка примерно в 3-3,5 года, он должен знать все, что поможет ему жить по законам группы и выжить в природной среде обитания. Поэтому в зависимости от сложности устройства социума и условий выживания ребенок усваивает тот или иной объем знаний и проводит взаимосвязи между полученными понятиями. С этой точки зрения его развитие в этот период должны быть оптимальным, востребованным жизненной необходимостью. Поэтому попытки навязать ему программу развития определенную не естественным образом жизни, а рекомендациями папы или мамы, Зайцева, Глена Домана или Никитина, мы неизменно вторгаемся в процесс индивидуального развития ребенка и нарушаем его. Авторы и разработчики идеи раннего развития Итак, возможности раннего развития действительно колоссальны и есть механизмы их задействования. В общем, это не новая и вполне доступная информация. Авторы методик раннего развития всегда подают эту информацию как некую диковинку, известную только им. Они наслаждаются этим открытием, и им кажется, что все остальные просто слепцы, которые не видят этих возможностей ребенка.

Понятая закономерность позволяет им нажимать на «кнопки», регулирующие развития мозга ребенка, и радоваться — «ура! заработало!». Интересен тот факт, что подавляющим большинством разработчиков идеи раннего развития являются мужчины: Глен Доман, Масару Ибука, Никитин, Зайцев, Чарковский, Гуттерман. Однако сегодня в психологии и психиатрии доказано, что в отличие от женщины, мужчина не способен к идентификации себя с ребенком раннего возраста. Идентификация с ребенком, это особое состояние женщины-матери, позволяющее ей точно понимать все потребности малыша. Именно поэтому в древних обществах мужчина допускался к воспитанию только после исполнения ребенку 3, а то и 7 лет. В некоторых русских деревнях для мужчины считалось позором, принимать участие в воспитание детей до 3 лет. Если он совершал подобный проступок, то женщины могли его публично побить и с криками выгнать из дому. Отец мог баловать маленького ребенка, но не мог воспитывать или учить его. Известно также, что мальчики переходили на мужскую половину не ранее исполнения им 5-6 лет. В этих правилах поведения заключалось прекрасное знание психологии пола, и многовековая мудрость — только женщина-мать может точно чувствовать потребности ребенка и не сможет ему навредить. Мужчина же стремится к нововведениям, плохо рассчитывает силу и поэтому ребенок может стать жертвой оплошности или неудачного эксперимента. Вот когда малыш окрепнет и подрастет, у него появится потребность расширить поле деятельности, тогда ему необходимо участие мужчины.

Итак, мужчины придумали, на какие кнопки надо нажимать, чтобы получить вожделенный результат — маленького гения. А что же придумали женщины?

А женщины оказались намного мудрее и придумали программу поощрения и поддержки грудного вскармливания, методы мягкой адаптации новорожденного к внеутробному существованию и методику спонтанного развития творческих способностей ребенка. Чему хотят научить ребенка раннего возраста? Многообещающее раннее развитие ребенка, которое начинают, чуть ли не на следующий день после родов (чтобы не опоздать), не отличается разнообразием.

Если мы посмотрим, какой именно набор знаний вкладывается в понятие «раннее развитие», то мы увидим, что это чтение и счет. Еще говорят о живописи, иностранных языках и музыке, но мало.

Если мы вспомним, какой объем системной информации должен усвоить ребенок (иерархия и культура группы, различные формы поведения, объекты живого и неживого мира, атмосферные и астрономические явления и т.д.), возникает вопрос, а не обедняем ли мы его? Не сводим ли мы его по истине гениальные возможности к собственным примитивным представлениям о том, что такое гениальность? Наверное, для мамы, которая не знает иностранного языка, не умеет складывать в уме трехзначные числа и не любит читать книги, высшее проявление гениальности — это умение читать и считать. Но с точки зрения ребенка это совсем не так. Он готов усваивать знания по зоологии, ботанике, изучать звездное небо, рассматривать облака, познать мир озер, изучить мифологию. Но взрослым трудно дать ему эти знания, они просто не знают этого сами. Зато все они знают алфавит и цифры.

Я знала маму, которая гуляла в парке со своей двухлетней дочкой с определителем растений. Девочка прекрасно говорила и задавала матери многочисленные вопросы: «А это — какое дерево? А эта травка как называется? А это что за цветочек?», на которые та не могла ответить. Закончилось это тем, что дочь поправляла маму, если та забывала название растения, и мама, в конце концов, выучила растительный мир средней полосы. Надо сказать, что до этого момента мамаша знала только три названия деревьев береза, сосна и ель, в чем она откровенно и призналась: «Если бы не дочь, так бы и не узнала. А зачем мне это? Я же не лесничий».

Зачем детям знания, которые им навязывают взрослые? И все-таки, зачем же родители так упорно хотят, чтобы ребенок умел читать и считать? Ответ прост: чтобы сам читал книги и познавал мир. Но дети не могут познать мир, читая книги. Они просто по-другому устроены и им не нужны те знания, которые нужны взрослым. Более того, они не могут полноценно усваивать информацию теми способами, которыми ее усваивают взрослые. Взрослый человек большую часть информации получает, читая, но она ложится у него на уже сложившийся базис понятий, которые он получил в раннем детстве. У ребенка такого базиса нет, и поэтому прочитанному не на что опереться и не к чему пристроиться.

Специфика детского восприятия состоит в том, что лучше всего они усваивают только то, что видят и слышат, то, что получают в непосредственном общении со взрослыми. Но видеть они должны не знаковые символы (цифры и буквы), а объекты внешнего мира и взаимоотношения в группе людей. Из многолетнего опыта воспитания детей первых лет жизни могу сказать, что они очень хорошо запоминают информацию на слух. Трехлетний ребенок способен рассказывать наизусть сказки и стихи, которые слышал от матери или бабушки в 1,5 года притом, что эти стихи ему больше ни разу не читали. Но малыш не может в 3 года воспроизвести стихи и сказки, которые он прочел в 2 года сам. И здесь дело не в технической стороне запоминания, а в эмоциональности восприятия. Ребенок воспринимает то, что передано в непосредственном общении и окрашено эмоцией и множеством интонаций. Текст же, который он читает самостоятельно, не расцвечен эмоциями, потому что малыш пока не имеет опыта эмоциональной передачи информации. Этот опыт складывается у него в результате длительного ежедневного общения, в результате слушания рассказов и переживания различных событий. Формирование эмоционального опыта ребенка раннего возраста чрезвычайно важно для развития у него нравственных понятий. Вся информация должна быть пронизана чувствами. Понятия о добре и зле, счастье и горе, и даже понятие о светлом утре, жарком лете, опасной поездке, уютной комнате и старом диване складываются только тогда, когда ребенок непосредственно наблюдает проявления чувств и эмоций, характеризующих эти понятия.

А можно ли вложить глубокие и возвышенные чувства в таблицу умножения и счет? Хочется также сказать о зрительном восприятии объектов внешнего мира. Все знают, что ребенок любит рассматривать и запоминать увиденное. Зная эту особенность ребенка, многие экспериментаторы в игровой форме подсовывают ему таблички со словами, кубики со слогами и т.д., стремясь научить его читать. Наибольшее недоумение у меня вызывает метода развешивания табличек с названиями на все вещи в квартире. Это делается, чтобы ребенок выучил названия предметов, соотнеся объекты с внешним видом слов. Этот метод, к сожалению, не учитывает того, что малыш, глядя на предмет с табличкой, не преследует задачу соотнести объект с его названием, а честно считает, что на всех вещах в доме должны быть вывески. Я думаю, что в таком восприятии мира нет эстетики и реалистичности. Как объяснить ребенку, что остались «неподписанными» деревья в лесу, звезды на небе, облака, цветы и многое другое в этом мире. А еще очень важно понимать, что, глядя на предмет для малыша гораздо важнее соотнести с ним не печатное слово, а услышать как он «звучит». Ребенок занят тем, как вы называете предмет, и какое отношение к этому предмету отражается в ваших словах. Из этого следует, что детям необходим эмоциональный опыт общения со взрослыми и объектами внешнего мира: мир в глазах ребенка становится живым благодаря переживаемым эмоциям, которые он наблюдает во время общения. Но у взрослых другие цели: им надо, чтобы ребенок самостоятельно читал и считал, т.е. занимал себя сам. Получается, что взрослые хотят чисто технически использовать возможности развития ребенка, ограниченные первыми тремя годами жизни, и задействовать все ресурсы его мозга, но при этом они не хотят тратить на малыша много времени. Они будто бы рассчитывают «вот, я научу его всему сейчас, а потом он уже будет все уметь, и не будет меня беспокоить». Скорее всего, эти цели даже не вполне осознаваемы. И здесь возникает еще одна проблема — проблема возможностей взрослых. Оказывается, что маме проще написать сотню табличек и развесить их по всей квартире, чем выразительно прочесть сказку «Курочка ряба» 30 раз подряд (а ребенку раннего возраста именно столько раз и нужно, чтобы он был удовлетворен чтением сказки). Родители пытаются технократизировать общение с малышами, сводя его к тем возможностям, которыми располагают сами. И их можно понять. Им трудно читать сказки вслух с выражением по 20 раз подряд, им трудно найти на небе созвездия, определить геологические породы и виды растений и животных, просто потому что у них нет сил и нет должных знаний о мире. Они просто не могут дать ребенку необходимый ему эмоциональный опыт, насытить его жизнь увлекательными событиями и разнообразием. У них даже нет традиционных праздников, возможности каждый день гулять по лесу, или хотя бы по парку, наблюдать за облаками и звездами, мастерить что-то руками для дела, а именно эти несложные события дают наиболее богатые возможности для развития ребенка и познания им мира. Кто самый умный? Итак, наши цивилизованные родители японцы, русские, англичане, американцы, немцы, французы и многие другие стремятся полностью задействовать ресурсы развития своих детей и прилагают к этому титанические усилия.

Но кто же в итоге оказывается самым интеллектуальным из народов, населяющих мир? Аборигены Австралии, индейцы Америки и другие народности, сохранившие первобытные подходы к воспитанию детей. В свое время Гумилев рассказывал о необыкновенной интеллектуальной одаренности индейцев Северной Америки, которые продолжают вести традиционный образ жизни. Никто из родителей не обучает малышей чтению и счеты в раннем возрасте. Но их дети очень быстро осваивают школьную программу, а затем поступают в высшие учебные заведения и успешно закачивают их, также опережая программу. Воззрения древних На каких же принципах строится воспитание детей раннего возраста у нецивилизованных племен. В древности практически все народности считали, что новорожденный ребенок — это целостное существо, обладающее полным вселенским знанием. Его считали божественной сущностью, и поэтому поведение взрослых было ориентировано на удовлетворение всех его потребностей и желаний. По мере роста и приобщения к миру людей ребенок постепенно утрачивал свои связи с миром богов, а вместе с ними и полное божественное знание. Таким образом, в воспитательные задачи взрослых входило сохранение этих изначальных знаний ребенка. Это вполне понятно, — что может быть полнее вселенского знания. Никому не приходило в голову чему-либо учить младенца до исполнения трех лет. Это представлялось абсурдным — ведь никому из нас не придет в голову учить именитого математика таблице умножения. Так же и здесь, как можно осмелиться учить бога человеческим глупостям? Чтобы сохранить божественные знания дитяти существовала целая система приемов воспитания, среди которых немалое место занимали расспросы ребенка. После исполнения малышу полугода родители, бабушки и дедушки ласковым голосом расспрашивали его об устройстве мира, пытаясь таким образом удержать уходящие знания. И, судя по результатам, это им удавалось. Спонтанное развитие творческих способностей Представления о целостности и божественном знании новорожденного были частью представлений о совершенно ином способе восприятия информации. Считалось, что можно все знать, ничему не обучаясь. Эта философия гласила: «В каждой частице Вселенной содержится информация обо всей Вселенной». Значит, в новорожденном уже содержатся все знания о Вселенной, надо только научиться ими пользоваться. Именно на этих представлениях основывались древние методы «развязывания ума» у ребенка, которые сегодня можно назвать методикой спонтанного развития творческих способностей. Эти методы позволяют беспрепятственно осваивать иностранные языки и игру на музыкальных инструментах, делают доступными понимание многих областей знаний, которые кажутся чрезвычайно сложными. Те дети, к которым была применена эта методика, обладают неограниченными интеллектуальными способностями. Наблюдая процесс усвоения ими знаний, складывается впечатление, что ребенок не учится, а лишь знакомится или вспоминает то, что он когда-то хорошо знал. Удивительно, что для раскрытия безграничных возможностей в познании, необходимым условием является правильное пересечение и перевязывание пуповины новорожденного, а затем проведения ряда поддерживающих действий до исполнения ребенку 3-х лет. Наиболее поразительной является способность к освоению музыкальных инструментов и удивительная музыкальность этих детей. Я это знаю на примере своего дедушки, человека, к которому эта методика была применена. Он беспрепятственно осваивал игру на любом музыкальном инструменте, но особенно любил гитару и мандолину. Никогда не зная ни одной ноты, он делал прекрасные гитарные аранжировки популярных мелодий, за что на конкурсе импровизаторов в 20-е годы получил первый приз — испанскую гитару, инкрустированную перламутром и золотом. Примечателен один случай. Однажды дедушка отмечал какой-то праздник в веселой компании своих товарищей. Когда дело дошло до песен и танцев, оказалось, что из инструментов у хозяев есть только рояль. Дед сел за инструмент, прошелся по клавишам и сказал, что он попробует акомпонировать. Когда компания попела и поплясала, один из товарищей деда сказал: «А я и не знал, что ты на рояле играть умеешь!» На что дед ответил: «До сегодняшнего дня я тоже об этом не знал». Заинтересовавшись возможностями неограниченного развития интеллекта и творческих способностей я собрала около 500 свидетельств людей, по отношению к которым эти методы применялись, что позволило им осваивать многие области знаний практически без ограничений. В дальнейшем это послужило базой для проведения небольшого эксперимент, в котором участвовало 20 будущих мам. По отношению к 10 новорожденным этот метод был применен, а по отношению к остальным 10 — нет. Через 5 лет можно было судить о результатах по оценке этих двух групп детей. Дети из группы, где применялся метод спонтанного развития творческих способностей, по оценке педагогов, психологов и родителей, действительно проявляли неординарные способности в понимании многих вещей и проявляли неординарные музыкальные способности. Правда, были затруднения в оценке степени их интеллектуальности: у разных детей она проявлялось в той или иной мере, не являясь однородной. Тем не менее, их интеллектуальный уровень явно превосходил уровень детей из контрольной группы. Эти наблюдения, несмотря на ограниченность выборки, являются достаточными, чтобы расширить применение этого метода, тем более, что он выражается в ряде мер, никоим образом не влияющих на здоровье и психику ребенка. Кроме того, этот эксперимент заставляет задуматься о развитии интеллектуальных способностей вообще. Он открывает принципиально новые, неизвестные ранее возможности развития и подвергает сомнению целесообразность «раннего развития» способностей ребенка с помощью обучения, пусть даже и игрового. Более того, этот эксперимент подтверждает возможность совершенно иного способа получения и использования информации. Существуют механизмы, позволяющие пробудить к жизни и использовать интуитивное бессознательное знание, которое современными людьми практически не используется. Эта возможность значительно облегчает процесс познания и делает его гораздо более эффективным. Резюме Итак, необходимость в раннем развитии ребенка несомненна, но методы, которые пытаются для этого использовать, оставляют желать лучшего. Во всяком случае, я не торопилась бы ставить эксперименты на собственном ребенке, тем более, что никто из разработчиков этих методик не говорит о том, что происходит с гениальностью чада к исполнению ему 30 лет. А это очень важно, потому что только к этому возрасту можно произвести оценку педагогического воздействия на ребенка. Если после всех воздействий и воспитательных мер к 30 годам мы получим яркую личность, человека с устойчивыми нравственными понятиями, способностью к творчеству и широкими интеллектуальными возможностями, значит, мы получили хороший педагогический результат. А если нет? … И еще, существуют совершенно иные пути познания и способы творческого развития ребенка. К сожалению, эти методы остаются сегодня недоступными, хотя именно они наиболее просты и наименее трудоемки. Более того, они известны, и их можно широко применять. Но видимо, современным родителям гораздо проще идти по пути технических решений и рисовать на табличках слова и точечки, покупать кубики Зайцева и т.д. Парадокс состоит в том, что, стремясь к развитию интеллекта, мамы и папы не замечают информации о возможности его неограниченного развития, которое достигается другими методами, чем они привыкли представлять.

Именно поэтому проблемы «раннего развития» — это проблемы родителей и их представлений о развитии, а детям остается развиваться настолько, насколько им это позволяют сделать взрослые.

Источник: Психолог-перинатолог Ж. В. Цареградская Статья опубликована в журнале «Улица Сезам для родителей», октябрь 1999 г.

Источник: http://tvoypsiholog.ru/publ/rannee_razvitie_roditeli_i_deti/17-1-0-929

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

fa8e1cbfe2ebe422aed605801d1cad15

Обида

От автора: Часто ли Вы обижаетесь? Обида-это состояние души….
Вот как стоит учить и детей и себя не обижаться:

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает.

Но все попытки завладеть ею заканчиваются плачевно… Зверёк этот маленький и юркий, может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует. Ему становится обидно.

Зверёк начинает кричать человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Отпусти!» Но человеки давно разучились понимать язык животных. Есть такие, которые сразу отпускают обиду, пока она маленькая – это лучший способ распрощаться с ней.

Но есть такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке.

Она крутится, ищет выход, но так как у нее зрение плохое, сама выход найти не может. Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже… Сжался весь, и ни за что не выпускает обиду.

А зверёк-то голодный, кушать хочется – вот и начинает потихоньку кушать, что найдет. И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду. Потому что привык к ней. А она кушает и растёт… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и гложет. Так и говорят: «Обида гложет».

И в конце концов прирастает к чему-нибудь в теле человека и против своей воли становится его частью. Слабеет человек, хворать начинает, а обида внутри продолжает расти… И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду! И ей без человека лучше, и человеку без неё легче живётся…

Мораль: Обида — это состояние души. По сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно жалеть себя? Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Отпустите обиду, пусть себе бежит!

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

Разместила: Наталья Разина (не является автором публикации)